Pendant toutes ces années, je me serai bien amusé. Merci à tous, et à toutes. A Monsieur Droopy, l'instigateur des "basses oeuvres", aux lecteurs assidus, à ma main droite qui ne trouve jamais sa gauche. Merci aux Gauloises bleues, aux chopines coquines, aux grands arbres, et aux cailloux qui tordent les chevilles. Merci à mes vieux parents, qui un jour, ont été jeunes, et plein d'entrain. Merci à tous les couillons qui m'ont souvent fait rire, à tous les bouffons qui souvent m'on fait frire... Merci aux bouquins, aux guitares électriques, aux pianos de concert, aux quadrilles, et fanfares, aux moustaches en tablier de sapeur, et à tous les ceusses (sont trop,nombreux pour être cités ici, ça prendrait des plombes) qui ont soufflé dans les trompes du père Eustache. Merci aux années qui s'annoncent. Merci de ne jamais rendre les armes, et de toujours stationner là où personne ne va.jamais...

Portez vous bien.

 Je me suis retrouvé en garde à vue. Mis en examen avec comparution immédiate pour n'avoir pas su réaliser mes rêves de mioche. D'ailleurs, qui les réalise vraiment ces fameux rêves ? Qui est devenu cosmonaute, chirurgien, infirmière, Bob Dylan ou Jacques Mesrine ? Je vous le demande... Ma défense d'une incompétence éléphantesque (vous me direz, c'est normal !) n'a pas su convaincre le jury, et le juge impassible qui m'ont renvoyé à mes chères études. Mais je m'en bats les pinces. Je garde par devers moi mes petites rêveries, et demain, je valserai (en crabe) au Concert du Nouvel an, et taperai des pieds, et des mains pendant la Marche de Radetzky. Avouez, qu'il y a pire comme punition. C'est un joli final pour clôturer l'année, et commencer des travaux d'intérêt inutiles...

 Ben pensait qu'il fallait conserver ses souvenirs. Les mettre en bocaux comme des haricots verts. Bien les tasser, les stériliser comme les couches bébé de jadis (en voilà un souvenir !), et les oublier au fond du placard, à l'abri de l'air, et de la lumière. Peut-être les empiler, les plier soigneusement par paires, couverts d'ambre ou de naphtaline, selon les années, les saisons... Les coller dans l'album de famille. Photos sépia, films super 8, ou diapositives des dimanches d'ennui. Visages tout neufs, sourires de ciel pur, et vélos appuyés contre le mur de la maison. Zézette en robe d'été, et l'Oncle Archibald qui s'évente avec son panama...Aujourd'hui, s'il savait faire, il créerait des dossiers, des bulles playlist You tube en carton, rangerait tout le fourbi dans le cloud, ou le métavers. Mais ben savait bien au fond de lui, ou confronté à autrui, que la meilleure solution, celle qui vous ferait dire plus tard, sur mon brin de laurier, je dormais comme un loir, c'était l'Oubli...

Nécro...

. La Camarde ne fait pas de détail.

 Quand elle fauche un vilain Buisson,

 elle faucarde sans états d'âme le bon

 Jacques, et l'envoie dans le Champs de navets.

 Les honnêtes hommes meurent aussi.

 

27/12/2023.

 

Faits d'hiver...

 Voilà que mon apothicaire préféré, celui qui m'arnaque avec ses crèmes de jouvence, ses pastilles de virilité, et ses faux poils à consommer avec modération, me recommande une carte de fidélité. Au bout de dix passages à la caisse, t'as une seringue gratuite, ou une auscultation du fion en règle (qu'une alternative pareille m'échoit...). Je tousse, ronchonne, et lance au vilain une vanne de mon cru... Ben non... Je ne suis pas fidèle. Comme mon épouse... Cette blague qui d'habitude, ne fait rire que moi, mais m'a valu le ris de veau d'or au banquet des andouilles, le fait s'esclaffer, lui fait monter les larmes, et le tord de rire pire une histoire à toto. La suite serait délectable; mais surtout, je n'imaginais pas qu'un pharmacien puisse se taper sur les cuisses, rigoler comme un bossu en disant "elle bien bonne". 

