Oup's ! (3)

 Me levant ce matin, me suis trouvé surpris

 a faire le malin sur la descente de lit...

 Me prendre pour un athlète, et me trouver très beau

 être dans la compète comme les ceusses des J.O.

 m'a réjoui le coeur, réchauffé les entrailles...

 C'était sûr qu'à cette heure, j'aurais une médaille,

 Je battrais le record du monde des flemmards,

 qui courent, sautent, et retombent sur leurs pattes 

 en canard...

 Encore tout chafouin d'une nuit agitée;

 très vite dans le grand bain, j'ai boxé l'oreiller

 rallumé sous les draps la flamme de l'Olympe

 et poussé un long brame comme le cerf qui regimpe

 devant tous les chasseurs en quête de trophées.

 Et puis, c'est allé vite. Mon pied a dérapé,

 ma cheville de Lévite d'un coup s'est retournée.

 Mon nez sur la carpette a fait un double axel, 

 bref, je me suis gauffré, pire un piaf sans ailes...

 Me levant ce matin, me suis trouvé couillon.

 La lanceuse de marteau qui dort à mes côtés

 m'a traité de ballot, tout un tas de gros mots,

 et, moi, pour me venger de ses gros biscotos,

 je l'ai disqualifiée. La belle en faisait trop,

 certainement dopée....

 .

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Qui n'avance pas,

 recule

 dit madame

 canicule.                                                                                                   Météo du matin.

A...f !

                                                                  M'en fous

                                                                  des médailles,

                                                                  tant

                                                                  que je suis sur

                                                                  le podium...

A donf ! *

 Bon, avec Gisèle, on allait pas faire les ronchons. Faire partie des grincheux qui ont toujours un pet de traviole, ou un vomi sur le feu. On a fait des frites, pris quelques bibines, et zou ! direct sur le canap. Les guiboles posées sur la table basse, on s'est exorbitté (?) les yeux sur l'écran noir de nos nuits blanches. Le Toulousain qui terminait un cassoulet a levé sa saucisse pour dire, un peu inquiet : La pluie fait des claquettes, ça va gâcher la fête, et le Baron, les moustaches en bataille a soupiré " que de démesure ! "

- On profite avant la fin du monde, et la prochaine rentrée parlementaire ! a rétorqué Gisèle qui a l'esprit plus fin que le maillot d'un coureur de marathon (à l'huile !). Du coup elle a retapé dans la barquette, et fait un petit rototo, où la Satisfaction d'être là, a fait pâlir le beau Mick qui passait par là... Bref, on a passé une soirée "historique" diront les gazette demain, avec quelques millions de pékins, à voir défiler des gens de pays qu'on connaissait même pas... Ce fut une belle fête... On se serait cru sur la grand'place du marché quand le député fête sa réélection, qu'on allume des loupiotes partout, en chantant du Sardou, parce que chez nous, on a rien contre le Michou... Et tous ces danseurs... A vous donner le tournis. Ces danses de St Guy qui m'ont fait tourner dans le salon, façon derviche.. Tu vas encore te tordre le genou, m'a gueulé Gisèle qui a la prudence d'un tireur à l'arc... Et la Garde Républicaine qui se trémoussait comme des pingouins avec Aya, quelle rigolade ! Le cancrelat Z. a dû nous faire une jaunisse... Bon, si on tendait un peu l'oreille, la B.O. sentait un peu le moisi, mais la Juliette s'en est bien sortie avec Imagine du tonton John, et la Céline en fantôme de l'Opéra, ma foi... Le Nougayork a bien râler un peu. Que ça manquait de jazz, et de bossa, mais quand la cavalière est passée sous le pont de l'Alma au galop, foutant une trouille bleue au Zouave, ( inspirée direct du Cavalier sans tête de Burton, la Cavalière, je présume... ) après les discours, et le Président pas trop fier, la voix un peu chevrote (sans doute la pètoche de récolter la médaille du cancre  fouteur de merde ),  on a décidé de replier les gaules...

C'est que de dures épreuves nous attendaient demain...

* J'vous dis.

 L'étang est immobile

 et le silence

 humide.

