Nécro...

Ma petite radion, toujours sur le pont, m'apprend qu'il ne faut  pas croire tout ce qu'on dit, tout ce qu'on lit... Par exemple le gars Ozzy qui vient d'avaler sa dernière chauve-souris.... Malgré tous ses petits défauts, était un garçon plein de jugeotte... Un vrai gentleman dans l'intimité, qui sous ses outrances, entre chats, et chiens, était un fan incondiionnel de the Beatles... Alors ? On dit merci qui ?

Demain, si tout va bien, nous apprendrons pourquoi Salvatore Adamo a toujours la raie de côté...

  

Ronchon.

 Pas de publication aujourd'hui.

 Inutile d'ouvrir vos quat'z'yeux,

 Vous donnez pas la peine de

 tourner la page... 

 Rien de rien, je vous dis...

 Pas de marmelade/galéjade,

 Pas de Moustachu rigolard

 planqué sous la phrase.

 On pense à Fernande

 à Mélanie rhabillées 

 pour l'hiver, comme à des

 souvenirs anciens des 

 jours d'avant les bombes,

 d'avant les peuples qui meurent

 de faim dans des pays martyrs...

 Et nos veines qui se mettent

 en quatre, qui saignent et

 s'indignent...

 Silence, compassion,

 honte ou colère, les mots

 ne servent à rien.

 Plus de "Cette machine tue

 les faschistes" sur la guitare

 de Woody. 

 Soyons maudits...

                                                                                   Qui n'a jamais

                                                                                    prêché,

                                                                                    me jette la 

                                                                                    première plaie...

Chat, ché moi
chur la photo.

 

                                                                  Quand une cantatrice

                                                                  meurt,

                                                                  le monde devient

                                                                  chauve...

Béatrice Uria Monzon

28/12/1963 - 19//07/2025.

 Chou, bijou, joujou, caillou, hibou, pou...

 Et le genou, me direz-vous ?

 Le genou démantibule,

 il avance, et il recule.

 Un fou

 de la rotule...

 Il fait le funambule

 sur l'X sans particule...

 Je dois le reconnaître...

 Je n'aime pas trop mes congénères, mes

 "conscrits"...

 Je parle de ceux qui voyagent en troupeaux,

 les vieilleux, les vieilleuses, bossus, tordus,

 ventrus, tondus, la canne au bord des lèvres

 la bave au bord des yeux, le pif qui coule, moitié

 bancroches, la banane posée sur la brioche, pour

 s'en aller voir ailleurs... 

 Ca caquète, ça piaille pire les volailles

 souchoniènes, ce Marcel qu'est-ce qu'il est 

 rigolo ! Regardez celui-là, mègoteux chat maigre,

 et celui-ci, de la graisse plein les tifs,*poilu pire 

 sanglier, Marie dondon, sa robe à fleurs, tout ce monde

 qui vote encore, nous envoie dans le décor, fait son

 devoir, dans les burnes de la Répu, raison, pognon,

 fonds de pension, sécurité, et coups de sifflets... 

 VOTE PAS !gueule du poulailler l'Amour Anarchie.

 Le débris qui a encore une belles santé, malgré

 l'eczéma, le choléra, la bouche puante, la 

 steppe mongolienne au-dessus du front bas,

 tous bigleux, scrofuleux, tellement heureux de

 pouvoir encore...

 Les séjours chez le médecin, l'opération de la hanche,

 de la cataracte, l'ongle incarné, noir goudron sur les

 panards qui suitent dans les sandales de l'abbé, l'appareil

 photo en bandoulière, Il suffit de passer le pont, clic clac,

 le vide, les pierres qui grondent, comme un avant goût 

 de l'abîme,

 et les enfants qui vont bien, même s'ils sont trop loin,

 et Chaussette, la petie chatte que le voisin

 nourrit pendant notre absence, le voisin qui monte

 la garde, arrose les plantes, surveille les romanos,

 le magot, ramasse le courrier, un bon bougre ce voisin

 retraité des Postes, et Télécommunications... Foutre de

 vilain ! Ne croyez pas aux seniors en grandes forme, 

 aux vieillards chenus, hugoliens, barbe blanche,, et la

 sagesse en plus... 

 C'est balpeau, et compagnie ! 

 Je pense à Beethoven, qu'était sourd, qu'elle chance !

