RETRO-FUTUR ( PALSTOC )

Bon prenez ce que jadis on appelait  un " double-album". Mais si ! Vous savez... Y'en a quelques uns qui sont restés célèbres dans l'histoire ( je laisse le soin aux puristes de faire la liste ! )... Des machins qu'étaient plus difficiles à piquer au Mono, parce que plus épais sous le manteau... Vouz'y êtes ? Sur la première galette, vous compressez ( ben oui, aujourd'hui on compresse ! ) tout ce que la " chanson française " a produit ces... Quarante dernières années ( déjà ! ). Du Caf'conc aux bandits d'NTM, de la Souche à Zazie-zazou, de Nanard aux Têtes Raides, de Mathieur Chedid qui boeuf avec notre Brigitte en lambeaux... Rajoutez quelques humoristes à gros mots, des singes savants, des danseurs sur glace, Michel Delpech et sa Laurette Pompidolienne que tout le monde adore tellement elle fleure bon le terroir... Et tous les z'ôtres, jeunes ou moins jeunes, talentueux ou pas...  Toute une pelote qu'on déroule en ce demandant ce qu'on a bien pu foutre des aiguilles... Une maille à l'endroit, une maille à l'envers, c'est le tricotou des souvenirs que voulez-vous... Le paletot du passé qu'on porte sur les épaules, qui se marie si bien avec les mocassins à glands, quand on est né loin du Boulevard Voltaire...
Vos ablutions terminées ( les concerts de Bashung déjà dans le coma vous ont mis l'arme à l'oeil ), vous attaquez le deuxième opus... Et là, ça se corse... Vous voilà dans le coltard... Z'y comprenez que couic ! Qui sont ces gens ? Soft Machine, Triangle, Can ( La notice précise qu'ils sont les premiers à donner des concerts dans cette salle ). Faut consulter Grand-Père... Le vieux nous bassine assez avec ses années patte d'éph, robes à fleurs et patchouli dans les naseaux... Doit connaître ces machins, le baudet...  Vous savez ce qu'il vous dit le baudet !!!!! C'est vrai que question Tour de France l'ancien en connaît un rayon ( ? ), que la zique de ces années de boxon va envahir les oreilles fripées de la France moisie.. Ils défileront tous. Pete Gabriel et sa tête de renard... Les dégénérés du MC5... On se bastonnera avec les N.Y Dolls et Lemmy fissurera les murs de la casba  tellement il joue doucement... Loulou viendra avec la belle Nico en acoustique et fumée de clop nous refaire le coup du Velvet, Sting et ses agents de Police allumeront le feu ( Ha ! llyday ! ) et  le beau Jeff mettra à genoux le public avec une SEULE chanson... Les Beatles étaient morts, les Stones en cabane, mais Prince donnera un concert au milieu de la nuit qui hante  encore les coursives de la boutique... " Une bien belle époque ! " susurre Madame Suzanne reprisant son poncho... Plus tard, après les punks et autres Oasis, Blur etc, viendront les rappeurs à capuche, les sorciers du tam tam...  Et puis... Badaboum...
Je suis jamais allé au Bataclan ( trop provincial ! ). Je me souviens d'un concert avec Monsieur Droopy et l'ombrageux Calabrais ( peut-être était-ce le Palace, j'en sais plus rien... ), des dandys du tagada-tsoin tsoin, qui maniaient les guitares comme des cisailles, et jouaient sur des amplis à lampes... En regardant cette "Histoire du Bataclan " racontée par le petit Manoeuvre sur Arte un jour de pluie, mon Beggars Banquet sur les genoux,  je me suis dit que cela ferait une jolie compile à graver sur un double-album ( Voir triple, soyons fous ! ).  Un machin qu'on vendrait à bas prix pour éduquer les masses laborieuses et retrouver Grand-Père égaré dans ses sillons de plastoc et qui se demande - le faquin - où il pourrait trouver la version d'As tears go by jouée par Johnny Thunders...

EN MAI...

