Almanach.

13 AVRIL 1946.

 

                                                                 Y'a des histoires

                                                                  à tiroirs,

                                                                  et des tiroirs

                                                                  sans histoire.

Les chaussettes.

 Bon. Faut se gaffer quand tu écris une histoire à dormir debout...  Déjà que le matin, c'est difficile de tenir la verticale, que le grand sommeil n'est jamais bien loin, alors s'il faut subir les foudres des farfadets du ciel, ou de djinns qui font la tambouille en enfer, autant faire une croix sur les pitres (épitre), éviter les crickets critiques toujours prêts à déclencher une invasion de sauterelles, un déluge de Noé sur ta t'te prose qui pourtant ne craint personne.

 Bref. Marinette à cheval sur les épaules de son papa a vu le cortège qui défilait sur les grands écrans, parce qu'il y'avait foule sur la place, et que les mécréants du premier rang gâchaient la vue. Moins qu'à l'enterrement du vieux Hugo, ou au concert des Stones à la Havane a dit papa qui a une mémoire d'éléphant. Elle (Marinette) a bien aimé les choeurs, les t'its enfants en robe, les croques-morts tellement sérieux, et les monuments qui dataient d'avant les internets a redit papa qui connaît tout. Sûr une cérémonie à ne pas manquer ! Quand je pense que maman fait du canyoning dans le Lubéron avec un curé défroqué, je me demande où va le monde a soupiré le pater l'alarme à l'oeil...

Comme quoi, y'a des gens qui s'intéressent à rien...

 

Dessin Jiho.

 On imagine bien le Saint Pépère se pointer comme une hostie dans la soupe, pour s'apercevoir qu'il y'a plus un rat dans le poulailler... Le Patron qui se vernit les ongles parce que l'éternité c'est pénible à la longue, lui dit que vu le bordel en bas, les droits de couenne, les frontières, tous les chiotteux qui font déborder la cuvette, Il (le Patron) ne sait plus où donner de la barbe (comme Chabal, ou Fidel, le Patron est barbu). Qu'il a été obligé de licencier le pt'it personnel, de mettre les clefs sous la porte, et que si cette crise dure, ça va être l'enfer...

"T'as qu'à redescendre Francisco ! Leur faire coucou! C'est d'nouveau moi ! J'm'en r'viens de la part du Patron vous dire que vos bredinneries servent plus à grand chose... Même lui a perdu la foi...

  Pour sûr, mon bon... Ce serait une vraie surprise...

 - I ai bé connu le Jéliot, ton père. L'était berger, et ses belins sont souvent venues boire à mon abrou. Te crées qu'le serait fier de toi, Aristide, si l'te voyait avec les patauds ? Avec tchos-là qu'avant arrpeté le roi et maltraité nos bons prêtres ?

- Laisse donc mon père avour que l'est, Nonot. Personne lui est v'nu en secours quand la punésie a emporté ses troupeaux. Personne est v'nu l'décrocher de la branche où que l's'est pendu.

Vendée 1792.

Pierre Bordage.

 

                                                                 Cette nuit

                                                                 j'ai rêvé d'un

                                                                 D

                                                                 finitif. 

                                                                 C'était bizarre.

Dites donc vous... J'apprends que le pape serait mort ? Foutre dieux ! C'est pour ça que les paroissiens tiraient une tronche, pareille à celle de Narine Lapeine quand elle sort du tribunal... Rien n'est éternel vous me direz, sauf l'Eternel, mais quand même... Ca doit faire un sacré chambard à l'étage ! C'est qu'un pape c'est pas le premier maccab qui passe... Doit y'avoir un protocole spéc non ? Une clause pour Vip... J'suis sûr que pour grimper là-haut, il prend pas l'escalier... L'ascenceur est de mise, avec un ange qui l'accompagne, histoire qu'il ne se paume pas dans les travées, qu'il fasse pas de mauvaises rencontres en chemin... Vous z'imaginez qu'il croise l'Abbé qui montrait son kiki à tout le monde, ça fait pas sérieux... On n'est même pas certain qu'il y ait encore de la place en cette période de week-end pascal.  Avec tous les accidentés de la route, les chats ou les hérissons écrasés, ça fait un sacré populo à gérer au péage... Mais j'ai confiance, lui, c'était un gentil (comme les chats, et les hérissons d'ailleurs) avec sa bouille de mangeur de guimauve, son sourire d'un qui vient d'en sortir une bien bonne, on va se pousser, et je suis pas loin de penser que dans tout ce merdier, c'était bien le seul à croire encore à quelque chose...