A donf !

 < Les Jeux Olympiques ont perduré pendant douze siècles, une longévité exceptionnelle dans l'histoire de l'humanité. En 394 apr. J.C. l'empereur chrétien Théodose les a interdits par le biais d'un décret visant à éliminer les célébrations liées au culte païen. La christianisation, souvent hostile envers le corps et la chair, a mis fin à cette tradition sportive millénaire. Il a fallu attendre un affaiblissement de l'influence chrétienne pour que, en 1896, le Français Pierre de Courbertin rétablisse les Jeux à Athènes.>

Eric Emmanuel Schmitt.

 La lumière du bonheur.                                            A donf ! Je vous dis !

Necro

1934 - 2024.

 

Oups ! (2).

 Ce matin me levant, me suis trouvé surpris.

 Il manquait quelques dents dans la boite à causer.

 Ca faisait quelques vents sur la menteuse moisie,

 qui dehors, ou dedans sent fort le cendrier.

 La petite souris dessous mon oreiller

 n'a pas mis de piècette, pour que je puisse aller

 jusqu'au café du coin me rincer le gosier

 jusque chez l'épicier chercher un peu de vin...

L'avare souricette, l'avaricieuse bestiole

m'a dit tu es trop vieux pour toutes ces fariboles.

Tes ratiches gâtées, tes chicots déchaussés,

 ne valent pas un sou, en face des dents de lait

 des moufflets, des titous, des mioches, et des marmots

 qui auront bien le temps de souffrir de leurs crocs.

 Comme si devenu vieux, on pouvait se passer

 de faire des envieux d'un joli ratelier

 d'un sourire au grand air, d'une haleine sucrée.

 Pourquoi donc faut-il que l'on doive croquer

 le plus petit crouton, la plus petite miche,

 rogner l'os de mouton,  s'esquinter les ratiches ?

 Je ne saurais vous dire, mais je vois dans la foule,

 la foule des vieux barbons, s'amener en loucedé

 des jours de semoule, de mal-bouffe, de dentiers...

 Et ça, çà me fait chier. N'avoir plus de clavier pour

 un pianiste comme moi, vous laisse comme un grand

vide. Et je compte pas les rides...

 

 

 

 Le chat qui pionce

 et moi,

 qui " souris "...

                                                                  Le vieux Joe

                                                                  a rangé

                                                                  son flingot...

                                                                  Et c'est très bien

                                                                  comme çà...

                                                                  Viva !

                                                                  Kamala ! Tralala !

 Boris Vian.

Bonnes à vous (2).

 Chers cousins,

 Nous avons fait du pédalo avec papa, et maman, sur le lac. Papa voulait foutre à l'eau maman, mais il a réfléchi. Comme maman ne sait pas nager, un veuvage précoce risquait de gâcher les vacances. Et qui laverait les chaussettes, et préparerait la pâtée de la famille. Vous le connaissez papa, c'est un type de l'autre siècle. Un gars qui s'échine pour nourrir la smala, mais qui serre la vis, si l'on s'avise de marcher sur ses plates-bandes. D'ailleurs, maman est d'accord. La couvée c'est son affaire, et toutes ces donzelles qui revendiquent on ne sait quoi, la font grogner, pire Barrabas qui a loupé de peu le Paradis, la vie éternelle, et plein de selfies sur le Golgotha. 

 Je sais pas chez vous, mais ici le pays est sens dessus, dessous. La faute au Président qui a joué trop fort avec les manettes de la game boy, et a fait scratcher toutes les institutions. Enfin, c'est la télé qui le dit... Moi, j'y comprends rien... Tous ces professeurs de sort bonne, ces spécialistes de science du pot, qui causent dans le poste me donnent le tournis... Papa dit qu'il faudrait les envoyer à l'usine, au chagrin... Et pourquoi aux champs ? rajoute maman, qui aime bien les chinetoques... Les essorer un peu pour goûter leur jus de cervelle. les faires frire dans la marmite du populo...