Moi qui avait voté pour le Père Noël et ses doux yeux de basset artésien, voilà que je me retrouve avec le Père Fouettard, sa mèche sur le côté et ses dents de squale ( Ça fait plus peur que requin non ? ) qui va être plus chiant qu'un programme de la TNT ou qu'un sondage de l'IFOP...  Le bougre nous promet des coups de trique derrière les oreilles, le retour des jupes au-dessous du genou, et des génuflexions devant le grand Kapital qui se frotte le larfeuille de plaisir... Espérons que les " dévotions qui sont bien de chez nous " comme me le souffle le Grand Ancien - en ce moment sur nos antennes - ne disparaîtront pas, remplacées par cette emmerderesse de morale à deux balles...
Souhaitons que les ricanements des sceptiques de tous poils, les roucoulades des bras cassés et des chasseurs de papillons, les voyoux sur la lande,  les atermoiements ( refusé ! ) des punaises de sacristie dont on se gausse ( refusé aussi ! ) devant un galopin ou une fillette de pif, ne soient pas croqués par des hobereaux de province dignes du Père Chabrol et de sa ti'ite soeur Emma...  Si on met les Bolcheviks à la porte, c'est pas pour se retrouver avec un Père La trogne qui va nous serrer les balloches tellement fort,  qu'on pourra plus respirer le bon air de nos campagnes et le gazoil de nos tacteurs....
Prions aussi ( virtuellement bien sûr ! ) pour que le " Peuple " dont on nous rebats les esgourdes à cor et à Cricri ( Danseuse au Crazy, je vous le rappelle ! ) n'aille pas s'essuyer trop les pieds sur le Buisson de qui vous savez... " En Mai... Fais ce qu'il te plaît... "dit le proverbe... Faut voir...
Paul Ducentre.
Editions Blabla.

ET MA RETRAITE !

- Va tout de même  pas nous imposer la ceinture de chasteté !  Mimi Cricri. danseuse au Crazy.

- Moi je l'aime déjà. Il est toujours frais, bien repassé on dirait qu'il sort du pressing. Madame Foldingue. Concierge Place Vendôme.

- Il va défendre nos racines ! Monsieur Pissenlit et Madame Colchique. Dans le pré.

- Va falloir serrer les fesses ! Juju Belles Guibolles. Employé chez Michou.

- Passe-moi la faucille et l'marteau ! On rentre en campagne ! Robert Coco. Place du Colonel Fabien.

- Qu'on fasse péter l'hostie et l'vin d'messe non de Dieu ! Le petit Jésus. Résidence La Croix.

- Vive le pognon et le détournement de fonds ! Jules Banqueroute. La Défense.

- Honneur, travail, patrie ! Louis Poilu. Hospice Le Maréchal.

- Les gens sont méchants ! Laissons lui une chance ! Irma Laboule. Rue des Tireuses de cartes.

- Les vrais héros français sont les paysans qui ont fait notre histoire, les scientifiques et les inventeurs qui ont fait notre renommée, l'église catholique, les philosophes, les soldats de l'An II, les poilus.

François Fillon.

- Si l'on doit se serrer la ceinture, optons pour les bretelles ! Humoriste Belge. Quartier La Frite.

- Et ma retraite ! Vous y pensez à ma retraite ! 

Anonyme.

 

PETIT BAIGNEUR

J'étais encore en culotte courte, le doigt dans le nez et les mains dans la braguette,  quand le cinématographe fut chamboulé par les aventures de James. Sitôt dit, sitôt fait... Le bonhomme devint l'idole des foules, le tombeur de ces dames et l'incontournable tarte à la crème annuelle qui remplissait les salles et le larfeuille des producteurs... Le monde entier chopait la " Bondite ", la guerre froide devenait une partie de dominos, ressemblait à un cartoon, et les courbes d'Ursula faisaient trembler l'alcôve des célibataires endurcis et des puceaux boutonneux.  Il faudrait pour ma part que j'attende la varicelle, les oreillons et une poussée d'acné qui ferait pâlir Eléphant Man pour jeter un oeil sur les premiers opus de la saga du gandin... Mais il était trop tard ! J'étais trop grand ! L'humour britisch et les pétarades me passaient au-dessus de la casquette. Chaque fois je m'endormais avant la galoche de fin, la mort du méchant et les félicitations du ministre... J'ai pourtant persisté... Me suis appliqué...  Comme tout le monde ( enfin les honnêtes gens ! Pas ceux qui s'emmerdent devant le " cinéma d'auteur "! austro-tawaïnais ! ),  j'ai pris rencard à chaque nouvelle aventure espérant que Sean, Roger, Pierce ou Daniel ( les autres sont pas importants ! ) allaient me faire sauter sur mon siège... Hélas ! Mélénas ! Impossible de monter dans le tram sans louper la marche... Au fil des ans ( refusé ! ) l'histoire - toujours la même - devenait de plus en plus improbable, les bagarres et autres courses de bagnoles vous donnaient envie de revoir Bullit et les donzelles en robes longues et nichons apparents foutaient plus les boules à personne... 

Et voilà qu'un demi-siècle plus tard, les doigts dans le nez mais les mains hors braguette ( faut pas déconner ! ), je titille une " vodka-martini " - la boisson de l'espion - et m'affale devant S.P.E.C.T.R.E. le petit dernier de cette grande famille...  Mon dieu ! Ça ressemble à un téléfilm de l'ORTF...  Disons que le générique ferait un clip parfait pour une chanson de Mylène Farmer ou une pub pour les parfums cacaboudin, mais le reste... La purge... J'en reste scotché comme un cubain devant la dépouille de Fidel... Craig a l'air d'avoir cent ans, le " méchant " ressemble à un sacristain, Belluchi à une sorcière et la t'ite Seydoux à une épicière de province... C'est Derrick en accéléré, Navarro sans le bide, Dard sans les gros mots,  Sagan sans la frange ( ? )...
" De qui se moque-thon ? " trépigne Madame Suzanne en ouvrant sa boite de " Petit Navire " au naturel...