Le grand Pan.

                                                                   Je saute d'un bus

                                                                   à l'autre.

                                                                   Je suis le tarzan

                                                                   des villes, et,

                                                                   toujours, Jane

                                                                   m'attend.

Amen...

 Voilà qu'Amélie, la cheffe du portefeuille veut me supprimer ma niche fiscale... Je  me demande où je vais pioncer... Déjà que mes Chateaux en Espagne, c'est pas la joie, et que ma place à la droite du Père est compromise... Mais cette enfant (e) de salaud, s'en fout... Elle s'en lave les mains...

 

Quoi ma gueule ?
Qu'est-ce qu'elle a ma gueule ?*

* Joaquim Phénix

   The Joker.

  Johnny Hallyday..

 

 Y'a des turbulences qui secouent jusqu'au cockpit... Le nez sous la couverture médiatique, qui fait et défait les faits d'hiver plus vite qu'un swing de Rory Mcilroy sur le green d'Augusta, le vieux James se pose la sempiternelle question, celle qui ronge la tome du temps : Tout ça pour ça ?

  

 

                                                                  Ca m'émeut

                                                                  d'avoir perdu

                                                                  mes

                                                                  mots.

Légende.

 

< Je crois qu'il voulait donner au bateau un nom genre Enfants de salaud ou Putain de toi, mais les Affaires maritimes n'en ont pas voulu... Alors, il a choisi Sauve-qui-peut...>

Droits de couenne...

 Bon les gars... On va se garder notre cochon noir de Bigorre, notre pâté croute, notre aïoli, et nos galettes bretonnes... Okay aussi pour la pasta, le chianti, et les chanteurs à succès des Ritals... Gardons-nous quelques paéllas, tapas, pour l'apéro, la tronche ahurie de Rafa, et l'Oktoberfest de Munich... Et nos montagnes, nos mers, nos villes "historiques", nos campagnes de vaches, et nos traditions petit patapon... Vous voyez les gars, on s'en sort très bien... On se passera de vos satellites, de votre techno à la con, de vos bondieuseries à deux balles, de vos Guantanamo, ou de vos défilés sur la tristement célèbre place tien an len. Z'êtes les maîtres du monde ? Et alors ? Ca vous avance à quoi toutes ces simagrées... A jouer à celui qu'à la plus grosse ? Tous les vilains dans l'histoire, les tyrans comme les saints innocents, ne sont plus que du sable, tous devenus poussières sous le tapis, alors, détendez-vous ! Partez à la plage ! Et foutez-nous la paix ! On est tous d'accord pour échanger vos grigris contre nos sabots, vos nippes contre notre calendos, mais dans la zénitude les gars... Je sais bien que par chez nous, vous faîtes des envieux.. Des qui se verraient bien en petits califes à la place du calife... Qui enfileraient bien des chaussettes d'autocrate, qui ne pensent qu'à se grignoter les parties... Mais ceux-là on les tient comme on peut, mais on les tient... Peut-être que ça durera pas, mais franchement, les gars, vous pouvez garder vos merdes, ou les balancer dans la poubelle de l'Histoire... C'est la même chose...

Editoto.

Music box.

< Ces chansons ont près de cinquante ans... A l'époque, j'écrivais beaucoup de mots. Un gars avait dit que j'allais user tous les mots de la langue anglaise... C'était Bob Dylan. C'est mon mentor, le grand frère que je n'ai jamais eu....> 

Letter to you.

Bruce Springsteen.

                                                                 Le pire

                                                                 n'est jamais

                                                                 sûr.

Légende.

 - Bon, si on ne l'appelle pas Everest et qu'on ne pose pas pour la pochette au Tibet, on va aller ou ? demande Paul McCartney.

 - Oh, laisse tomber... On n'a qu'à aller dehors et l'appeler Abbey Road, répond Ringo en rigolant..

 - Banco !