 Moi je vous le dis. Quand un marchand de médocs, et de tisanes, se marre à la première connerie venue, vous propose des petits arrangements entre amis, c'est que la prochaine année s'annonce mal...

 Bien à vous.

                                                                  On se croit

                                                                  mèche;

                                                                  On est que

                                                                  suif.

Jacques Brel.

 Nous avons passé le solstice sans encombre, et sans égorger de vierge. Nous aurions bien voulu, pour faire le "buzz", lancer les débats sur les chaînes infos en boucle, mais le gros Gégé, et le frétillant Manu ces Falstaff d'opérette prenaient toute la place avec leurs outrances. Enfin, la place médiatique. Le blabla des zéros, ce tonneau des Danaïdes qui ne s'arrête jamais de déverser ses conneries, bien planqué derrière des écrans, jetant l'anathème sur tous, et toutes, embouchant les fameuses trompettes au moindre pet foireux pour faire triquer tous les Pères fouettards de la planète... Pauvres hommes sans foi, ni loi, du siècle dernier, qui fumaient dans les voitures. Pauvres petites femmes, qui, sans malice, levaient leurs gambettes de cancan,  rêvaient de Marcello, et cherchaient l'amour dans les bras de poilus moustachus forts en gueule qui s'en allaient mourir pour les générations futures. Plus tard, elle promèneraient leurs nichons sur les plages, mises au pilori par les calotins qui, déjà faisaient chier le monde... Pauvres enfants de la balle qui attendaient de grandir pour jouer du couteau, et trucider leurs copains... Pauvres morts du Bataclan, et des terrasses, pauvres victimes des guerres de religion, des virus qui s'avancent masqués, des tueurs de masses, malades d'idéologies moisies, des dictateurs sanguins, ou sanguinaires. Pauvres anonymes qui n'auront jamais leur nom sur une plaque, ne défraieront jamais la chronique, et s'en battent le coquillard, tristes qu'ils sont dans la boite à dominos. Pauvres petites choses... Frères humains 

                                                                       qui après nous vivez

                                                                       n'ayez les coeurs contre nous

                                                                       endurcis

                                                                       Car si pitié de nous pauvres avez

                                                                       D... en aura plus tot de vous mercis.

Allons, ne soyons pas mesquins.

Profitons des marrons, et du dindon.

                       

                       .

                                                                  Un type qui dévore

                                                                  des livres,

                                                                  n'a rien d'un

                                                                  prédateur.

Human nature.

 

Mise à plat.

 Complètement crevé...

                                                                           Vivement la mise en plis...  La mise

                                                                            en perspective, ou la mise en abîme  

                                                                            étant superflues.

                                                                            Reste la mise en boite pour faire

                                                                            rigoler les copains,ou la mise en 

                                                                            bière qui ne fait rire personne...

Mise au point.

 - Vous ne croyez pas qu'à ronchonner tout le temps, vous allez devenir un peu con ?

 - S'cuzez, mais j'étais con avant de savoir ronchonner... C'est de famille... Une lignée où on avait les ampoules, mais pas toujours la lumière... Et encore, je vous dis pas tout... Mais vous avez raison. J'entends des trucs qui me rentrent dans les oreilles, et ressortent par les narines, explosées (les narines) comme une ligne de coke dans le pif d'un humoriste, ou d'un rocker mal en point... Sans compter, que depuis le Blason (C'eût été mon ultime chant, mon chant du cygne...) de notre Ami à tous, j'ai des doutes sur la véracité du terme...  Je sais bien que ça me fait du mal... J'aimerais tant la plénitude, la zénitude, la platitude de ces chanteurs à la noix. Je cite pas de noms, ça va me foutre en rogne... J'ai les synapses qui dérouillent, le sang qui bouillonne. J'en perds la vue, et l'odorat, et me vient chaque fois une vilaine idée de trucider quelques chats. Propre, et net. Pourtant j'ai jamais tué d'chats, ou ils sentaient pas bon...

