Je ne chante pas sous la douche. Trop occupé à poncer les coins et recoins de la bête. Faisant surtout gaffe à pas me retrouver sur une patte comme un échassier d'Afrique Subsaharienne, ( j'adore ce terme ! ), à pas m'éclater le bec sur le robinet qui me regarde avec ses airs mauvais de robinet, toujours prêt à m'ébouillanter, à me glacer, à me faire une bosse sur la calebasse... Je vous parle même pas de la savonnette qui fait l'anguille, du shampoing qui vous crame les mirettes... Franchement ça donne pas envie de fredonner la Madelon, quand en plus, tu mates ton reflet dans la glace....
S'il m'arrive de siffloter en montant une mayonnaise, une béarnaise ou en touillant une sauce aux morilles ( même pas vrai... Les morilles... ) c'est pour oublier les crampes que tu chopes entre le pouce et le poignet après trois coups de fouet ( C'est cinquante nuances de gras mon histoire... ). Ça aide aussi à la concentration quant au débit de l'huile ( ou débit de lait façon Trenet ). Si tu te retrouves avec une mélasse, c'est les asperges qui font la gueule...
Je ne fais pas karaoké non plus passqu'y'a un pt'it air de printemps dans l'air et que j'ai retrouvé un biffeton de vingt euros dans ma chaussette droite. N'étant ni ténor, ni soprano, je laisse Carmen et la Traviata s'engueuler avec les voisins... Les voisins c'est bien connu, tu leur mets Christophe Mahhhhé ou Stromaééé dans les feuilles, y disent rien... Sardou, y montent l'escalier pour venir t'embrasser, mais le moindre petit riff ( choisissez celui que vous voulez ) qui t'aère les feuilles les voilà qui appellent la Marée-chaussée... Si tu chantonnes le Gorille c'est la même chose, ils te regardent en biais, te dénoncent à la Préfecture, seraient prêts à te faire Mourir pour des Idées...
J'ai bien dans un autre temps, couiné des chansons paillardes avec le club du Troisième Age et admit apprécier le cri du corps le soir au fond des draps ( sic ), braillé à tue-tête Bella Ciao sur des barricades avinées, mais en règle générale, je ferme mon clapet ne l'ouvrant que pour engueuler Suzanne quand elle entame l'intégrale de Gérard Lenormand...
Vous voyez bien, je ne chante pas pour passer le temps...
S'il m'arrive de siffloter en montant une mayonnaise, une béarnaise ou en touillant une sauce aux morilles ( même pas vrai... Les morilles... ) c'est pour oublier les crampes que tu chopes entre le pouce et le poignet après trois coups de fouet ( C'est cinquante nuances de gras mon histoire... ). Ça aide aussi à la concentration quant au débit de l'huile ( ou débit de lait façon Trenet ). Si tu te retrouves avec une mélasse, c'est les asperges qui font la gueule...
Je ne fais pas karaoké non plus passqu'y'a un pt'it air de printemps dans l'air et que j'ai retrouvé un biffeton de vingt euros dans ma chaussette droite. N'étant ni ténor, ni soprano, je laisse Carmen et la Traviata s'engueuler avec les voisins... Les voisins c'est bien connu, tu leur mets Christophe Mahhhhé ou Stromaééé dans les feuilles, y disent rien... Sardou, y montent l'escalier pour venir t'embrasser, mais le moindre petit riff ( choisissez celui que vous voulez ) qui t'aère les feuilles les voilà qui appellent la Marée-chaussée... Si tu chantonnes le Gorille c'est la même chose, ils te regardent en biais, te dénoncent à la Préfecture, seraient prêts à te faire Mourir pour des Idées...
J'ai bien dans un autre temps, couiné des chansons paillardes avec le club du Troisième Age et admit apprécier le cri du corps le soir au fond des draps ( sic ), braillé à tue-tête Bella Ciao sur des barricades avinées, mais en règle générale, je ferme mon clapet ne l'ouvrant que pour engueuler Suzanne quand elle entame l'intégrale de Gérard Lenormand...
Vous voyez bien, je ne chante pas pour passer le temps...
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