 Une vague de bavouille qui noierait le Radeau de la Méduse,

 jaillit des lèvres de Josette, qui se prend les pieds dans le sac

 à dos, s'étale comme une merde sous les hourras, les rires, et un

 discret bien fait pour sa gueule ! Et Charlotte Salomon, entre les 

 pages du livre, morte trop tôt, chassée par les nazis, peinture, misère....

 Partir ailleurs, c'est aller nulle part

 faudrait que je le dise au troupeau,

 mais je n'ai rien à faire avec eux. Même si, moisi, pourri, transi, moi aussi, 

 perverti de déni, je fuis... 

 Tant pis pour la bagarre. Le train entre

 en gare.

 * Merci Pierrot.

 Journal Confus. 

 Le 18/07/2025.

 

                                                                Quand on va 

                                                                au bout de soi-même

                                                                on ne va jamais bien

                                                                loin...

Un trou dans la raquette...

 

 Quand bien avant le chauffage central, et la pompe à chaleur, on parle ici de près de dix millions d'années, ça fait un bail, Mamouth 1er découvrit qu'en frottant deux cailloux, il faisait des étincelles qui lui réchauffaient la couenne, et rendaient la cuisse de gazelle moins duraille sous la dent, il courut déclarer sa flamme à Mamoutzette, (comment vous les appelez vous, les premiers z'hommes ? Y'avait pas d'état civil en ce temps-là, on avait pas encore découvert les Jean-Claude, les Renés, ou les Ginettes, les Aristide ou les Olympe, alors faites pas chier le pauvre gars au bout du boulot !)... Bref, le zinzin mit les braises dans une boite, plus tard dans un fourneau, dans une locomotive, on n'ose parler de fours, et s'empressa d'aller chauffer les arpions du voisin, savoir où il avait planqué sa réserve d'osselets... En gros, on "domestiqua le feu" avant  que le smarphone vienne foutre le feu aux poudres...

 Quand on inventa l'évolution, la civilation, et le mousquet, le fire (en anglais dans le texte) devint une chose naturelle, comme de pisser dans un buisson, ou sur les pompes de l'Abbé qu'était un sacré flambeur ! Comme d'hab, on ne fit attention à rien, on gâcha les réserves, on réchauffa les fesses de la planète, jusqu'au cul des pôles, on chargea les canons, les spoutniks, les feux d'artifice, les feux de bengale, on s'inventa même des feux tricolores pour faire chier les autos... Le diable en avait chaud aux sourcils, c'est vous dire... Et voyez aujourd'hui... Les grands incendies, les flammes qui se gavent des grands arbres, la bouilloire qui déborde, et nos "soldats du feu" qui savent plus où donner de la pompe... Si l'enfer existe, si la mer monte, et si Marinette est toujours de mauvais poil, c'est bien fait pour nous...

Météo.

                                                                    Quand tu tombes

                                                                    dans l'oreille d'un sourd,

                                                                    ça fait un sacré

                                                                    boucan...

C'est dit...

 " La jeunesse se prolonge plus qu'un crépuscule en été. La vieillesse, plus qu'une nuit en hiver.

   Entre les deux, la journée raccourçit "

  Philippe Lançon.

                                                                   Soit heureux

                                                                   si tu démarres au

                                                                   quart de tour,

                                                                   c'est que ta manivelle

                                                                   va bien...

Ronchon...

 Voui, j'avoue. J'ai allumé un clop en sortant des chiottes publiques (qui entre nous mériteraient un peu plus d'attention) sur le trottoir en face du parc aux enfants. Mais il était deux heures du matin, et à part les ivrognes de service, les travailleuses du sexe, et les mafieux repentis, y'avait pas grand monde. Je ne pensais déranger personne... A deux bouffées près, vos collègues ne m'auraient pas chopé... Z'auraient continué à tourner bourriques, à chercher l'aiguille dans la botte de beuh... Les pauvres... Ils s'emmerdent grave depuis le couvre-feu.

Voui, j'avoue avoir soudoyé le gendarme Kalach, prétextant qu'une dernière cigarette avant le séjour en zonzon, ne me ferait pas plus de mal que ça...