  - Faites pas le malin avec vos citations... 

Mise à jour.

 Qui se souvient encore de l'année 1351, où la peste noire avala la moitié de l'Europe ? Du phylloxéra de 1863 qui fit bien des misères à nos viticulteurs ? De ce mois de Mars 2020, où le pays prit la pose apocalyptique, quand en centre ville, les sangliers, et les chevreuils gueulaient parce que les bistrots étaient fermés, et qu'on se promenait avec un masque sur le pif... Fallait voir les courses avec les pandores, les chemins pas vus, pas pris... Je ne vous parle même pas des couillonnades guerrières de nos anciens. Des poilus, des boches, des maquis, ou des nazis qu'ont fait du vide dans les chaumières... Et les beaux champignons, qui faisaient tourner bourrique le Mikado...  Vous penseriez que j'exagère. Que je noircis le tableau pire le vieux Soulages... On pensait qu'on avait mangé notre pain noir... Que plus jamais ça... Les siestes à la cambrousse, l'Eurovision, et l'élection de Miss France suffiraient à occuper notre temps, peinards les doigts de pieds dans la rivière à écouter péter les vaches... Finies les brisbilles des politicards, les mains aux fesses, et les cinglés de la kalach, puisque le Bondieu avait supprimé toutes les religions, fatigué qu'il était de tant de bazar...Les loups seraient potes avec les agneaux, les bouchers avec les véganes, et on rigoleraient des fourmis, toujours à faire chier le monde avec leurs cadences infernales... Bref, on se croyait tiré d'affaire... Tout irait pour le mieux dans le Meilleur des mondes. Ben non... Fallait qu'on trouve d'autres conneries, d'autres tourments... Et ben, c'est fait...

                                                                  J'ai pas de maison

                                                                  qui cache un mystère.

                                                                  J'ai pas d'enfants blonds

                                                                  jouant dans la terre.

                                                                  Dernière livraison

                                                                  avant inventaire..

                                                               

Icare.

 Ca ronronne doucement... Le ciel a retiré son masque de grisaille, et sans être un baromêtre, on sent bien que le temps a changé. Il ne fait pas chaud dans le gourbi. A la fenêtre, les piafs cherchent des calories, une écharpe, ou un bonnet. On ne sait jamais rien avec les piafs, ils vont et viennent... Un peu comme les hommes, sauf, que les hommes, droits dans leurs bottes, fameux "faucons" toujours prêts à saloper le nid du voisin, pour des raisons qu'ils oublieront le lendemain, savent même pas voler... Cherchez l'erreur... 

 Faudrait qu'je pisse, et que j'me trouve un bonnet de nuit, pense le baudet, en se grattant les roustons, et les oreilles, le froid mettant à mal les extrémités, c'est bien connu. Devant la glace, il croise un vieux gnome, ou le juif errant de la fable qui regarde l'avenir d'un oeil torve, selon qu'il soit de face, ou de profil. Les hommes, contrairement aux piafs, ont du mal à se mouvoir dans l'espace. Incapables d'un peu de légèreté,.. Bien sûr, ils s'organisent des jeux. Celui qui saute le plus haut, court le plus vite aura la médaille... Ils font des guerres, savoir qui aura les plus grosses baloches, mais sont pas foutus de faire un saut de puce, un bond de gazelle,.Restent plantés au sol comme des balourds. Ils sont cons ces hommes... Y'en a même des qui prennent les grives pour des merles... 

Sans déc ! J"y crois pas ! T'es sûr ?

 

C'est dit...

