Bon.. Je sais, vous ne dégoulinez plus d' Amour comme la sauce blanche du kebbab ou le ketchup du burger selon que vous soyez Turkish Délices ou Américan Graffitis, mais cela ne vous empêche pas de faire un effort bande de romanos... Souvenez-vous que " Le temps ne fait rien à l'affaire "...
Donc, prenez quelques jolies tomates, coupez les en quartiers, une gousse d'ail que vous réservez d'ordinaire aux vampires et autres goules, un oignon rouge... Parsemez le tout de persil frais, arrosez d'huile d'olive et de jus de citron... Augmentez le chauffage de la pièce tout en réservant la gentille boutanche de Côte de Provence que vous conserviez pour l'arrivée de l'été. Enfilez le marcel que vous portâtes lors de vos derniers congés payés sur la plage de Saint-Frusquin avec une telle élégance que même les méduses en restèrent coites... Branchez le mini-cassette - parce que les années soixante valaient le coup d'être vécues... - dans lequel vous aurez pris soin d'insérer l'enregistrement du chant des cigales qui vous cassait tant les burnes quand, jeune Scout de France, vous faisiez l'apprentissage de la sexualité de groupe... Vous n'avez plus qu'a attendre, le pied ferme et le torse bombé votre promise qui comme d'habitude aura trois heures de retard, passqu'elle était au téléfon avec sa connasse de mère et que la famille c'est sacré comme la vache du même nom qu'on croise dans les rues de Quelcutta ( Pardon ! ).
En guise d'apéro vous offrirez à la belle ( qui est enfin arrivée en soufflant comme une loco à cause de sa surcharge pondérale et de vos escaliers qui sont si chiants à gravir... ) une petite " comédie à la française ", comme y disent dans Télérama, l'hebdo bobo qui fait froid dans le dos " L'Amour dure trois ans ", une bagatelle somme toute assez banale ( voire très cucul ). Louise Bourgoin est bien mignonne et Gaspard Proust bien dans le ton ( à l'huile ). C'est pas méchant, et ça aide bien à faire passer les cacahuètes...
Le temps de touiller les tomates et de vous humecter la menteuse, la gigolette a retrouvé sa bonne humeur qu'elle avait perdue justement " Aux jeux de l'amour et du Hasard ", offrirez-lui perfidement ( parce que vous êtes perfide ! ) quelques poêmes de Monsieur Bukowsky " L'Amour est un Chien de l'Enfer ". Ca ne détend pas forcément l'atmosphère, mais Ronsard et Musset... Vous voyez ce que je veux dire...Appréciés des vieilles casseroles avinées et cabossées, ces joyeux sonnets seront un gage de réussite dans votre soirée...
Au dessert, avant qu'elle ne saute dans le Dernier Métro, finissez dans la pignolade... Quelques pages de " Vol au-dessus d'un nid de cocus " ou " Baisse la pression, tu me gonfles " du Commissaire bien connu des salles de garde feront l'affaire... Et n'oubliez pas, on est en Février, n'ouvrez pas les fenêtres dans un excès d'enthousiasme... Il fait trop froid...
L'EMPREINTE décline toutes responsabilités dans les propos de l'Oteur. Celui-ci atteint de mégalomanie chronique et d'une addiction au papier tue-mouches, il ne saurait être question d'accorder la moindre attention à ces divagations... Rira bien qui rira le dernier...
Donc, prenez quelques jolies tomates, coupez les en quartiers, une gousse d'ail que vous réservez d'ordinaire aux vampires et autres goules, un oignon rouge... Parsemez le tout de persil frais, arrosez d'huile d'olive et de jus de citron... Augmentez le chauffage de la pièce tout en réservant la gentille boutanche de Côte de Provence que vous conserviez pour l'arrivée de l'été. Enfilez le marcel que vous portâtes lors de vos derniers congés payés sur la plage de Saint-Frusquin avec une telle élégance que même les méduses en restèrent coites... Branchez le mini-cassette - parce que les années soixante valaient le coup d'être vécues... - dans lequel vous aurez pris soin d'insérer l'enregistrement du chant des cigales qui vous cassait tant les burnes quand, jeune Scout de France, vous faisiez l'apprentissage de la sexualité de groupe... Vous n'avez plus qu'a attendre, le pied ferme et le torse bombé votre promise qui comme d'habitude aura trois heures de retard, passqu'elle était au téléfon avec sa connasse de mère et que la famille c'est sacré comme la vache du même nom qu'on croise dans les rues de Quelcutta ( Pardon ! ).
En guise d'apéro vous offrirez à la belle ( qui est enfin arrivée en soufflant comme une loco à cause de sa surcharge pondérale et de vos escaliers qui sont si chiants à gravir... ) une petite " comédie à la française ", comme y disent dans Télérama, l'hebdo bobo qui fait froid dans le dos " L'Amour dure trois ans ", une bagatelle somme toute assez banale ( voire très cucul ). Louise Bourgoin est bien mignonne et Gaspard Proust bien dans le ton ( à l'huile ). C'est pas méchant, et ça aide bien à faire passer les cacahuètes...
Le temps de touiller les tomates et de vous humecter la menteuse, la gigolette a retrouvé sa bonne humeur qu'elle avait perdue justement " Aux jeux de l'amour et du Hasard ", offrirez-lui perfidement ( parce que vous êtes perfide ! ) quelques poêmes de Monsieur Bukowsky " L'Amour est un Chien de l'Enfer ". Ca ne détend pas forcément l'atmosphère, mais Ronsard et Musset... Vous voyez ce que je veux dire...Appréciés des vieilles casseroles avinées et cabossées, ces joyeux sonnets seront un gage de réussite dans votre soirée...
Au dessert, avant qu'elle ne saute dans le Dernier Métro, finissez dans la pignolade... Quelques pages de " Vol au-dessus d'un nid de cocus " ou " Baisse la pression, tu me gonfles " du Commissaire bien connu des salles de garde feront l'affaire... Et n'oubliez pas, on est en Février, n'ouvrez pas les fenêtres dans un excès d'enthousiasme... Il fait trop froid...
L'EMPREINTE décline toutes responsabilités dans les propos de l'Oteur. Celui-ci atteint de mégalomanie chronique et d'une addiction au papier tue-mouches, il ne saurait être question d'accorder la moindre attention à ces divagations... Rira bien qui rira le dernier...
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