1 ) Après une évasion fiscale ratée - il avait blanchi par inadvertance un billet de dix dans sa lessive dominicale - un voyage avorté aux iles Crocodiles ( Caïmans pardon ! ) dans la soute d'un jet privé de dessert pour sècher le dit billet ( une vraie fortune quand même ! ) l'écrivaillon en herbes folles et épineux vachards, décide de prendre une retraite dorée dans un paradis pépère ( en français dans le texte ) situé juste sous la chute de reins d'une demoiselle rencontrée récemment, dont il n'a hélas, pas pu obtenir les coordonnées même sous la menace d'un fusil d'assault vendu par la NRA et recommandé par le vilain Donald pour " flytoxer la vermine " dixit Madame Monsanto qui s'y connaît en défloraison de terres vierges et en pollutions nocturnes...
2 ) Accusé et lynché dans les résos zozos pour détournement de fond de culotte, harcèlement textuel, radotage intempestif sur un chanteur à moustache, le baudet à court d'arguments et de t'it rosé de Provence ( le temps ne s'y prête plus guère ) courbe l'échine devant tant de mauvaise foi et de Fakesnews... ( ? ). Il s'en va illico demander un entretien ( voilà du boudin ! ) à Monsieur Paul Emploi, un type qu'on dit en pleine croissance et qui se fout pas mal des vieux croutons en mal d'amour ( Un peu de douceur, dans ce monde de brutes ! ).
3 ) C'est bientôt le Beaujolais nouveau ! sifflote gaiement Madame Suzanne sur l'air des lampions, pendant que l'Oteur cherche comment éviter les courants d'air et les mauvais coups distillés par ce monde en folie...
4 ) Je prépare un mironton... Si ça vous dit...
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