 - C'est inutile de nous mettre dans des cases.

    Il en manque toujours une.

   Josef Shovanec.

 Tassée près du percolateur qui distribue des boissons chaudes qui font rêver les enfants pauvres, on ne la remarque guère. Comme si elle était Hors saison, plus défraichie que l'affiche qui annonce le pédigrée des morts, l'adresse du créma, ou l'heure de la messe pour les calotins qui, sans le latin, sans le latin, je vous en dis pas plus... Depuis le début de l'hiver, la terrasse s'est vidée. Ne restent plus que quelques tables orphelines... Quelques chaises empilées dans un coin, et si vous posez le derche, obstiné à consommer dehors pour cloper peinard, sûr que le loufiat emmitouflé traînera à vous rendre la monnaie. S'il ne vous envoie pas aux fleurs en ronchonnant, que par un temps pareil, les ivrognes, et les fumeurs devraient rester chez eux... "Qu'ils crèvent tous, ces pollueurs de l'espace public ! Ces bouffeurs de viande qui font péter les vaches !". Ne nous emballons pas... Si le garçon est chafouin, mal poli, s'il a des aigreurs, et les pieds plats, c'est que sa légitime est partie avec un fumeur de havane. Cette histoire ne vaut pas tripette, mais la chanson est bonne, c'est déjà ça...

                                                                  Si la naissance

                                                                  reste un mystère.

                                                                  Pour moi,

                                                                  la mort n'a plus

                                                                  de secrets.

José. Le gardien

du cimetière.

Ronchon.

 Vous z'allez voir qu'à force de faire les guignols dans le pot de chambre, à faire de la Répu, une cour de récré, la députaille va foutre le bon peuple (?) en rogne. Il (le peuple) ne va pas reprendre les fourches, ou la Bastille, défendre les canons de Paris, ou rentrer dans le maquis, occupé qu'il est à se dépatouiller avec ses fins de mois, mais Il (le peuple) est bien capable de transformer le pays en stade de foot en folie... A foutre dehors l'arbitre, avant la fin du match. 

 Déjà qu'Il (le peuple) se verrait bien crécher dans le beau pays du Lepenistan, avec Capt'aine Marine à la barre, après avoir nettoyé le gourbi de toutes ses tares, déshabillé Mouloud pour rhabiller Paul, remit la blondeur à la mode, et la mèche bien rangée sur le côté, tout cela bien sûr, dans le respect des institutions, de la démocratie, du pas Bondieu, et des femmes de ménage, faudrait pas qu'Il (le peuple) après le bel enthousiasme d'un changement radical (?) se chope des Zemmouroïdes, qui, ont le sait à l'Académie de médecine, sont difficiles à soigner, et font mal au cul...

 Comment c'était avant ? Mieux ? Sûrement pas mes chéris... Fallait remonter de la cave avec le seau à charbon dans une main, et la loupiote dans l'autre pour pas louper la marche. C'est bien la seule chose dont je me rappelle... Le reste... C'est bagatelles, et compagnie...

. 

 Mes amis (ies) se prénomment Jean-Claude, Hervé, Michel, Colette, Nicole, ou Monique, pareils à ces vieilles tôles rouillées qui traînent au fond du jardin, où l'on ne va plus... Trop de rouille, de souvenirs cancrelats, de grincements louches. Trop de ferraille qui bringuebale autour d'un transistor à piles qui couine des airs du passé. De ce passé qui froisse, et dérange l'insolente jeunesse. Nous sommes tous nés avant l'invention des couches jetables, des internets, du moule à gaufres électrique, ou du gode à vision nocturne (?), alors pourquoi voudriez vous que l'on change nos vieux bourricots pour des canassons qui piaffent devant le nouveau monde ? Pourquoi devrions nous nous plier à des normes qui, inexorablement, nous laissent sur le carreau avec notre haleine de gnou ? Je sais. Comme avant moi, mon père, et mon grand-père savaient, et quand viendra l'heure, tous les blancs-becs sauront aussi...Chacun sa vie, chacun son époque...