 Tout se passa comme prévu le quatrième jour. Il mit ses chaussettes dans la machine. Elles sentaient un peu le mamouth, et furent bien heureuses de faire un peu de toilette du sol au talon. Comme d'hab, trop occupé à regarder la météo des plages, le montant de son épargne, et un traité sur l'exobiologie, il laissa déborder les nouilles.. Dépité, il secoua les mandibules, vérifia les niveaux, l'état des rotules, et du carbu, et s'en alla claquer du bec avec les autres piafs du poulailler, histoire de voir comment le monde se portait après tous ces soubresauts... Il ne fut pas déçu... Dehors, c'était toujours la même pagaille... Pensif comme la poule devant son oeuf, un peu ronchon parce que cette table de huit ne voulait toujours pas rentrer, il réfléchit au meilleur moyen de refaire le monde... Six jours peut-être ? lui souffla le curé de la paroisse... C'est un peu court jeune homme ! bougonna-i-il comme Cyrano... Une jolie façon de terminer la semaine...

... / ...

 Le troisième jour, toujours en chaussettes, et en catimini (Cooper), il traversa le palier pour arroser les fleurs de sa voisine partie chercher fortune dans un pays de ronces, et de caillasses où jamais il ne pleut*. Les plantes avaient une soif de chameau, et furent toutes heureuses de voir la pluie tomber du ciel.. La chose faite (l'arrosoir encore à portée de main), il simula un cambriolage...Chipa un billet de dix euros, un mouchoir de soie, et une lettre d'amour écrite à un inconnu qui avait été soldat dans une guerre dont on avait oublié le nom... Un p'tit larçin, ça coûte rien lui souffla le diablotin qui habitait depuis des lustres dans son oreille gauche, la droite toujours occupée à lui faire la morale... Il supprima toutes les traces de son passage, essuya soigneusement les poignées de porte, le broc à eau, et téléphona aux pandores pour voir comment se déroulerait l'enquête... Est-ce que les fins limiers de la maison Poulaga trouveraient le coupable ? Rien n'était moins sûr... Bruno O'taïllaut allait encore rameuter les troupes... C'est que dix euros, vu la chute des bourses, l'inflation galopante, c'était une sacrée somme... De quoi vous emmener peinard jusqu'au prochain hiver... Il se mit au lit avec ses poules, puisque comme dit l'adage bien connu des vieux barbons : Se coucher tard, nuit.* On n'est jamais trop prudent...

* L'orage.

* R. Devos.

Le 3ème jour.

... / ...

 Il comptait bien en rester là. Transformer le vin en eau parce que le contraire eût été un plagiat, et qu'il ne croyait guère aux miracles... Franchement, marcher sur la flotte sans se mouiller les tongs, multiplier les pains, et les poiscailles pour finir cloué sur un bout de bois comme une chouette en appelant son papa... Ce gars-là n'avait rien compris au game... Quant aux paroles d'évangile, valait mieux oublier... Ce monde est bien cruel, mais Dieu reconnaîtra les siens* et patati et pâte à sel... 

 Le deuxième jour fut pénible. Les manifestations des piafs, tous contents de retrouver un peu de soleil, lui cassèrent les oreilles toute la matinée. Les volatiles en furie lançaient des slogans qui ne voulaienr rien dire, volaient à droite, à gauche, comme jadis nos glorieux ancêtres cavalaient au Quartier Latin pour échapper aux lacrymos... Lui vint l'idée saugrenue (toutes les idées sont saugenues) d'apperndre le langage des moineaux, et autres pies voleuses, mais ça prendrait du temps, et le temps lui manquait... Déjà qu'il avait déjà du mal à comprendre la gamme de fa, et la table de huit... 

* Embrasse-les tous.

Le 2ème jour.

                                                                 

                                                                  ... / ...

Trois jours.

 Il est resté trois jours au fond de ses chausettes. Les bien épaisses... Celles qui tiennent chaud au arpions. Celles qu'un amoureux des sommets enfilerait pour éviter le rhume des pieds, et les morsures du Yéti... Planté devant les écrans à mater des starlettes siliconées, des rencontres de snooker, ou rêvassant devant les pivots de la NBA, lui qui se trouve trop ras du sol. Nabot chez les nabots... Il a fait des tartes aux pommes, sucé des couennes de jambon en regardant les infos, pour conclure qu'il faisait partie des habitants de Zinzinland, cette zône inconnue jusqu'à lors, mais qui progressait trop vite au pas de l'oie. C'est vrai que depuis sa dernière tétée, on n'avait pas vu pareille sortie de route... Comme si le monde marchait dans une crotte de chien, et en mettait plein le salon sans se soucier de l'avis de la maitresse de maison. Parce qu'il se sentait impuissant contre tous les zinzins, il 

sauta une ligne, et supprima l'accent circonflexe sur la mot "maitresse". Il ne put malgré sa mauvaise humeur, se résoudre à supprimer les points sur les I...