Non, je ne suis pas homo, mais je ne participe pas à la Gay Pride, même si je n'ai rien contre les drapeaux arc-en-ciel  Les goûts, et les couleurs... Que chacun se démerde. L'Amour ouf, ou la bête à deux dos, c'est comme le filet de boeuf. Rosé, ou bien cuit, chacun fait comme il veut.. Tant qu'il n'y a pas mort d'homme (ou de femme !) ça roule pour moi. Non, je ne suis pas encarté dans un parti quelconque. Je ne milite pour aucune cause, et s'il m'arrive de fredonner dans ma baignoire "Mort aux vaches, vive l'anarchie" c'est que d'autres avant moi, l'ont chanté fort à propos de bottes d'oignons. 

Voui, j'apprécie le filet mignon de veau, la graisse de canard, et le vin de Bourgogne. Mon taux de cholestérol frise parfois l'indécence. Je suis un mâle blanc, né au pays, de souche, mais n'ai aucune envie de faire partie " des honnêtes gens" ou de tailler des pipes aux représentants de l'ordre, et de la morale.

Non, ce n'est pas moi qui ai tagué "Sous les mégots, la plage" sur les murs de la pharmacie...

J'aurais bien aimé, mais j'ai pas osé...

P.S. Si un jour on m'interdit de pisser dans les buissons, là, je m'énerve pour de bon !

Dimanche.

 Cuisses de lapin froid, aïoli préparé par le chef, et salade du jardin.... Le menu vous chope aux pattes, me dites-pas ! Vous pensez entre deux soupirs, et une clef de sol... J'aimerais bien rencontrer un gars comme ça, qui porte la gastronomie du placard au sommet, que même les gugus de Top Chef, ils applaudissent, s'esbaudissent... Les paluches sous la toque,  ils décernent une étoile plus vite qu'ils (les gugus) torchent un omelette aux truffes, ou une Pavlova au vinaigre. Ouais, je sais, le vinaigre c'est osé, mais j'avais envie...  C'est comme le mille-feuilles à la saucisse., ou les patates en robe de chambre, rien que d'y penser, ça me fait marrer. C'est un des avantages du bafouillage... Tu fais ce que tu veux, derrière la lucarne, et tant pis pour ceux, grincheux, scrogneugneux, dédaigneux qui êtes aux cieux, qui lèvent la patte sur le boudin que tu proposes... Tu ouvres des portes, derrière lesquelles y 'a pas le flic de service pour te tirer les oreilles. 

Et pis soyons honnêtes, ces bêtises chassent l'ennui. Et l'ennui c'est pas de la tarte aux prunes... C'est un furoncle au cul qui t'empêche de t'asseoir, une pommade qui t'entraîne vite fait vers la mélancolique colique, la plaie des mélocomiques qui pestent parce que la farce est triste...

Les vieux gourmands tendent l'oreille, et leur verre de vin. Ils gribouillent quelques rimes, quelques dessins, se souvenant de l'adage qui dit que " Bafouillages, et Gribouillages sont les deux mamelles de la page..." Ils retapissent le joyeux anar, qui chantait dans le poste, Anastasie, l'ennui m'anesthésie... Anastasia, l'ennui m'anesthésia...

Bienvenue au club.

                                                                                   La coccivélocinelle

                                                                                   qu'a volé le violoncelle

                                                                                   à vélo

                                                                                   va finir au

                                                                                   violon. 

Vivement

les

vacances !!!!                                                         

 Faut pas croire tout ce qu'on dit...

 Un type qui "passe à travers les gouttes" finira toujours par être mouillé.

 Comme celui qui "mange son chapeau" aura des reflux gastriques, et celui

 qui "tient la chandelle" finira pas se brûler les doigts..

 C'est sûr...

 

                                                                 J'ai tellement peur

                                                                 de foutre le feu partout,

                                                                 que je n'allume plus

                                                                 la radio.

Cessez-le-feu...

 J'ai bien essayé de convoquer les deux partis. Celui du dessous qui souffle comme un diable sur nos prairies, nos forêts aux racines rabougries, nos vaches assoiffées, et celui du dessus qui brille pire un astre en folie, et fait tomber sur nos têtes le fameux ciel des Gaulois... Des grelons plus gros que mes bourses, et des éclairs qui font pâlir de jalousie mon pâtissier, tout cela sur les toits de nos carrioles, de nos cambuses, qu'en peuvent plus de tant de temps, de temps en temps, de taons en taons... Déjà que les assureurs nous font les poches, si l'un baissait le chauffage, et l'autre remontait le frigo, ça baisserait nos cotisations, les kangourous seraient contents, et les ours qui vont cul nu, satisfaits d'un nouveau règlement climatique...Vous voyez le genre... Je leur ai donc proposé un cessez-le-feu immédiat, et sans condition... Un rafraichissement de toutes les façades du monde, un petit crachin entre deux éclaircies pour faire mousser mes feuilles de beuh... Un peu de vent pour mettre les voiles... Vous l'aurez compris... Un pt'it coin d'parapluie contre un coin d'paradis...  Mais ces deux rustres préfèrent la java des bombes atomiques... Qu'est-ce que j'y peux moi.