 C'est vrai que je m'amuse à me foutre en rogne pour rien... Je n'ai pas tant d'amis que ça... Pas trop partant pour les retrouvailles annuelles autour du barbecue de Robert à battre le pavé autour d'une côtelette, ou penché sur la boite à dominos d'un qui est parti trop tôt. Je gratte volontiers mon coin de luzerne en faisant chier personne, saoulé seulement par Ciboulette et Persil, les rejetons de la voisine d'en face, une écolo pur jus, qui me tannent sans cesse pour que je raconte Comment c'était avant. Qu'est-ce que j'en sais, moi, comment c'était avant...

 En parlant de vieilleries, un coucou à Shane Macgowan parti user ses ratiches dans le trèfle irlandais des pâturages pas si verts que ça...

 Je suis parti sans demander mes restes.

 C'était pas très poli.

 Os rongés qu'on délaisse.

 Ca a bien emmerdé

 les ceusses qui restaient.

 Dans le feu, sous la terre,

 ils n'ont pas su

 qu'en faire...

 Si tu restes trop longtemps dans le blues, y'a un moment où les guitares se mettent à siffler faux, la voix déraille, et à coup sûr, les clébards des suprémacistes vont te choper aux pattes... Les vieux blackos vrillent de la casquette sous les discours de Trump,  ne font plus les fiers. Ils envoient leurs rejetons rapper en NBA... Peuvent guère faire plus... Et ce n'est pas le Baby please don't go des fameux Them (et de bien d'autres avant eux) qui cassa la barraque en son temps, qui va empêcher la mayo de tourner vinaigre... Faudrait du plus léger... Un menuet, une cantate, un coup de Bel Canto pour décrasser les oreilles... Parce que, les Choeurs de l'Armée rouge, c'est pas terrible non plus. Pour le moral, j'entends...

Black Bayou.

 

 Souvenons nous du vieux Dave. Accoudé contre la balustrade de la boutique à appâts, il attend le client, sirote du thé glacé, et pense à cette guerre qui l'a laissé sur le flanc. C'est un ricain pur jus, post traumatique, fragile du ciboulot... Mais bon, il est sorti de la mélasse.. Si vous avez lu James Lee Burke, vous connaissez le gaillard. Pas du genre à se tripoter devant Woody Allen, plutôt de l'espèce qui doute, qui bouffe du poisson-chat grillé arrosé d'une solide sauce aux piments. Ici, c'est la Louisiane, le bayou, les mangroves qui n'en finissent pas, où rôdent les pires bestioles que le Diable a inventé pour passer le temps. Les alligators, les moustiques, les serpents, les tueurs en série (True détective, saison 1), les rednecks bas du front n'ont qu'une seule qualité. Depuis des lustres, ils écoutent, ils jouent le blues qui poisse sous les aisselles, et vous rend addict aux alambics de gnôle frelatée... 

 Un coup d'pouce à Robert Finley qui reprend le flambeau avec un album qui aurait fait, en son temps, rêver des Rolling Stones jeunes (Black Bayou). 

 Le blues ne s'arrête jamais pense Dave accoudé contre la balustrade de la boutique à appâts.....

                                                                  Bébert est septique. Faire

                                                                  un puzzle dans le noir, ou

                                                                  jouer au mikado les yeux

                                                                  bandés... Rien n'est facile

                                                                  dans cette vie...

                                                                   

                                                                  

 Allez les mioches, on se presse ! Ce mois va passer très vite, et c'est le dernier... Tout le monde a commencé son calendrier de l'Avent le déluge ? Quoi Kevin ? Ben... Le 1 j'avais une croquette, le 2 une clef à molette, et le 3 un oursin... Je sais pas trop pour le suivant...Toujours à te plaindre... Regarde ta soeur, elle a hérité d'un niqab, d'un plan de Gaza et d'une photo de Mélanchon... Elle fait pas tant de manières... De toute façon, vous êtes bien trop gâtés... 

