CHRONIQUES DE CAMPAGNE

Je te raconte... Tu te ballades le pif à l'air, respirant à pleins poumons un t'it vent qui fait friser les moustaches et saoule plus qu'un litre de blanc... T'es encore sous le charme d'un envol de fauvettes de Sumatra à longues queues ( T'imagine que ces piafs existent vraiment ! Sacré coup de bol ! ) qui sont venues terminer l'hiver entre deux marmottes et trois lapinos qui finiront bien en civet si ces benêts de végétariens arrêtent de nous brouter le mou... Bref, tu fais pas gaffe où tu mets les pinceaux et te rends pas compte que tu t'approches dangereusement du double grillage qui entoure la cambuse de Roro... Ça dure pas remarque... L'instinct de survie te chope au gosier, te fait reculer d'un bon mètre quand les deux molosses la bave aux babines t'arrivent dessus comme des frelons, gueulant que si, tu mets un pied de plus dans la zone interdite, ils te bouffent tout cru, mandibules et testicules comprises... Le touriste paumé qui cherche la CD 38 ou le vendeur d'assurances-vie qui cherche ( aussi ) à t'enfumer,  ils z'insistent pas crois-moi... Dernièrement, on a retrouvé les restes d'un mammouth qui se croyait malin vu sa taille et la montre d'un pékin qu'avait du temps à perdre... Tous les deux croqués corps et biens... De la tocante, ne restaient plus que deux pauvres aiguilles qui cherchaient leur botte de fouin... C'est dire....

Comme la surprise ( ou la trouille ! ) font monter le thermomètre et la tourista du fond de ton froc, tu brailles pire qu'un épouvantail devant une nuée de corbaks que s'est pas possible... Des bestiaux pareils... Faut les empailler entre la tête de cerf et le buste de Marie Antoinette ( parce qu'au fond t'es un peu royaliste et que le fameux buste, posé sur la commode du salon,  sert à coincer les factures qu'on oublie... ). Que si comme on le dit, le maître ressemble aux deux cerbères, t'as pas vraiment envie de rencontrer l'olibrius... Tu jures comme un charretier - pas trop fort quand même - parce que t'es un mec prudent, et que tu ne connais pas l'escogriffe qui habite les lieux... Vaut mieux préserver ses arrières...
Sauf si t'es du coin, que tu fréquentes ces engeances depuis un moment, que tu fais gaffe aux pièges à ours, aux pancartes bariolées qui disent " Etranger passe ton chemin ou paie ton verre de vin  ",  alors  tu pousses le portillon en sifflotant le grand air du Trouvère ( obligatoire ! ) et aussitôt les bestiaux viennent te lécher de partout en remuant la queue plus vite qu'un tire-bouchon se glisse dans une bouteille de pif, en moins de temps qu'il n'en faut à votre serviteur pour vous raconter quelques menteries...  Le maître de maison t'accueille en salopette, une clef de douze dans les pognes ( Y réparait le tacteur ! ) et t'invite comme il est d'usage  dans ces pays, perdus a t'en jeter un derrière la cravate. Comment tu peux refuser, je demande....
- Je pige pas... Roro, il est manchot ou pas ? demande Suzanne en repliant ses serviettes...