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 Toujours emmailloté dans un début de vie aléatoire, le lardon comprend que s'il laisse cette foutue garce de Jeanne lui tailler le costard que l'on réserve d'habitude aux macchabées, il finira comme la portée de chatons qui criaient A l'assassin pendant qu'un chafouin les fourrait dans un sac. De rage, et parce qu'il manque de moyens (il en manquera toute sa fichue vie), le minot en accord avec la face cachée d'une tuyauterie toute neuve, balance une purée nauséabonde qui réjouit ses couches, et fait reculer l'assemblée qui lui préparait un bouillon de onze heures dans son biberon de quatre. 

" Mais il pue comme un goret ! " rigole un, puis plusieurs anges qui passaient par là, rameutés par l'odeur. Ne soyons pas mesquins, et avares des belles histoires... Si les anges se mêlent de la partie, c'est que le daron en chef du ciel est trop occupé à mater Les suceuses de Montmartre, et Gorge profonde que le cinématographe de grand papa vient d'inventer. Nous sommes déjà en 1972 (le temps file), et la Xitude est sur tous les écrans. Des files de célibataires blafards, de maris enrhumés, de sexuals killer en herbe, piétinent en cadence pour un peu de voyeurisme, et d'émotions fortes, depuis que le pain de fesses est banni des trottoirs. Le Bon Dieu tout excité qu'il est, lorgne les angelettes en tutus, fait du gringue aux diablesses, conjugue l'évangile selon Vénus. Il en oublierait presque son fiston sur la croix. Alors le destin d'un moutard qui s'acharne, l'indiffère autant que le sort de la pomme d'Adam, cette poire qui transforma l'Eden en boxon. C'est depuis ce temps que tout a merdé. Que Marie Madeleine a des doutes sur qui jeta la première pierre, que non, non, non, St Eloi n'est pas mort, que les apôtres ont raconté des histoires de bistrot qui on jeté l'opprobre sur les dieux rigolards...

Cette Jeanne quelle emmerderesse tout de même ! soupire le taulier du ciel. Epuisé qu'il est de mater les galipettes érotomanes d'intermittents du spectacle. Lassé des gros plans mammaires, et des culbutes simiesques des quéquettes en folie, il s'offre un bloody sunday, et un prise d'otages aux J/O. de Munich, histoire de passer le temps. Notons, qu'une génération avant, il s'était mijoté deux pouilleries bien burnées, qui l'avaient mis en joie, et avaient fait avancer la science, et l'étude de champignons que l'on trouve rarement dans nos belles forêts. Malgré ses bigoteries, ce dieu est cruel avec ses ouailles, il faut le savoir. La garce de son côté s'apprête à étouffer le rejeton avec une purée de pois plus épaisse qu'une peau de rhino, un bloc de ciment aux pieds, jeté au fond de l'étang, et qu'on en parle plus ! C'est sans compter sur la vigueur du fils Peuplu, qui recrache la mixture maudite de la sorcière infanticide, lui met un coup de hochet sur le pif, et se jure de ne plus jamais fréquenter les pois qu'ils soient cassés ou non

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