Copinage*

 Voilà le type venu de la salle qui grimpe sur la scène. Il est fringué comme un vieux privé de cinéma, ou un personnage du Chateau du vieux Franz, c'est vous qui voyez... On se doute bien que le bonhomme est comédien... Plutôt bon, connu, et respecté par ses pairs (pères ?). Le voilà qui s'emballe dans un baragouin de première... Loufoque, malin, à faire rigoler le public attentif, et bien élevé, parce qu'on n'est pas chez Gudule j't'encule non plus... Plutôt entre Kafka ou Beckett... Enfin, je suppose... Je laisse le soin aux nimbus de la kritique, aux "sachants" de décortiquer ces deux crevettes.. Ce téléphone qui sonne, ce François dont on ne saura pas grand-chose... Ca vous situe l'action... Comme les points de suspension... Notre gugus vient mettre le bazar dans une pièce qui se joue, autour d'un bar (le dernier avant la fin du monde). Une pièce dans la pièce, une "mise en abyme" diraient encore les spécialistes... Moi, je me régale de tous ces mots, des deux acteurs, parce qu'en fait, il sont deux... Les acteurs. Le meilleur film de Blier... Je m'égare... J'ai des souvenances qui se bousculent... Bref,

Notre Edouard monologue à qui mieux, mieux... En appelle au gentil Raymond bien connu des bons mots, récite le discours de Malraux au Panthéon, Jean Moulin, Jean Rochefort copinent gentiment autour d'une blagounette, et puis aussi le Je voudrais pas crever de Boris, les voix de P. Brasseur, de Trintigant venues du fond de la scène... Un éloge de Bukowski aussi...Ca faut oser... Mais je vous l'ai dit, on n'est pas chez Tic et Toc à Dubaï... Guignol et Gnafron s'irruptionnent (?) dans le public qui frappe des nageoires en cadence Une heure trente de parlote, et on s'ennuie même pas. C'est plutôt rare... Une bien belle soirée... Et pis, salutations, et ovations (du public) bien méritées... Et moi, je suis crevé... Pas né pour tenir la chandelle si longtemps...
Bien à vous.

* Edouard Bear.

   Les élucubrations d'un homme soudain frappé par la grâce..

 

                                                                    Je tombe

                                                                    dans des trous

                                                                    de mémoire

                                                                    précipices dérisoires

                                                                    qui ternissent

                                                                    le miroir...

Scène de crime (7)

 

                                                                    Je suis

                                                                    un éléphant de 

                                                                    porcelaine

                                                                    qui regarde

                                                                    sa vie

                                                                    en chien

                                                                    de faïence...

 Le facteur de Jour de fête, ça me rappelle une histoire... 

 Le Crêt c'est rien qu'une grosse bosse, que les rescapés de la Grande Boucle viennent grimper pour faire un peu d'oseille, et se taper le casse-croûte offert par l'assoc des cyclos du coin... Les plus connus, les ceusses qu'on a vu à la télé, signent des casquettes, donnent des bidons, font l'accolade à des grisonnants ventrus, filent une bise aux donzelles en maillot, font des "selfies" pour la postérité, avant les bombinettes sur la goule... Des Poulidor à la retraite, des blaireaux arthritiques que ces vieux là,. Toujours à chicaner parce que l'échappée n'est pas arrivée au bout... Y'a aussi les primes promises par tous les boutiquiers du coin, et mes bons, c'est là que ça devient rigolo... Voilà-t-y pas que le Coussin pèteur, le magasin de farces et attrapes, celui qui vend en loucedé des fumigènes, des pétards aux petits voyous du quatorze juillet, balance dans le cirque cinq cents euros à celui du peloton qui passera le dernier sur la ligne ! L'idée était bonne. Ca valait bien une tournée de bière tiède...