" J'en sais fichtre rien ! " que je réponds in-petto, grimpant dans ma Maserati... Du coup,  je rembobine " Le petit baigneur " là au moins, je risque pas d'être déçu...

Bon Dimanche à vous aussi...

PLAT DU JOUR

Collection Black Blanc.

NE ME DITES PAS

Que je vou z' ai pas manqué...

Je sais pas ce qu'ils ont mijoté de l'autre côté du rasoir... Mais ils z'ont bloqué le machin sans rien me demander... Peau de balle matin et soir... Pas de son, pas de lumière... Je me suis retrouvé comme le caniche étonné qui voit son maître ramasser sa t'ite crotte ( Je vous laisse imaginer qui fait le clebs, qui fait l'étron ! )... Impossible d'envoyer quelques z, quelques fautes de participe, quelques akords avec des k partout... A croire que mes z'habituelles inepties avaient fini par lasser les ôtes instances, pire que les débats à la tèloche, les massacres en Syrie ou les sourcils de François... 

J'avais pourtant préparé dans ma t'ite tête quelques diatribes bien senties... Des histoires à raconter à vos mioches sous le sapin entre les escargots et la bûche... Le petit Jésus en culotte de velours qui vous chatouille la glotte comme disait mon père en lappant le beaujolais nouveau... La rencontre du regretté André Raimbourg avec l'homme aux raybans... D'un coup, voilà que le " Corniaud " coincé entre la Monte et l'Alain ( pas Jupépé, l'autre ! ) faisait ressembler Boggart à un figurant de troisième zône... Y'a longtemps que j'ai tracé un cercle autour de ce film vu et revu... Je m'en lasse pas...
Je vous aurais présenté Capucine, la nouvelle Bécassine et vous aurais donné des nouvelles du Nouveau Monde... Vous auriez trempé vos lèvres dans ma nouvelle tasse de thé... Anderson Paaq, un tapeur de casseroles jazzy reconverti au rap... Très bon cru, monsieur Lustucru...
Mais rien de tout celà. Voyez comme on a perdu du temps... Et puis, je dois bien l'avouer, ça me manquait de ne plus gribouiller mes âneries... Comme ils disent à la météo quand l'eau se retire des cambuses pleines de bouillasse, et que les assureurs font la gueule " retour à la normale ". Jusqu'à quand ?
Demain, promis, je vous envoie les photos de mes dernières vacances...

MAGAZIN-ZINZIN

Chers clients ! Ici nous avons un lot de politicards élevés en plein air. Des énarques nourris à l'herbe fraîche des ministères et des ôtes études... Garantis sans antibiotiques, le système endocrinien tout entier tourné vers les tapis du Château, ils sont les têtes de gondole de la Gueuse en dentelle qui fricote avec le grand Kapital. Enfin, c'est ce qui est marqué sur l'étiquette ! Proposés sans graisses joyeuses ni sulfates, ils sont les garants d'un avenir sécuritaire et plein de rigueur...  Contre cinquante années de dur labeur et une petite retraite, vous pouvez acquérir un des spécimens qui figurent sur le catalogue... L'achat se fait en toute discrétion. Une enveloppe déposée dans des urnes prévues à cet effet, vous laissera ( pendant cinq années ) le temps d'apprécier - ou non - votre acquisition. Il va sans dire qu'en cas de malversations, mensonges, ou chutes des bourses,  vous n'aurez pas la possibilité de revenir sur votre choix. La devise de notre magazin-zinzin se résumant au slogan " Satisfait mais non remboursé ". L'expression " Elections, pièges à cons ! " est également bannie par notre service clientèle... Seuls l'emploient encore aujourd'hui quelques rares troglodytes attachés au téléviseurs à lampes, machines à écrire, locomotives à vapeur, cheveux dans le cou et autres chansons de Monsieur Béranger... Par bonheur, ils représentent une infime partie de notre stock et n'apparaissent plus dans les sondages... Pour les collectionneurs, amateurs d'émotions fortes et de Gauche Prolétarienne, quelques échantillons de ces raretés sont disponibles au rayon congélation, entre la révolution culturelle et la lutte des classes. Aucune tracabilité n'est garantie sur ces produits...
La semaine prochaine, grande promo sur les abats... Tripailles de Parti Socialiste et rillettes cocos vendues au kilo...  Un discours de Monsieur Mélanchon et une photo dédicacée de Feu le Président de la République,  seront offertes gratuitement à tout acheteur préoccupé par l'avenir du Pays....