Et alors ? Pourquoi pas - disait le Cdt Charcot - Je vous rappelle qu'à moins d'instaurer une censure Poutinière, l'Oteur a tous les droits... J'assume... D'ailleurs, si je vous avais entretenu du temps, de la dernière étude de Science et Vie - Les invertébrés ont-ils une conscience ? - des coups de téléfon qu'il faut que je passe à mes enfants pour leurs anniversaires, j'étais sûr de vous voir bailler aux corneilles de la même façon... Bande de fainéants !
Donc, En ce début d'année, je me suis offert ce bel outil.. J'envisage ultérieurement d'acquérir les tenues de Lady Gaga, l'intégrale de Charles Aznavour en arménien, l'hôtel Crillon et la piscine municipale de St Frusquin mais faut que je demande à mon pote Al Thani de me prêter quelques subsides...
Vous pourrez constater ( a l'amiable ) que je n'ai pas succombé à la tentation d'un truc à douze branches et à vingt-trois molettes... Le genre qu'y faut avoir fait des études pour lire le mode d'emploi... Non, j'ai fait dans le rationnel et l'économique... L'engin que tu peux utiliser les yeux fermés ou après l'ingestion de trois boutanches de Chateauneuf du Pape... Simplicité et précision sont les deux mamelles du célibataire... ( C'est d'ailleurs ce que je dis à Huguette lors de nos ébats nocturnes, mais cela ne vous regarde pas ! ).
Je me vois déjà, le pouce droit bien appuyé sur la lame, la main gauche tenant fermement " l'objet de mes désirs " ( du thon " Belle Océane " ) et pfuittt... Le doux bruit du couvercle qui tressaute de surprise, la goutte d'huile qui inévitablement vous saute sur le futal... L'odeur de fuel domestique qui vous prend les narines... Et c'est parti mon larbi... La machine est en route.... D'un geste autant auguste que circulaire, tu découpes délicatement la tôle en faisant gaffe à ne pas te ruiner la première phalange par un excès d'impatience... Quelques secondes plus tard la conserve s'est ouverte comme la fleur de Marinette et tu n'as plus qu'à déguster tranquillement ( Pas Marinette bande d'obsédés ! ), le contenu de la dite boite, heureux et serein comme un couché de soleil à l'Ile de Ré... ( Matez un peu le style ! ).
Bien entendu, vous n'achèterez que des " vraies boites " pas ces machins à languette qui te restent dans la pogne, et que tu te retrouves à baver devant un coffre-fort à tournibouler dans la cuisine tellement t'es énervé... Vous voyez que cet outil magique est aussi un ANTI-STRESS et que cela valait bien qu'on lui consacre une petite chronique...
Demain je vous parlerai d'un tire-bouchon qui mérite également que l'on se penche sur son cas...
Donc, En ce début d'année, je me suis offert ce bel outil.. J'envisage ultérieurement d'acquérir les tenues de Lady Gaga, l'intégrale de Charles Aznavour en arménien, l'hôtel Crillon et la piscine municipale de St Frusquin mais faut que je demande à mon pote Al Thani de me prêter quelques subsides...
Vous pourrez constater ( a l'amiable ) que je n'ai pas succombé à la tentation d'un truc à douze branches et à vingt-trois molettes... Le genre qu'y faut avoir fait des études pour lire le mode d'emploi... Non, j'ai fait dans le rationnel et l'économique... L'engin que tu peux utiliser les yeux fermés ou après l'ingestion de trois boutanches de Chateauneuf du Pape... Simplicité et précision sont les deux mamelles du célibataire... ( C'est d'ailleurs ce que je dis à Huguette lors de nos ébats nocturnes, mais cela ne vous regarde pas ! ).
Je me vois déjà, le pouce droit bien appuyé sur la lame, la main gauche tenant fermement " l'objet de mes désirs " ( du thon " Belle Océane " ) et pfuittt... Le doux bruit du couvercle qui tressaute de surprise, la goutte d'huile qui inévitablement vous saute sur le futal... L'odeur de fuel domestique qui vous prend les narines... Et c'est parti mon larbi... La machine est en route.... D'un geste autant auguste que circulaire, tu découpes délicatement la tôle en faisant gaffe à ne pas te ruiner la première phalange par un excès d'impatience... Quelques secondes plus tard la conserve s'est ouverte comme la fleur de Marinette et tu n'as plus qu'à déguster tranquillement ( Pas Marinette bande d'obsédés ! ), le contenu de la dite boite, heureux et serein comme un couché de soleil à l'Ile de Ré... ( Matez un peu le style ! ).
Bien entendu, vous n'achèterez que des " vraies boites " pas ces machins à languette qui te restent dans la pogne, et que tu te retrouves à baver devant un coffre-fort à tournibouler dans la cuisine tellement t'es énervé... Vous voyez que cet outil magique est aussi un ANTI-STRESS et que cela valait bien qu'on lui consacre une petite chronique...
Demain je vous parlerai d'un tire-bouchon qui mérite également que l'on se penche sur son cas...
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