Sale type

 Permettez que je m'insurge ! Qu'encore une fois, je fasse mon sale type énervé comme un pou sur la tonsure d'un cathéchumène que les énergumènes apprécient à juste titre. Je ne vois guère que des ronchonnades d'un autre âge pour me sortir du trou... Et si je rajoute un peu de mauvaise foi, pour corser la sauce, c'est que vraiment je me sens pousser une tignasse de vilain, les serpents sur la tête de l'autre déesse à la noix dont j'ai oublié le nom, ce qui m'importe peu, Tonnerre de Zeus ! Et bien malin celui, ou celle qui saura remettre en place les crins qui partent dans tous les sens. Me voilà donc contraint de peinturer (?)  quelques pochades, pour éviter de finir en rade, comme les salades de l'escargot, le gluant tout chaud, qui à coup sûr finira en persillade dans l'assiette d'un satisfait des derniers résultats des élections. 

Auprès de mon arbre, je fais amande honorable devant l'étalage moisi qui encombre les urnes...

A plus tard sur le ring.

 

 

La der des der ?

Le crët aux merles.

15/03/2026.

                                                                            Quand on n'y pense

                                                                            et tant pis pour les 

                                                                            poëtes, les rëveurs,

                                                                            la nuit, le jour, c'est

                                                                            pas grand-chose...

                                                                            Juste la terre qui

                                                                            tourne.

Jean Bombeur

revenu des Enfers.

 Vous le (la) verrez parfois, interdit au milieu du parc, planté (e) devant le kiosque, comme si la musique allait sortir d'un coup de baguette du chef de la fanfare, à regarder le tourniquet aux enfants sages, et les figurines interdites aux plus de cinq ans. On dirait qu'il rêve, qu'il a l'esprit ailleurs, mais non... Il est seulement perdu, en vertige, en équilibre instable sur ses deux pattes, à se demander ce qu'il fait là, pourquoi les arbres ont perdu leurs feuilles si tôt, comment s'en retourner d'où il vient sans se faire bigorner par les carrioles qui passent sans lui prêter attention. Le Moi, n'est pas ce truc abscon dont nous rebattent les philosophes des cavernes. C'est lui. C'est elle. C'est eux, c'est vous... C'est la sève juvénile, ou les ronces du vieillard. La force, la faiblesse, la joie, ou la tristesse. C'est des regards qui se croisent, des mains qui se serrent, des lèvres qui gercent, des bruits d'alcôve, des bagarres de poulailler, ou des pianos qui jouent quand tombent les bombes. Un voyageur de passage qui raconte que "moi, je..." Peut-être des larmes qui s'apitoient sur le mauvais sort, ou un grand rire de soudard revenu de campagne. Si les histoires n'avaient pas l'épaissseur d'une feuille de papier à cigarette, si elles prenaient de l'importance dans le courant d'air, et résistaient au vent mauvais, le Moi serait le plus heureux des Moi, et la petite loupiote prendrait plus de couleurs.

Amen.

MOI ?

 Voilà le type dont vous n'entendrez jamais parler. L'ombre portée qui voulait devenir lumière, et n'a été qu'une loupiote qui n'éclairait que ses pieds. C'est celui qui se raconte des histoires pour se souvenir que la vie n'est qu'un conte, une bagatelle qu'on se murmure par-devers soi pour ne pas effrayer les voisins, ou les foutre dans l'embarras. Vous le croiserez souvent, les mains pleines de machins dont il ne sait que faire. Des fariboles qui lui font la digestion difficile. Il a la menteuse agile, les mots qui sortent en chapelets de bonnes soeurs, en grappes de raisin, à se perdre souvent dans des vendanges confuses de digressions, de reculades qui lui restent dans le tonneau. On perd beaucoup de temps à soudoyer l'autre, comme si on lisait un journal à l'envers, sans rien comprendre aux informations qu'il délivre (le journal), confondant les petites annonces (cherche un autre toi), avec les avis de décès. Les prévisions météo avec les pronostics hippiques. L'autre est toujours un inconnu, une idée, une imagerie d'ombres chinoises qui dévalent sur le toboggan, avant de finir le pif dans le sable...

                                                                     ... / ...

 La présence du chiffre 13 dans ce texte ne veut rien dire...

 La Française des gueux va faire le plein, et les douze blaireaux

 qui cassaient la croûte, et se sont retrouvé 13 parce que le père Juju

 s'esr invité au banquet, avec des promesses dignes d'un prétendant

 à la Mairie, prêt à vendre son pote pour quelques sesterces, et une

 écharpe tricolore vont encore nous faire croire que l'on peut gagner

 le gros lot en grattant son bulletin de vote (le bulletin de santé, c'est

 mieux).

 Perso, j'ai un faible pour le 8, et ses hanches en zigzag qui font 

 rêver les paluches des vieux grigous. Je n'ai donc aucune chance

 de figurer parm les "heureux gagnants" au tirage, même pas au

 grattage.

 Bien à vous.

 

                                                                      Par respect pour mézigue,

                                                                      les renards qu'on trucide,

                                                                      je ne mange plus

                                                                      de poules...