Je vous le donne en mille ! Voilà que cette nuit, ou une autre, je ne sais plus, j'ai fait une rêverie que même l'Oncle Paul ( celui qui racontait de belles histoires ) n'aurait même pas imaginé... Je vous narre le machin, histoire de dérider vos zygomatiques, de vous faire réfléchir , et de torcher une kronique de plus...
Vous connaissez j'en suis sûr, les tribulations du t'it Barbichu monté au ciel par l'ascenseur, moitié à poil, couturé comme John Rambo quand il a zigouillé la moitié de la planète, tout content de retrouver la sainte trinité, et de se mettre au vert après toutes les avanies qu'il a subies... C'est inscrit sur toutes les gazettes oecuméniques, et en vente dans toutes les sacristies du diocèse, s'il vous reste quelques pesos, après le rincage de vos retraites, et autres contributions à la sauvegarde du pays...
Et bien, ma songerie (?), en deux coups de burettes, et trois avés, m'a raconté une autre bagatelle. Figurez-vous, que là-haut, (le Christus), lui qui avait des tendances gauchos (Tous ensembles ! Tous ensembles !) qui donnait du pain, et faisait des miracles, pire la Mite au congrès d'Epinay, voilà qu'il se retrouve à la droite du Père ! Tu parles s'il a renâclé, le baudet ! Au pire se retrouver au Centre, à côté de François Grandes Oreilles, à réfléchir sur l'avenir du monde, il aurait apprécié, mais à droite... Déjà qu'un tas de hippies enfumés l'avaient pris pour modèle sans raquer de droits, qu'on avait massacré la seconde moitié de l'humanité ( la première, c'était Rambo, suivez ! ) en son nom, et qu'un tas de bonnes soeurs... Bon, nous n'en dirons pas plus... Il se retrouvait à sucer des plumes d'anges, avec l'avenir d'un bistrot touché par le Corona...
Du coup, toujours d'après les illuminations nocturnes qui polluent mon sommeil, il a décidé de se venger.
Près de dix-neuf siècles plus tard, le coquin, qui avait longuement mûri son affaire, s'est ressuscité tout seul, sans l'aide du curé de ma paroisse, qu'est pourtant un bon chrétien, et de madame Irma, qui lisait l'avenir dans les grenouilles du bénitier. Est devenu Charles Darwin, histoire de foutre la pagaille dans les Evangiles, et de faire chier Mike Pence, et ses créationniste à la noix... J'admets, c'est tordu comme rêvasserie, mais que voulez-vous... Honni soit qui mal y pense...
Pour terminer ces tristes élucubrations, je n'aurai qu'un mot. Une phrase, attribuée au gentil mécréant moustachu...
" Et les enfants de choeur, en font une binette... "
Portez-vous bien.
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