Quand Mamie est sortie du tombeau en nuisette et s'est carapatée dans le cimetière en gueulant que l'on n'y reprendrait plus à pioncer dans le cercueil de Dracula, la couvée Fifrelette toute entière battit des mains en cadence et demanda au curé une rallonge d'eau bénite... La vieille en transe, qui savait pertinemment que Saint Eloi n'était pas mort, courut se mettre au plus près de la Paillarde, pour profiter au mieux des bienfaits du St Homme... Quel chambard dans l'ossuaire ! D'entre les tombes sortirent, frais comme des gardons, des maccabs des siècles passés. Des vieux de la vieille qui ravivèrent d'un coup les souvenirs et les amours d'antan ( Ha ! ha ! )... Un preux chevalier - en partance sans doute pour la croisade - demanda où se trouvait la Mecque et s'il fallait apporter son manger pour bouffer du Sarrasin... Une pétroleuse en tutu réclama son Mec... Ce salaud mort d'une angine de poitrine qui la cocufiait allègrement entre deux courants d'air pendant l'entre deux-guerre... Tu m'étonnes qu'il chopa la crève fatale, le vilain... Cul à l'air et balloches en vadrouille... Un clerc de notaire, pas clair du tout, brailla que le magot de Mamie était à l'abri dans un paradis fiscal dont on taira le nom ici... Le Bon Dieu n'aimant guère que l'on cite ses sources de revenus...
C'est l'Enfer Lucifer ! s'écria un bedeau qui roulait en état d'ivresse en poursuivant une Cupidone en petite tenue qui chantait sur l'air des lampions " Où don... Où don... Où don... Est passé Cupidon ". Le don en question râlant que l'on avait supprimer arbitrairement le C qui lui va si bien et dont tout le monde se fout comme de son premier suaire...
Bref, tout ce beau monde entama une gigue à tout casser... S'engueula pour de vieilles querelles, se congratula, s'échangea quelques adresses.. On se revoit dans dix siècles ! dit un Maréchal des Logis à un zouave qui justement était sans logis, rapport à une inondation qu'avait mis le fourbi sous son pont qu'était pas d'Avignon... Tu s'ras l'fantôme du pont de l'Alma ! Ça nous changera de l'Opéra ! renchérit un barython-mayo qui tripotait une Cantatrice Chauve... Comme chez les vivants, les braillards du bal chantèrent la Pt'ite Huguette, et Fifrelin l'aîné qui n'avait pas sa langue dans sa poche - Où voulez- qu'elle se trouvât ? - déclara que la prochaine fois qu'on enterrera Mamie, faudra fermer comme il faut la boite à dominos ( Hé ! hé ! ), ou carrément l'envoyer sur la Lune qu'a rendez-vous avec le Soleil, mais que la Lune elle est pas là... Ce qui ferait une bien jolie chansonnette pour Monsieur Trenet...
Nous n'en dirons pas plus...
C'est l'Enfer Lucifer ! s'écria un bedeau qui roulait en état d'ivresse en poursuivant une Cupidone en petite tenue qui chantait sur l'air des lampions " Où don... Où don... Où don... Est passé Cupidon ". Le don en question râlant que l'on avait supprimer arbitrairement le C qui lui va si bien et dont tout le monde se fout comme de son premier suaire...
Bref, tout ce beau monde entama une gigue à tout casser... S'engueula pour de vieilles querelles, se congratula, s'échangea quelques adresses.. On se revoit dans dix siècles ! dit un Maréchal des Logis à un zouave qui justement était sans logis, rapport à une inondation qu'avait mis le fourbi sous son pont qu'était pas d'Avignon... Tu s'ras l'fantôme du pont de l'Alma ! Ça nous changera de l'Opéra ! renchérit un barython-mayo qui tripotait une Cantatrice Chauve... Comme chez les vivants, les braillards du bal chantèrent la Pt'ite Huguette, et Fifrelin l'aîné qui n'avait pas sa langue dans sa poche - Où voulez- qu'elle se trouvât ? - déclara que la prochaine fois qu'on enterrera Mamie, faudra fermer comme il faut la boite à dominos ( Hé ! hé ! ), ou carrément l'envoyer sur la Lune qu'a rendez-vous avec le Soleil, mais que la Lune elle est pas là... Ce qui ferait une bien jolie chansonnette pour Monsieur Trenet...
Nous n'en dirons pas plus...
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