Ce matin, ma t'ite radio me fait un clin d'oeil, et me tape sur l'épaule pour attirer mon attention... Quand elle fait la belle comme ça (la radio) c'est qu'elle décide de ne pas me tanner avec le Poutine de mes deux, la réforme des retraites un pour tous, tous pourris ?, ou le climat qui fait un doigt à l'avenir de nos moucherons. La nouvelle a fait le tour des rédactions : Iggy le populaire nous pond un nouvel album. Le bien aimé James, l'idole incontournable des cercles punky, a même droit à un article dans Télérama, et s'il vous plaît avec les TTT censés répandre la bonne parole qu'on octroie d'habitude à toutes les pignolades des lecteurs avides de sensations fortes... Je les connais pas perso les lecteurs, mais je les imagine plus prêt de Boulez, des pt'its rats de l'Opéra que des Stooges... Mais je peux me tromper, et si cet opus rapporte un peu de sous à l'Iguane, pour une retraite bien méritée, des fourmis dans les guibolles des vieux grigous que nous sommes, et lui file encore des frissons, je prends acte. Ce sacré filou est increvable... Inoxydable des jointures qui en ont vu d'autres. Des veines en acier trempé, un palpitant de coureur cycliste dopé à l'adrénaline... Une vraie réclame pour la déglingue... Demandez à Keith, à Ron, et à quelques autres qui s'accrochent au vieux Rock an Roll, rallument leurs vieilles pétoires à poudre, et font la nique aux jeunots de ce siècle de rabats joies qui poum poum en streaming... La Camarde doit se contenter de valser avec le beau David, et le petit Lou, qui se barbent un peu, et aimeraient bien taper le boeuf avec les grands anciens, mais j't'en fous, les madrés sont pas encore prêts, et c'est tant mieux. Et Bobby, vous avez des nouvelles ? Un voilà un aussi, qui passe à travers les gouttes... Sûr qu'il nous prépare un truc...

Arrêt minute.

NO COMMENT

 

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 Le temps que je fasse trois petits tours, que je consulte l'heure exacte de ce rencard toujours en retard, et me rende compte qu'une averse de chien me promettait un après-midi digne de Sydney Lumet (pour les cinéphiles),  le lascar précédemment cité dans la saison deux, s'approche le sourire en coin, sans doute pour cacher des ratiches avariées, une haleine de pécheur de baleine (?), ou des intentions malveillantes, et vous savez quoi ? Ben non ! s'écrie l'assemblée énervée par tant de circonvolutions, prête à jeter aux orties ce suspense à deux balles. Le coup du couteau sur le rideau de douche, les psychopathes à tronçonneuses, on connaît ! et on a bien assez de soucis avec cette nouvelle année, les prix qui flambent, les caddies qui se vident, et les terrains de golf qu'on n'arrose plus, pour perdre du temps avec une intrigue à la noix.

 Comme je vous comprends chers lecteurs à dix sous ! Moi aussi, ça m'ennuie ce blabla ! Alors sachez seulement que, foin des délices de Capoue, le minus me taxa d'un clop mal roulé, chipa discrètement mon briquet, et s'apprêtait à me parler du discours de Manu à la télé, quand un mastard venu d'on ne sait où, le tira par le bras, le secoua comme un prunier, lui leva les yeux au ciel, et lui tira les oreilles ( que d'action, mon gascon ! ), en lui disant que c'était la dernière fois qu'on le sortait. Que s'il continuait à filer à l'anglaise (?) on lui remettrait son collier, et sa camisole.  J'ai pensé que pour certains, l'année commençait plutôt mal, que la vie c'est pas de la tarte ( dixit ma boulangère ) et qu'il fallait que je me repose un peu...

                                                                       FIN.

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 Jamais on ne vit dans toute la contrée une engeance plus cabossée.  Même les carrioles qui pourrissent aux Champs de Bienne chez Jolie Fleur, le ferrailleur manouche, avaient meilleure mine. Et je peux vous dire que chez le romano, on trouve encore des pièces de rechange pour des Quatre chevaux, des Dauphines, des rétros de Versailles, des carbus de DS, des pneumatiques, et des graisses qui n'ont plus d'âge, des capots de Quatre L... Bref, tout le catalogue que feuillettent sans cesse les vieux fourneaux qui ont frisé les moustaches de Mathusalem (?), et le tablier de sapeur de sa donzelle. Nous ne citerons pas de nom, les intéressés se reconnaîtront... 

 Je dois l'admettre, voir le machin claudiquer vers moi, la tronche en biais, pire la baronne de Sim, un vieux de la vieille aussi, le regard torve (?), et les mains tendues droit devant, comme un  aveugle qu'aurait perdu sa canne, ou un colin-maillard qui frôle les jupes de la comtesse, me rend quelque peu craintif. Tout le monde sait qu'il faut se méfier des plus petits que soi, des sbires de Tarmarin, et des Macronistes qui vous embrouillent plus vite qu'une doublette du regretté Pelé. Et chaque fois qu'un olibrius m'accoste, me vante l'apocalypse, l'aspirateur balai, ou un oinje pas cher, je me braque, je me dresse pire un suricate, prêt à détaler sur ce qu'il me reste de guibolles...

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 Vous me connaissez ( ou pas ), moi qui suis du genre à rouscailler contre tout, et rien, à faire le moulin à vent les journées de beau temps, à gueuler après le gouvernement, et l'amant de ma femme, il m'arrive quelquefois, pour peu que l'on me caresse la bosse dans le sens du poil, de faire acte de bienveillance, ou de contrition comme vous le sentez, pour mes semblables qui font le pied de grue dans le grand chantier d'une existence morne à faire baisser les bras à l'ingénieur en chef (de chantier)...  Ainsi l'autre jour, planté sur une place dont je tairai le nom, par respect au bistrot du gros dégueulasse, à attendre je ne sais qui, pour faire je ne sais quoi, à méditer sur le prochain caddy à roulettes que je me paierai quand les filets de poiscaille pèseront trop  lourd, ou que la moindre laitue me fera plier le dos, voilà qu'un "tout vieux" s'approche de moi en catimini. Le genre incognito, que vous ne voyez qu'à l'instant où il se tire avec votre larfeuille, la vieille montre de grand-père, et vos dernières illusions sur le monde des voleurs...

 Je dis "tout vieux" parce qu'étant moi-même sur la dernière partie du tobogan, celle où tu es sûr de te ramasser dans le bac à sable, le joufflu en feu, et les arpions en quinconce (?), je peux me permettre sans crainte de faire outrage aux bonnes moeurs, de critiquer ouvertement un gaillard qui pourrait être le père de mon père, pour ne pas dire mon grand-père. Constatez la pertinence que met l'Oteur dans ses descriptions ! et venez pas me casser les oursins avec le style ! Comme il a souffert de privations pendant l'occupation, de malnutrition à l'ephad, et d'une bergère acariâtre, le gugus, qui hormis une jolie barbe de Prof, le nain chiant dans la bande à Blanche Neige, semble mal en point.

                                                                          ... / ... 

 

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