 Avec Babette, une copine draguée au jardin d'enfants, nous avons construit des châteaux de sable sur la plage. Enfin plutôt des maisons écroulées comme celles de Gaza, ou d'ailleurs, là où les enfants n'ont pas le choix entre le Miko, et la glace italienne comme nous autres. Je vous le dis cousins, quand on sera grands, on élira un marchand de glace, un turlututu chapeau pointu, rien que pour se faire pardonner des vilènies de ces enfanticides...

 Sinon, j'ai pas été victime d'un pédo, ou d'un sérial. J'ai même pas choper un rhume, ou une piqure de méduse, alors tout va bien. J'attends la rentrée qui sera chaude (d'après papa), les jeux qui piquent, et la nouvelle saison des Cht'is en enfer, parce que j'aime bien voir cramer les sorcières...

 Bien à vous, chers cousins. 

 

                                                                 Etaler le produit

                                                                 et frotter doucement

                                                                 jusqu'à disparition

                                                                 des soucis, des tourments.

                                                                 Le traitement terminé,

                                                                 inutile

                                                                 de rincer.

Bonnes à vous...

 Ne voyant rien venir (comme d'hab) soeur Anne a sauté dans la Seine. Un plouf sans importance. On raconte que même les bactéries de tous poils, les plus hargneuses, ont laissé tomber l'affaire, en attendant la prochaine pandémie... Les ablettes du coin ont applaudi devant tant d'audace, et l'on s'est copieusement congratulé, chacun sortant son joli cul à l'air-code tout neuf, et ses beaux habits, devant la réussite des prochains jeux, l'augmentation du PIB, et  la nomination au perchoir du dindon (dindonne ?) qui mettrait de l'ordre dans le poulailler... Bobby, Gisèle, et les enfants se carapataient dans le Sud, là où Nino mettait son linge à sècher, et le grand Raymond installait un écran géant sur sa terrasse, justifiant ainsi l'augmentation du petit noir, du demi jambon-beurre aux petits oignons des Cévennes (ou de Roskoff), qui comme on le sait, craquent sous la dent, et donnent mauvaise haleine. Y'avait bien le fantome du Saint Homme qui sortait sa nouille, et tripotait ses brebis, moins rigolo que celui de Monsieur Georges, qui gâchait un peu la fiesta, mais que voulez-vous, la chair est faible, et les voies du Seigneur finissent toutes dans la culotte de ma soeur, la copine du zouave, qui lui aussi barbote dans la Scène. (?). On ne manquerait pas d'Alertes Enlèvement, de féminicides, de bouchons sur l'auto, et de canicule pour réchauffer les maillots. Mais les médailles en chocolat nous feraient oublier un temps les enfants de Gaza, d'Ukraine, ou de Somalie,* C'était toujours ça de pris... 

*Ce baudet a vraiment le don de nous briser les noix (de grenoble) !

   

 Cé                                                                                                              pas

                          tout                                                      ça

Cé                                                                                             rieux                              Cépas

                                            C'est

Cépasérieuxtoutcà.

Oups !

 Un matin de voyage, me suis trouvé surpris

 écoutant un message qui sortait du fourbi.

 Non pas la voix du Père, qui tomberait du ciel

 ni celle de la bergère qu'on appelait pucelle.

 Rien qu'une mélopée douce, bien qu'un peu synthétique,

 comme la chanson douce d'un chanteur anémique (?).

 Cette voix racontait, non pas quelques potins

 d'une concierge énervée par le chien du voisin,

 ni quelques fariboles d'un auteur raté

 qui faisait le guignol sur des rimes fatiguées.

 Elle nous dit simplement, et sans alexandrins,

 à cent mètres devant, au deuxième rond-point,

 prenez la voie de gauche. Au feu ralentissez,

 et là, sans anicroches, vous serez arrivé...

 Tristes aventuriers sur nos chevaux vapeur,

 ceinturés comme des cons, on n'a même plus peur

 des fausses directions. De n'être plus à l'heure aux

 rendez-vous manqués 

 de nos petites soeurs....

 

 

 

 

 

OK Coral...

