Si vous croisez sur les grands boulevards des petites souris affolées, ou des grosses rates qui s'agglutinent devant les vitrines fashion en chantant - comme pour se faire pardonner - une Marseillaise en demi-teinte, c'est qu'une drôle de rumeur court dans la ratière. La crainte qu'une cargaison Vuitton, Dior, et compagnie, ces fanfreluches qui donnent (aux mammifères) le sentiment d'exister, et font baver d'envie les copines, serait bloquée (la cargaison) Porte d'Orléans, par les rats des champs, en colère sur leurs gros tacteurs... Satanées bestioles que ces culs-terreux enragés, prêts à sortir les fourches au prétxte futile qu'ils crèvent de faim... Il y a quelque chose de pourri au royaume de truanderie, s'est écrié le petit Gaby au perchoir de l'Assemblée. Il paraît que l'opposition en aurait fait tout un foin...

Autres contes.

Déjà vu.

 

                                                                   Les hommes naissent libres, 

                                                                   et égaux.

                                                                   Dés le lendemain,

                                                                   ils ne le sont plus...

Jules Renard.

 Imaginons mes bons, que nos glorieux agriculteurs, pareils aux loups de Serge R. entrent dans Paris. Qu'ils balancent du lisier sur les Champs Epuisés, et sèment une parcelle de luzerne Place du Tertre. Ca aurait de la gueule non ? Les vaches, les veaux, et quelques cochons noirs feraient la foire à la Concorde, tiendraient Salon à l'Elysée, et les forces de l'ordre prépareraient des grillades au Panthéon, accompagnées (les grillades) d'un jus de la treille de bon aloi... Les députés, tous en sabots voteraient d'une seule main l'abolition des abattoirs usines, pendant l'autre (main) touillerait la fameuse cancoillotte chère au coeur des fans d'Hubert Félix T. Le Président et sa Guigitte pêcheraient la sardine à Lorient, et les harengs seraient tous potes avec les morues (c'est du moins ce qu'on prétend au sein de la voyoucratie). Au milieu de ce grand chambard, on découvrait que Jordan B. est le fils caché de Marine L.¨P. que Jean-Luc M. est devenu chanteur de charme, et que ma foi, l'obligation d'apprendre La ronde des jurons à nos chères têtes blondes dés la maternelle, leur ferait oublier les Tics tocs et compagnie... Billevesées que tout cela me direz vous... Aneries nébuleuses d'un qui part à la renverse ? Sûrement, mes bons... Mais que ne voit-on pas de nos jours...

Le Merle farceur.

 On perd souvent la vie.

                                                                                       Plus rarement la mort,

                                                                                       c'est injuste.

                                                                  Je suis un aveugle

                                                                  qui chante

                                                                  en braille...

 Je me suis retrouvé comme le nuage qui vous fait chier quand vous la jouez bronzette... La famille qui déboule quand vous êtes peinard... 0n dérange pas, j'espère... Garenne dans les phares de huit paires d'yeux furibards, ou furibonds, c'est selon, promis au Pénitentier, au chateau d'If, à la dégradation façon Dreyfus, et un courroucé retira illico la chopine qui me faisait de l'oeil, en disant les poivrots, le diable les emporte ! Qu'une Epave pareille ne méritait pas de profiter des bienfaits du néolibéralisme ! La messe était dite. L'ambiance devint tristounette comme une chaussette au pied du lit. Pour un peu, on en serait venus aux mains, j'aurais pris une tannée sous mes airs de vieux hippie... Heureusement, un malin a proposé une partie de boules, entre la poire, et le fromage... Puni, je n'ai pu faire équipe avec personne. Bon, ça ne m'a pas dérangé pour autant, j'aime pas la pétanque, encore moins les parties de boules. Comme on dit chez moi "jeux de boules, jeux de vioules"...

Journal confus. 

Juillet 2023.

