Voilà que ma femme de ménage m'accuse de " prise illégale d'intérêt " passque, profitant de son absence, j'ai flirté avec l'aspirateur, et fais du gringue à une serpillière toute neuve qui fleurait bon le détartrant wc... Bon, comme c'est moi le chef, je suis à l'abri de toute poursuite - pas con le mec - et je l'envoie aux fleurs, lui promettant une place chez Paul Emploi si elle ne ferme pas son clapet. Du coup, mauvaise coucheuse comme elle est ( la femme de ménage ), elle envoie un missile qui heureusement fini sous la douche avec le flop habituel, et les récriminations de Joe, le voisin du dessus qui fait les gros yeux... Tu parles d'un chantier ! Surtout que Sardine Rousseau, la nouvelle concierge se mêle de la partie, menaçant de couper les burnes au facteur  Cheval, au Garçons Bouchers,  au prétexte futile qu'ils sifflent les bécasses dans la rue en les traitant " d'avions de chasse "... La Souris déglinguée qui passe par là pousse des cris d'orfraie devant l'état di rock français, pendant que le bon docteur Simiesque met en garde le garde (?) des seaux contre la pousse intempestive des poils dans le pif. Justice sera faite ! braille Acquitator de sa voix de stentor... La suite serait délectable,.. Et bien entendu je ne peux, vous en dire plus, si ce n'est que me voilà bien heureux que personne ne me poursuive pour harcèlement textuel.

Je vous embrasse pas. J'ai pas envie.