Appelez moi Bill. C'est ce que j'ai trouvé de mieux pour voyager... Quand je dis voyager, je ne parle pas de traverser le pays d'est en ouest, ou d'aller me faire bronzer les fesses dans des iles lointaines. Ne comptez pas sur moi pour grimper dans un avion, sur un bateau, enfourcher un vélo, ou une motocyclette.  Je n'ai que deux jambes, une paire de pieds cornus, et des godasses qui dansent devant le buffet, et baillent pire Mézigue devant la chapelle Saint Vit, quand le ratichon fait ses simagrées parce que la Camarde a fait son boulot... Je fais l'impasse sur les chemins de croix, ou de compostelle, les G.R. vingt dieux que c'est pénible... Partir baluchon à l'épaule, l'aventure en bandoulière, ne me concerne pas. Je ne suis pas curieux de la haute montagne, des machu picchu, et autres belvédères qui foutent le vertige. Je ne respire pas mieux au bord de la mer. J'ai bien assez de mes propres moustiques, sans aller chercher la petite bête ailleurs. Les autochtones abrutis de traditions, et de racines, si fiers de leur luzerne, ne m'attirent guère non plus. Mes voisins de palier m'indiffèrent comme les sauts de cabri d'un monde en motion de censure (?).  Je fais dans l'immobile. Je voyage en classe éco dans des tortillards qui ferraillent, et si je change de compartiment, c'est uniquement pour regarder ailleurs... N'allez pas croire pour autant que j'ai une vie de moule sur son rocher ( et d'ailleurs que sait-on de la vie des moules ?), des allures de lamantin qui machouille en attendant le déluge. J'ai des voyages désorganisés dans la caboche, des zoom qui m'envoient aux pâquerettes, et des pâquerettes qui me poussent dans les oreilles. Ca me fait une sacrée sarabande, un drôle de rigodon dirait Ferdinand...

 Appelez moi Bill. Même si l'abus de caramels mous,  une débauche de fausses nouvelles, et la lecture assidue du Vieux Caulfield m'ont fait perdre mon flair, et prendre du poids.

C'est pour cela que dans le landerneau des gens qui craignent la pluie, on me surnomme Gros Bill.

Gros Bill.