1er jour.

                                                               ... / ...

                                                             Y'a Trumperie sur la marchandise !

                                                              a dit Vladimir.

                                                              Vodka est désespéré !

                                                              a répondu Rouquemoute.

Les ploutocrates. 

 Les travaux de la réfection du monument aux Morts du Petit Commerce, et du Centre ville provoquent un ralentissement sur le faubourg des coups de trique*. Prendre la déviation sous le porche avant d'emprunter la voie de gauche pour les piétions, celle de droite pour les cyclos. 

"Sanisettes hors service". Vous pouvez refermer votre braguette, et vous rendre à l'espace Bridoux situé derrière la médiathèque Paul Bismuth, en cas de besoin, si urgence.

Le stationnement le long de l'avenue Communver est désormais payant.

Préparez votre ticket.

Vous êtes arrivé à destination.

* Alain Gerber.

 Dernière sortie avant le grand pont. Prendre la voie de droite, longer les géraniums de la mère Douille, et les molochs dégueulasses. Allonger le pas devant l'Eglise Evangéliste des Cinq derniers jours avant la reprise des hostilités. Marcher tout droit pendant trois cents mètres, en évitant le vent de force 8, et les regards des poissons morts au fond de la rivière. Au carrefour, prendre la direction du marchand de journaux. Quelles nouvelles aujourd'hui ? Y a-t-il un français dans la salle ?*. Traversez dans les clous, si les feux tricolores vous sont favorables, sinon, attendez votre tour. 

Préparez votre monnaie.

Vous êtes arrivé à destination.

*San Antonio.

Réveil SANS fanfare

 

 Un matin, la jambe gauche décida de ne plus marcher en cadence avec la droite. Cette saleté se déclara inapte à monter ou descendre les rues trop pentues, les escaliers en colimaçon, l'Everest et compagnie, déclarant in petto que les petits sauts à pieds joints par-dessus des flaques, les jeux de marelle, et les pirouettes au-dessus du genou, c'était bien fini. Bref, qu'elle se verrait bien remplacée par une de ces jambes de bois dont on fait les flutes, ou par un Stannah qu'on voit à la télé, où Papy peut faire caca en montant à l'étage...

 Comme dans ce pays où tout part en chtouille, la guibolle droite se frotta les mains (?), redressa ses ergots, et déclara pire un Bruno en campagne, que l'on avait nul besoin de  ces ligaments foireux, de ces chevilles de danseuse, du genou qui met la pagaille dans le chou-caillou. On avait bien assez de soucis avec les culs de jatte qui campaient à nos frontières, avec les narcos coupe jarrets, les vilains juges qui mettaient en danger notre démocrasseuse, et  qu'il ne faudrait pas compter sur elle (la droite) pour une partie de jambes en l'air. L'appendice central en fût tout ému...

Editoto bis.

C'est la journée des farces et attrapes ! Déjà que le "séisme" Narine Lapeine nous a bien diverti toute la journée de hier, voilà qu'on s'apprête à vendre la Tour Eiffel à un Trumpiste imbécile, à téléphoner au Président, lui demander des nouvelles de sa Guiguitte, ou, pour les plus osés de planquer les képis de tous les va--en-guerre de la planète...

 Quand j'étais minot, dans le quartier, on s'accrochait des poissons dans le dos, on racontait des gros mensonges qui faisaient rire tout le monde. Aujourd'hui, les farceurs des zéros prétendent que la terre est plate, que Dieu va nous balancer un missile sur la mouille, ou que l'intelligence est une chose pas très naturelle. Plus besoin de farces... Les fakes suffisent à notre bonheur... Nous avons bien changé. Remisé nos bêtises au placard... La trouille au ventre on rase les murs... Les jeux du cirque ravissent les foules...

 Je suis prêt à parier que la belle Margot a regraffé son corsage... Et y'a pas que le matou qu'est malheureux...

Editoto.