 L'oreille du Président s'est mise à saigner, et les Services Spéciaux se sont précipités, offrant leur personne pour protéger l'auguste candidat, pendant que, du haut des toits, les snippers dézinguaient le tueur. . Make America great again, tu parles Charles ! Donald a failli se prendre une bastos dans le bec. Sans doute, un neveu hystéro, un cheveu en bataille,  qui avait un compte à règler à Dodge City. Et le vieux Joe qui n'y comprend goutte, lui qui perd des plumes à chaque bagarre de saloon. Les bisons sont inquiets...

 Au bord de l'étang, impossible

 de trouver la Dame du Lac.

 Restent les taons...

 

                                                            Vous me voyez ici

                                                            comme un piaf 

                                                            dans un nid de 

                                                            chats... Comme un 

                                                            paquet de tabac oublié

                                                            dans un compartiment

                                                            non fumeur.

( 1 )

 (1) Comment s'quon dit chez vous ?

      A la rev'oyure ?

      A la rev'oyote ?

      Je sais jamais.. 

Le dessin est du bon maître Geoges W. Tous ces Georges... Tout de même, quel talent ! 

Bien à vous.                                                                                        

Edgar 103.

 Le vent a soufflé fort, mais le boulet échoue lamentablement dans le jardin du Père Latrogne qui pense qu'un indien mort, est un bon indien. Sur le palier de la Mère Tapdure qui craint pour les frisettes de Loulou son caniche nain, quand les romanos arrivent en ville.

 Profitons de ce répit pour souhaiter un bon anniv, au centenaire Edgar... Le vieux bougre parlait dernièrement de, je cite, l'hystérie collective qui parfois saisissait le peuple, mais gardait confiance en vers, et contre tout. Comme quoi, les vieux pots... Gloire à toi, vénéré vieillard ! Et bonnes vacances à vous, vénérés lecteurs !

Consignes...

                                                                  Votez

                                                                  Joseph

                                                                  Shovanec.

 

                                                                 Ce qui est terrible au fond,

                                                                 quand on vieillit,

                                                                 c'est qu'on reste

                                                                 jeune.

F. Ferney

Le dernier amour

de monsieur M.

 Les associations d'idées sont comme les "associations de malfaiteurs". Elles vous polluent le ciboulot, et vous entraînent à des divagations que même le bon saint (esprit) en perd son latin... Bref, ce matin, pliant l'échine sous un crachin garanti London, en revenant du marché, me vl'a à faire mijoter le souvenir de Né un 4 juillet, ce film d'avant la montée du rn, pensant avec un septicisme de bon aloi (refusé) au débat des deux séniles ricains, ces débris cacochymes (refusé aussi !) qui rêvent choper la braguette de l'Oncle Sam. Un océan plus loin (je suis revenu sur nos côtes), le cabas lesté d'un kilo d'arêtes de poiscaille, de deux os à moelle (un caprice !) et d'un vieux billet de loterie dépité de n'être pas gagnant, j'ai réalisé que, voyant le bazar qui partout s'étale comme une vilaine maladie de peau, Vladimir, et ses potes de mauvaise farce, devaient se taper sur les cuisses, pisser dans leurs culottes de peau, et se dire que, la prochaine fois, c'est nous qui tirons la queue du mickey ! Et la bombinette cherra ! Ca ne m'a pas rassuré sur l'avenir des minots qui tik tok à tout va, des footeux pas terribles qui se prennent les pieds dans le ballon, et une pensée entraînant l'autre, j'ai zoomé sur ce film de Wenders, L'angoisse du gardien de but au moment du pénalty. C'est ce qu'a dû ressentir Manu 1er au moment de la dissolution... Quoi que, le bonhomme en mousse ne doute de rien...

Aux larmes citoyens.

 Edition spéciale (2)                                  Pouf !

                                                                  pouf !

                                                                  prout...

              

Interlude.

papa, maman, et Frankie

 J'ai branché mon sonotone pour écouter les minots du Conservatoire qui répétaient le concert d'avant les vacances... Les cuivres sonnaient tellement brindezingue, que j'ai pensé illico à une fanfare Zappienne, du meilleur effet... Viva Uncle Meat ! 

 Edition spéciale. 

                                                                 Pouf !

                                                                 pouf !

                                                                 plouf !