Notre bonne ville jouit d'un grand laxisme en ce qui concerne les pratiques religieuses. Notre bourgmestre qui cumule aussi les fonctions de Grand Instigateur de Miracles, Mahometan de Première Classe, Rabbi Jacob, Grand Con-tempteur du Rien et de l'Inutile mais qui possède " la foi du charbonnier " a promulgué des arrêtés qui font passer Vatican II et le Pèlerinage à la Mecque pour de joyeuses bigoteries... Les croyants, pélerins, pénitants et autres Chaussée aux moines sont priés de se faire connaître à l'entrée de notre Cité munis d'un certificat de bonne conscience et d'une ardoise vierge de tous péchés ou calomnies sur son con de voisin. Les brebis galeuses et moutons noirs seront illico remis au Conseil de l'Inquisition qui en fera du petit bois et des feux de broussaille comme au bon vieux temps... Installés dans l'enceinte " Culs bénis et Cie " qui borde la frontière nord du Ratichon Oriental, les cénobites de tous poils pourront se livrer à leurs pirouettes en toute tranquillité. Les robes de bure, couronnes d'épines, burkas et papillottes sont fournies gratuitemente par le Club des Mécréants qui oeuvre pour la canonisation de la rigolade et du poil à gratter....
Rappelons pour les distraits que le Corpus Dei, l'Opium du Peuple, le club de supporters de Mère Téréza et la Pipe à Pépé sont proscrits.
La municipalité vous rappelle quelques règles pour une croisade réussie et un séjour sans crucifixion.
Art 1. Le fait de marcher sur l'eau sans gilet de sauvetage est amendable.
Art 2. Toute pucelle d'Orléans ( ou d'ailleurs ) surprise dans les cabinets du manoir sera renvoyée chez elle sans sommation et mise au feu avec des pieds de Cauchon.
Art 3. Le premier martyr qui arrive au Paradis est prié de laisser quelques vierges à disposition pour les suivants.
Art 4. Ne balancer pas vos mègots dans les bénitiers, ça fait tousser les grenouilles.
Art 4 ( Bis ). Le Mur des Lamentations est réservé aux pêcheurs ayant la larme facile et le portefeuille à droite.
Art 5. Remettre dans le droit chemin une brebis égarée ne fait pas partie des attributions du pékin ordinaire. Tout contrevenant à cette règle se verra plongé dans le stupre et la fornication jusqu'à la fin de sa vie terrestre, laquelle promet d'être une sacrée bamboula condamnée ( évidemment ! ) par nos pieuses institutions.
Art 6. Se référer aux articles précédents en cas de Déluge ou d'Apocalypse.
Amen...
Ma Ville est un mystère.
Editions Flyp.
Rappelons pour les distraits que le Corpus Dei, l'Opium du Peuple, le club de supporters de Mère Téréza et la Pipe à Pépé sont proscrits.
La municipalité vous rappelle quelques règles pour une croisade réussie et un séjour sans crucifixion.
Art 1. Le fait de marcher sur l'eau sans gilet de sauvetage est amendable.
Art 2. Toute pucelle d'Orléans ( ou d'ailleurs ) surprise dans les cabinets du manoir sera renvoyée chez elle sans sommation et mise au feu avec des pieds de Cauchon.
Art 3. Le premier martyr qui arrive au Paradis est prié de laisser quelques vierges à disposition pour les suivants.
Art 4. Ne balancer pas vos mègots dans les bénitiers, ça fait tousser les grenouilles.
Art 4 ( Bis ). Le Mur des Lamentations est réservé aux pêcheurs ayant la larme facile et le portefeuille à droite.
Art 5. Remettre dans le droit chemin une brebis égarée ne fait pas partie des attributions du pékin ordinaire. Tout contrevenant à cette règle se verra plongé dans le stupre et la fornication jusqu'à la fin de sa vie terrestre, laquelle promet d'être une sacrée bamboula condamnée ( évidemment ! ) par nos pieuses institutions.
Art 6. Se référer aux articles précédents en cas de Déluge ou d'Apocalypse.
Amen...
Ma Ville est un mystère.
Editions Flyp.
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