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Jeu de boules

 J'ai bien senti que j'avais merdé. Qu'en une seule phrase, j'avais astiqué les fusils qui allaient me flinguer. Comme ce vieux communard qui avait dit à ses potes, les gars, on est au pied du mur, et ça va mal se passer, j'étais piégé. Les mouches rigolaient de me voir empêtré dans la toile, tout près d'une bande de tarentules qui s'astiquaient les crocs. Y'avait pourtant pas de quoi fouetter un chat, ou un comptable en manque d'émotions fortes. La journée se passait plutôt bien. Tartinettes, et champagne. Ronds de jambes, et tricots de corps... L'avenir radieux des classes moyennes qui ont encore les moyens de s'offrir des brunchs à haute teneur en souffre (?). D'un coup, tout a tourné vinaigre. Pourquoi, j'en sais trop rien; Sans doute que les Dieux s'emmerdaient, et ont décidé de foutre la pagaille dans ce coin de verdure qu'un poête à la noix avait sanctifié pour toucher des royalties de ministre... Bref. Une donzelle en mini zupe, emportée par son élan, et trois coupettes sifflées cul-sec, déclara in petto que l'Idole, celle de l'hommage national, du Président qui chevrote, de la foule en mouillette, pire aux funérailles d'antan du vieux Victor, était (l'Idole), je cite, le "meilleur chanteur de rock de tous les temps". Je fais trois (ou quatre) tours dans mes tongs. Oui, c'est l'été, tout le monde est à l'aise. Oncque, comme un benêt, j'objecte, j'argumente, je diatribe (?), et suant des aisselles, dit à la Berrichone (j'apprendrai plus tard qu'elle est native de Chateauroux) que soit 2 points : elle est sourde, soit elle ne connaît rien au rock. J'aurais ouvert la boite de Pandore, ou envahit l'Ukraine, ça n'aurait pas été pire...

                                                                         .../...

                                                                 Je plie

                                                                 mais ne rond-point

                                                                 marmonait un vieux

                                                                 Gilet Jaune qui se prenait

                                                                 pour un roseau...

Nuit.

 

Jour.

Demain, la nuit...
 

 Il faut le dire... Le plus grand drame d'une souris n'est pas de finir écrabouillée par une tapette en lorgnant un bout de claquos déposé vicieusement par un sérial rongeur... Non, la plus grande malédiction pour un "museau pointu", c'est assurément de vivre avec un chat dans la gorge...

Boris...

 " L'uniforme, c'est un avant-projet de cercueil". Voila que la maxime de Boris  fait un tour dans ma tête, et file ailleurs voir si j'y suis. La faute à notre Président qui veut rhabiller nos têtes blondes chez Plumeau...  Loin de moi l'idée de lever le petit doigt pour prendre la parole, de ronchonner après l'impudence de tous ceux qui voudraient qu'on marche droit, en rangs serrés, histoire de mettre de l'ordre dans le gourbi. Je compte les trous de mon paletot en sirotant ma pension de minable, alors n'espérez pas que je fasse du foin parce qu'il faut réapprendre La Marseillaise... Que je me retrousse le gland pour faire des lardons... Je suis trop vieux pour ce genre de conneries...

                                                                 La culture a triste figure

                                                                 mais Rachida,

                                                                 c'est mon Dada a dit 

                                                                 le Président en se

                                                                 marrant...

                                                                  

09/01/2024

Une heure de promenade dans cette "cour des miracles" vous donne des envies d'évasion. On appelle ça l'effet Papillon..
 

 On ne va pas se mentir... Depuis la fermeture inopinée (j'adore ce mot !) de l'Empreinte faute de carburant, de merles à se mettre sous la dent, c'était le silence. Et le silence; quoiqu'en pensent tous les nimbus éclairés de la planète, c'est jamais bon... Ca vous a un avant-goût de cercueil, une odeur de chandelle qui s'éteint. Même si souvent, celui qui la tient (la chandelle) nous emmerde un tantinet. Qu'on voudrait qu'il ferme sa grande mouille, pour partir en vacances... Sans compter que si tu ne chéris pas ton prunier, t'auras pas de prunes... Le ciboulot plus vide que le nouveau gouvernement... Y'a des absences qui foutent la trouille. On sombre vite dans l'oubli de soi, les petites choses qui font triquer le matin (ceci n'est qu'une image) pour qu'ils prennent une autre saveur (les matins). Et pis, franchement, en cette nouvelle année, y'a de quoi frétiller du goujon... A peine digéré la dinde, on s'est farci ( de morilles) les tribulations du gros Gégé, priapique, avant de ce cogner les huitres avariées de la tribu Delon. Pauvre Samouraï qui livre un combat perdu d'avance... Ca nous a fait bien du plaisir Delon en large toutes ces facécies... Et si ça ne suffisait pas à nous foutre la nausée, voilà que Manu 1er dans sa grande sagesse, nous change le gouvernement façon mikado. Déjà qu'on ne connaissait pas la moitié des guignols, qu'on se disait qu'un jour, l'autre tout cela finirait, voilà que l'Ange Gabriel plus fringuant que mézigue devant un concerto de Mozart, ou une chanson de Qui vous savez (On change pas une équipe qui gagne !) nous promet de faire des choses à la vieille Répu... Va lui mettre cul par-dessus tête à la donzelle ! L'Assemblée en est déjà toute émoustillée ! Et on ne parle ici que des bagatelles qui secouent notre vieux pays...  Le reste du monde n'est pas en reste... On peut supposer que 2024, va encore nous piquer le fion, le temps qu'on recommence à lorgner les volailles, et les feux d'artifices de 2025... A très bientôt...