OREILLES D'ÉPAGNEUL.

Le haulle (refusé !)  d'entrée et l'escalier avaient subi une attaque nocturne qui avait éteint définitivement les ampoules recouvertes de poussière et de chiures de mouches qui laissaient à penser que la femme de ménage jouait plus volontiers de la mandoline qu'elle ne maniait le balai... Comme le vieux Jeannot Ardèchois, il n'avait pas vu le temps passer... Perdu dans la contrée du haut, le nez dans la lune qui s'était fait une beauté, planté sur  ces foutues étoiles qui clignotaient dans la noche vous laissant croire que d'autres planètes existaient vraiment, avec de l'eau, du vent, du sable, des bonhommes à tentacules, des bonnes femmes à ventricules, des histoires de fesses, des animaux de foire et des queues à n'en plus finir pour choper quelques huitres,
ALERTE ENLEVEMENT : Nous interrompons notre blabla pour vous signaler que le petit Lemmy a rendu sa basse, ses clops et ses airs d'ours mal lèché pour une dernière visite au Sein Sépulcre ( refusé ! ) du Hard'rock.. Hommage donc au dernier mohican qui, comme un damné épileptique, secouait sa tignasse en craossant des trucs que même Bono en avait les oreilles cassées... L'olibrius ayant longtemps porté les valises ( et le reste ! ) du Woodo Child, nul ne doute que son pédigrée l'aidera à trouver sa place au Beggars Banquet...
Salutations fraternelles à tous les métalleux, métallos, graisseux, graissos, hardeux et hardos.. Et à Francine la petite punkette tatouée jusqu'au percing, qui avait,  toute nue dans une baignoire,  un soir de noubba, balancé quelques stridences d'Overkill dans mes oreilles d'épagneul...