Chère

                                                                  Jeannette,

Si je me permets de vous appelez par votre prénom, qui entre nous et je ne sais qui, semble tout droit sortir des années d'avant guerre, du temps béni où des dieux rigolards mettaient la zizanie aux noces de Jeannette, justement, sans se soucier du climat, des bonnes manières, et de la meilleure façon de mettre sa fiole en valeur (?), c'est qu'un facteur farceur, ou amoureux, sait-on jamais - depuis que les technos imbéciles de la Poste ont supprimé notre bon vieux timbre, les préposés au courrier sont tout tristes, tout déconfits sans leur Marianne - a ( le facteur) glissé dans ma boite un journal qui ne m'était pas destiné. Perfidie de ce temps où les enveloppes plastoc se collent entre elles pire des ados en chaleur... Bref, étant moi-même abonné à ce canard, et considérant que le double emploi n'est valable qu'en cas d'adultère, j'ai traversé la ville sur mes guibolles de flanelle pour glisser la gazette dans la fente de votre boite. N'y voyez là aucune allusion éroticoporno, bien que mon petit diable toujours en alerte, rigole encore d'une telle facétie, toujours prêt le coquin a en appeler aux propos égrillards, et de mauvais goût, qui font frissonner les pimbêches de la paroisse...

Vous habitez chère Jeannette, une bien jolie résidence, pelouse de golfeur, et entrée sécurisée. Le genre d'endroit où personne n'aurait l'idée de rentrer bourré, et de pisser sur les bégonias, en gueulant Mort aux vaches, et vive l'anarchie. J'étais bien content que l'humour bête, et méchant de nos amis persifle jusque dans les beaux quartiers. J'ai même envoyé aux fleurs une vilaine qui gueulait parce que j'avais marché sur son caniche, vous dire... J'ai souri quand elle a menacé d'appeler les pandores à la rescousse, en pensant qu'il y a cent ans, Dieu créait Cavanna. Nous ne pouvions pas occulter un pareil anniversaire. Je ne vous embrasse pas, chère amie, mais vous souhaite bonne lecture....

Journal Confus.

22/02/2023.

Au-dessous de zéro...

 Le Crêt Pourri nargue son monde. Les cailloux du sentier sont gelés, et les tourbillons de ce foutu vent froissent le voile de la Madone. On sent bien que la donzelle se les gèle, et se verrait bien dans un petit sauna, ou à  loilpé dans le hammam de Mahomet...  Si le Bon Dieu ne prend plus soin de ses ouailles, que reste-t-il au Diable ? Pas grand chose... Le Cornu aussi, semble avoir quitté les lieux engoncé sous la doudoune, et l'écharpe de rigueur... Peut-être en route vers ces pays imbéciles...

 Quelquefois, on s'obstine a déranger les choses du monde. On se rebelle. Et "se rebeller, c'est penser" disait un foutriquet au chaud dans ses pantoufles. Les deux bourricots à l'abri dans la cabane, ont enfilé leur bonnet. Ils ne sont pas plus bêtes qu'un autre, mais ils se caillent les esgourdes... Et les matous qui d'habitude viennent te renifler les arpions, restent en boule dans leur coquille (?) en râlant contre les restrictions de chauffage du gouvernement. C'est un grand silence sibérien qui enveloppe les deux mulots impudents qui se croient plus malins qu'un pronostiqueur des courtines. Terrain sec, et vent d'est, c'est du tout cuit pour Belle de jour.

 Me revient dans la tête une phrase de Leprest. "Y'a rien qui s'passe". Il vaut mieux rentrer...

Journal Confus.

Actu...

 Guiguitte a fait la trogne en sirotant son jus de navet quand Manu est parti au Salon. Tu vas encore faire ton Chirac* ! Caresser des Blondes d'Aquitaine, voler dans les plumes des Gâtinaises, tâter le croupion des poulettes de Bresse ! Je suis pas jalouse remarque, mais tu vas encore sentir la bique en rentrant, mettre des crottes partout sur les tapis, et ça fait braire les radasses du ménage qu'ont pas tous leurs points de retraite. Et toutes ces bergères bio qui vont te tourner autour, bel homme que tu es dans tes bottes caoutchouc, le plus beau coq de la basse-cour assurément ! Vont te proposer des cochonneries, ces boudins ! Tu sais que les culs terreux, et les abeilles t'aiment pas beaucoup, fait gaffe quand même, et s'il te plaît, ramène moi cette crème anti-âge du Poitou que m'avait conseillé la Ministre de la Culture... Mais, ma mie, c'est le Salon de l'Agriculture, pas les César ! 

*Escroc, amateur de tête de veau, et de Despé.

 Gros Bill n'a jamais lu les "grands auteurs". Parfois, il le regrette. Pas longtemps. Il n'aurait jamais la patience d'arriver jusqu'au bout des tartines qui font l'orgueil des bibliothèques en peau de zébu. Que du relié au fil d'or, la fine fleur des lecteurs nécrophiles (?), des  des gars qui se grattent l'occiput, à méditer sur les malheurs de Lulu de Rubempré, sur Fabrice de la Chartreuse, ou sur la prose ampoulée de l'autre Tréamont... Même les sextapes du Marquis l'emmerdent, bien que les malheurs de Justine valent bien ceux des footeux millionnaires, ou des humoriste déjantés. Déjà qu'il a du mal avec les bouquins de supermarchés, les succès de librairie, les prix littéraires, et les romans de gare, il ne va pas s'embrouiller avec la syntaxe de tous ces furax... Marie Marie la pisseuse délurée, sortie tout droit des pages du Fredo salace, et rigolo,  lui a dit que les philosophes grecs, les penseurs chinois, les ruskoffs à rallonge, les chapeaux pointus mandchous (?) et J.P Sartre qu'elle peut pas piffer, c'est pas d'la tarte.  Qu'ils aillent se faire voir ! qu'elle a rajouté avec toute sa malice. Aux joyeuses années de l'enfance, avant d'être gros, Bill feuilletait volontiers les catalogues. La Redoute, Les Trois Suisses, la Bergère de France, et ses moutons, que sa mère lui prêtait pour qu'il lui foute la paix. C'est dans ces pages, entre deux vélos, et cinquante cartouches de chevrotine qu'il parcourait le monde Manufrance, découvrait des rondeurs inconnues entre deux réclames de lingeries fines, faisait ses premières armes dans les romans photos à l'eau de rose, qui promettaient un avenir ravageur. On était loin de Montaigne et la Boétie, de l'autre dans son tonneau, de la légitime d'Ulysse qui faisait tapisserie pire Marinette au bal des pompiers, des poètes ronchons et des pinailleurs de mots. Quand le gigolo chirurgien épousait la donzelle infirmière, y'avait rien à ajouter. C'était dans l'ordre des choses, et le Petit Billou se voyait déjà en haut de l'affiche.

Gros Bill.

 Février de

 cette année-là...

                                                                 L'incontinent a vite fait

                                                                 de délimiter son territoire.

                                                                 Sous lui.

Rendons à Eric ce qui est à Chevillard. Le bonhomme a le sens de la formule qui vous émoustille les neurones. Juste assez d'ironie pour voiler nos angoisses. Et la lecture de son blog L'Autofictif vous donnerait presque envie de tenir un.

Marque pages.

 Remous à l'Académie...

 Les gâteux en habits,

 soucieux de se mettre à la page,

 ont décidé que le Mongol fier

 deviendrait au féminin

 la Mongolfière (sans t).

 Le Dico en perd son

 latin... Et sans le latin, sans le latin,

 vous connaissez la suite...