JOURNAL D'UN MAL POLI ( HORTENSE )

Alors comme cà, paraît que tu voudrais me tailler un costard de première ! Que tu me rêves dans une gamelle de croquettes ! Que tu voudrais me voir frire dans ta poêle à ragots, me glisser dans la boite à Borgnole sans que je l'ouvre... Dis donc garçon, t'aurais pas abusé de la bibine toi aussi... Et pourquoi moi ? Pour une peccadille manuelle, un pt'it doigt que tu méritais bien après ce que tu m'avais mis sur le paletot... Que tu bavasses derrière mon dos pour faire marrer tes copains,  je m'en fous, mais que tu touches à mon physique, là... Tu va finir avec les bourses à la place des oreilles si tu continues... Regarde derrière toi quand tu sors acheter tes clops... D'accord, j'ai pas une tronche de premier prix de beauté. Le pif, j'admets mériterait quelque dissertation littéraire, et si j'ai des babines de sharpei, c'est pour mieux profiter de la vie... Mais j'ai des mirettes qui attirent le chaland. Je te zape d'un seul battement de paupière le premier portefeuille en platine qui passe... J'y peux rien, je tiens ça de ma grand-mère, celle qui était copine avec la Goulue... Et ma "poitrine de gorille", parlons-en... Tu l'as peut-être pas assez matée, espèce de voyeur.. Monsieur a ses humeurs, parce qu'il n'en a pas profité comme les autres... Alors, il ricane, il cancane et puis il décabane... Une petite ballade dans les vallons et le sablier, t'aurais pas dit non, je suis sûre... Mais bon, j'aime que les bêtes à concours, moi... T'avais aucune chance freluquet...
Paraît aussi que tu balancerais quelques vérités sur ma "Vie Secrète"... Alors, là... Permettez, je me marre, je m'esbaudis, je m'esclaffe... Un sac à merde de ton espèce, un pue du bec comme toi, personne ne va croire à tes sornettes... Tu veux peut-être parler de mes trois maris décédés accidentellement - Seigneur, gardez-les au chaud, c'était des honnêtes hommes - Tu veux des détails ? Pas de problème, Arsène...
Balthazar, mon premier... Un amour de jeunesse, qui me faisait si bien guincher dans la cour de la Sous-Préfecture... S'est étouffé avec son écharpe et son oreiller pendant que je prolongeais une toilette intime. Pourquoi le bougre dormait avec son cache-nez, cela reste un mystère... Même le barjot de "Faites entrer l'accusé" s'y est cassé les dents... C'est dire...
Romuald, le second, l'homme à la toison d'or et au priapisme ravageur qui ferait passer l'autre clown partouzard pour un amateur, qu'il ait plongé soudainement, et ce en plein mois de Janvier, au milieu d'un lac suisse dont je tairai le nom pour ne pas exciter les prochains exilés fiscaux... Pas de commentaires... Non-lieu pour ma pomme... Même si un inspecteur chafouin a découvert une truelle pleine de ciment à prise rapide au fonds de la barque, mon ami le juge avec lequel je fredonnais gentiment à cette époque a classé l'enquête "Cold Case"... Alors, tu vois, malotru, bite molle... Innocente comme une dinde de Noël...
Quand à Cornélius, ce bon gars venu du pays du Gouda, qu'il se soit empalé sur une fourche à fumier qui traînait au milieu de la salle de bain et vidé de ses entrailles plus vite que mézigue quand elle a une gastro... Un banal accident domestique comme il en arrive chaque jour que Dieu fait - Louée soit sa grandeur - Un type qui s'apprêtait à publier un essai sur l'influence des polders et des moulins à vent sur le comportement du Hollandais moyen. Moi, je dis, que c'est une grande injustice...
T'en veux encore des trucs à murmurer à l'oreille des canassons ? Tiens, une excluv pour ton caca-journal. J'ai un penchant pour la Bénédictine et suis amoureuse depuis toujours d'Alexandre-Benoît Berrurier...
A ne plus jamais avoir à vous rencontrer, père siffleur de mes deux.
J'ai rangé la bafouille comme pièce à conviction. Finalement, elle me plaisait bien Hortense avec son doigt en l'air et son valseur qui, je l'avoue, m'avait donné quelquefois des envies de sauvageon.
Inutile de foutre le feu aux broussailles de la donzelle, j'avais d'autres incendies en vue...