Affalé sur sa paillasse, cramoisi, moitié obsolète, Ignace traverse les années 2030 avec des poussières d'ange au bord des yeux. Il garde jalousement près de lui quelques ronds de cuir ( souvenirs d'anciens collègues disparus dans les affres d'une retraite bien méritée ) et quelques galettes de cire noire qui contiennent des voix ancestrales ( Big Bill Bronzy, dernier survivant de la Grande Epuration ), des grognements incohérents, grincements divers et piailleries déconcertantes ( Cap'taine Coeur de Boeuf, dernier dinosaure de la Planète Zappiste ), des saxos mal embouchés ( Derniers rejetons de la Planète Jazziste ), des singes-hurleurs, des concertos baroques, des confréries de folkeux à crincrins et quelque trilles, envolées dantesques et Traviata en option, de Maria Kastafiore ( Dernière Diva encore en activité dans les entrepôts du Muséum d'Histoire Humaine ) qui lui ravissent les oreilles et lui font monter la température.
Il conserve toujours une main libre sur des ragoûts musicaux qui glougloutent. Des mélanges savamment dosés de guitares électriques, de pianos bastringues et de tubas enrhumés qui lui réjouissent les papilles, lui donnent un appétit d'ogre et des envies de rigodon, de talons qui claquent et de frous frous qui s'élèvent en cadence sur le plancher des bals populaires. Rappelons, pour les jeunes et les moins jeunes ( Ceux qui connurent l'ex-animateur de Kestions pour un Lampion ) que ces instruments dits " traditionnels" s'affichent ( se réfugient plutôt ! ) dans l'encéphale de sujets pervertis ou dans les armoires électro-accoustiques des Musées de la Grande Commanderie où ils font l'objet d'une convoitise insensée dans un marché noir bien organisé... Une mafia qui solde sans vergogne les dernières charognes d'un temps révolu... Une touffe de poils d'un ancien Working Class Héro a même été mise aux enchères publiques, ce qui augure bien de l'avenir abrutissant que nous promettent les nouveaux dirigeants de la planète. Donnez des souvenirs au peuple, des commémorations, des vieilles photos jaunies et des recherches en paternité, il en oubliera le présent....
Bien calé entre deux oreillers, les pieds au sec sous une couette hystérique ( ben quoi ! ) rompue aux gymnastiques matinales, et bien que se sachant espionné par un voisinage envieux et libidineux ( l'un n'empêchant pas l'autre ), le bougre entame une étude minutieuse des oeuvres complètes de l'Oncle Archibald, ce qui l'emmène tout guilleret à l'orée des années 2040... Années gâchées selon lui, par l'apparition d'un clone de Monsieur Ferrat, un ancien coco Castriste qui envahit tous les écrans avec une moustache qui rappelle étrangement celle de son tonton préféré. Dans un geste de dépit, rageur comme un footeux qui rate le pénalty de la victoire, Perfide décide de raser tous les poils superflus qui ornent son anatomie...
La prochaine décennie sera de la bouillie de chat ! Profére-t-il d'un air contrit, posant machinalement sur sa platine à courroies ( objet rarissime s'il en est ! ) un galette du Fou Chantant, un gugus qui fit les beaux jours de l'Occupation et de la Mer qu'on voit danser... Mais c'est une autre histoire, bien sûr...
Il conserve toujours une main libre sur des ragoûts musicaux qui glougloutent. Des mélanges savamment dosés de guitares électriques, de pianos bastringues et de tubas enrhumés qui lui réjouissent les papilles, lui donnent un appétit d'ogre et des envies de rigodon, de talons qui claquent et de frous frous qui s'élèvent en cadence sur le plancher des bals populaires. Rappelons, pour les jeunes et les moins jeunes ( Ceux qui connurent l'ex-animateur de Kestions pour un Lampion ) que ces instruments dits " traditionnels" s'affichent ( se réfugient plutôt ! ) dans l'encéphale de sujets pervertis ou dans les armoires électro-accoustiques des Musées de la Grande Commanderie où ils font l'objet d'une convoitise insensée dans un marché noir bien organisé... Une mafia qui solde sans vergogne les dernières charognes d'un temps révolu... Une touffe de poils d'un ancien Working Class Héro a même été mise aux enchères publiques, ce qui augure bien de l'avenir abrutissant que nous promettent les nouveaux dirigeants de la planète. Donnez des souvenirs au peuple, des commémorations, des vieilles photos jaunies et des recherches en paternité, il en oubliera le présent....
Bien calé entre deux oreillers, les pieds au sec sous une couette hystérique ( ben quoi ! ) rompue aux gymnastiques matinales, et bien que se sachant espionné par un voisinage envieux et libidineux ( l'un n'empêchant pas l'autre ), le bougre entame une étude minutieuse des oeuvres complètes de l'Oncle Archibald, ce qui l'emmène tout guilleret à l'orée des années 2040... Années gâchées selon lui, par l'apparition d'un clone de Monsieur Ferrat, un ancien coco Castriste qui envahit tous les écrans avec une moustache qui rappelle étrangement celle de son tonton préféré. Dans un geste de dépit, rageur comme un footeux qui rate le pénalty de la victoire, Perfide décide de raser tous les poils superflus qui ornent son anatomie...
La prochaine décennie sera de la bouillie de chat ! Profére-t-il d'un air contrit, posant machinalement sur sa platine à courroies ( objet rarissime s'il en est ! ) un galette du Fou Chantant, un gugus qui fit les beaux jours de l'Occupation et de la Mer qu'on voit danser... Mais c'est une autre histoire, bien sûr...
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