  Demain, marché de Noël. Faudra éviter les joueurs de couteaux, et les kidnappeurs d'enfants.. Si vous êtes sages, je vous emmènerai voir les migrants tout neufs qui viennent d'arriver... Ils sont rigolos dans leurs espadrilles à se geler les arpions, en jouant du tam-tam pour qu'on les régularise..  Y croivent quoi ? Que les rois mages vont se pencher sur eux... Comme si qu'on avait pas assez de problèmes avec le prix des truffes ! Et si on a le temps, je vous raconterai l'histoire de madame Olivier, l'ogresse des Ardennes... Z'allez faire de beaux rêves, bande de petits morveux en attendant le Père Noël, un grand amateur aussi, de cheminée pire monsieur Landru, vous verrez, j'en connais des belles histoires...

 Allez dépêchez, n'oubliez pas que demain on a parloir... Vous savez que votre père n'aime pas qu'on soit en retard... Tiens, on va lui apporter une boite de pâté au vinaigre à ce gros lourd ! Qu'il passe de bonnes fêtes...

L'histoire s'arrête là. Dans la galerie marchande, un "martyr" alluma sa ceinture d'explosifs...

Le Merle ricaneur.

 - 7° soleil nuageux, corbeaux en colère.

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 Pronostic vital engagé sur X

 Notre grand sondage ; Guerre ou guerre ?

2° Pluie.

 

                                                                   J'ai engagé un pronostic.

                                                                   Rien de vital,

                                                                   heureusement...

Norma.

                                                                 Happy !  Happy !

                                                                 Maria !

                                                                 Comme toi, quand

                                                                 je mourirai*,

                                                                 je partirai en mélancolie

                                                                 de moi-même...

*Jacques Brel.

 Ces deux là ne se marièrent jamais, et n'eurent aucun enfant. N'imaginez pas que je vous la fais à l'envers. Qu'encore une fois, je vais vous tanner avec le Bon Maître, et sa légitime non officielle... Ma mie de grâce ne mettons... L'envie est forte pourtant. Ce gars-là n'a commis aucune faute de goût dans son oeuvre, comme dans sa vie... Pour être honnête, on peut supposer qu'il a merdé quelquefois, comme tout à chacun... Personne n'est à l'abri d'une petite saleté, d'un t'it coup de canif dans la contrat... Qu'il a menti à son dentiste, engueulé ses chats, ou triché avec son Gibraltar de percepteur... Broutilles que tout ça, on n'est sûr de rien... Mais là n'est pas le propos.

 Ces deux là ne se marièrent jamais, et n'eurent aucun enfant. Ils auraient pu pourtant.. Installés à la terrasse du bistrot, table contre table, lui devant une pression, elle touillant avec application un expresso, il s'en est fallu d'un rien. Tiens qu'il tombe une averse soudaine, qu'ils s'abritent sous le même auvent en pestant contre ce temps de cochon, ou qu'il lui propose sa flamme la voyant sans briquet ou allumettes (manifestement, ces deux-là font partie de ces saletés de fumeurs qui empestent l'atmosphère des santabacs). Peut-être qu'ils ont sans le savoir un ami commun qui les présente l'un à l'autre, parce qu'il est courtois (l'ami), et bien élevé... Ou si elle faisait un petit malaise de rien du tout qui le mette en émoi. Qu'il ramasse ses affaires, et l'accompagne dans l'ambulance... Et si, et ça... Mais non, rien du tout... Ils se regardent sans se voir, un léger sourire en biais parce qu'ils existent. Ce qui n'est déjà pas si mal...

Le sage avait raison.

Il y a des jours où Cupidon s'en fout...