 Du coup, nos forcats de la route, qu'ont des lardons à nourrir, une barraque à payer, un plan retraite en carafe, commencent à s'épier pire des coucous dans le nid du voisin, ralentissent l'allure, pédalent en arrière... Les premiers de cordée reculent, ça pue le gruppetto,  ça se regroupe autour de la voiture balai, ça joue du dérailleur à l'envers... On se bouscule à se foutre dans le fossé, on saute son tour, et le sprint final devient un défilé de gastéropodes, qu'on appelle escargots chez les spécialistes de la persaillade, et de l'haleine chargée... Quand la nuit tombe, tant de temps passé à flemmarder, ils finissent tous bras dessus, bras dessous, préférant le ruissellement du capitalisme au bouquet d'fleurs de la mariée... Ce fut un chambard de tonnerre de brest ! comme dans la chanson... La bérézina des bicyclettes de Fernand, Firmin, Francis, et Sébastien, les cuculs qui courent aux fesses de Paulette dans la chanson du vieux Montand...

 Faut dire aussi qu'arriver dernier, c'est pas plus facile que de finir premier, contrairement à la fable bien connue, et qu'un peu d'artiche vaut bien la baisouille humide de la femme du maire...

                                                                Tant va la poudre aux yeux

                                                                qu'elle nous rend tous

                                                                aveugles.

                                                                   Je te tiens

                                                                   tu me tiens

                                                                   par la bombinette

                                                                   le premier qui

                                                                   tuera...

Découpez suivant

les pointillés, vous

obtiendrez de beaux

charniers....

En avant*

 Vous z'allez voir que faux-cul comme je suis, dimanche, je vais vous mensonger un reportage en direct de la place des Romanos, où se tenait la fameuse fête à neuneu, musicale en diable, qui fait mousser la guitare de Riri la mouscaille sur des vieux airs de poissognière (?), ou ma voisine d'en face (qui mousse aussi, les jours de grandes marées ) qui, les mains dans la farine, moule des batards, des tartes fines, monte dans les aigus avec une version inédite de Passez muscade, cette fameuse recette des iles qui nous brise les noix... Moi, le fanfaron des fanfares, le patapon des flonflons, je vous raconterai comment j'ai pécho une polonaise de Fredo le tubard, comment j'ai chopé des Variations de monsieur Goldberg dans le Bach à sable, ou un parfait inconnu dans un chef-d'oeuvre du vieux Bob...Vous m'entendrez brailler dans les coursives I can't get no Satisfaction parce que j'ai appris que ce vieux singe de Mick va faire le beau au mariage du milliardaire, et saloper les dessous de la Sérinissime qu'avait pas besoin de ces corniauds pour boire la tasse... Cinquante ans de glorieuse carrière pour finir comme un mickey, Mick tu me déçoit... 

 Et si par chance, je croise une paire de moustaches en ballade, là mes petits choux, vous n'êtes pas au bout de vos peines... Mais rassurez-vous, quand vous lirez ces lignes, le calme sera revenu, et ce n'est pas votre serviteur, fainéant affabulateur, qui dira le contraire.

 La fête de la Musique c'était hier... Aujourd'hui, y'a plus guère que le canon pour faire danser le monde..

* la zizique..

 Toute sa vie Loulou a été égouttier de Paris. Né le jour où Bruand, l'homme du Lapin agile cassait sa pipe, dans le bled où Céline exerçerait la médecine des pauvres au dispensaire après son retour du Cameroun, ça laissait un bel avenir au titi parigot. Ses parents, par inadvertance, ou bel optimisme, on ne sait pas. le prénommèrent Adolf. Pédigrée lourd à porter dans cette France de collabos, d'odeurs de choux, et de privations... Vous me direz doit bien y'avoir des Donald ou Vladimir qui naissent aujourd'hui devant des parents ahuris... Le gamin poussé en graine de canaille choisit le pseudo de Loulou, pour faire oublier l'autre, parce qu'il le "valait bien"... Et gare aux imprudents qui s'aventuraient à lui rappeler son blaze de naissance. Un loufiat de l'Etat Civil, pointilleux de la plume, en fit l'amère expérience... 

 Faut savoir qu'à cette époque, les chiottes sont dans la cour, au milieu des poules, des canards, des gaspards, et autres cafards qui tiennent le haut du pavé, l'eau pas si courante que ça, et les miochons du coin, plutôt voleurs de poules, que bouffeurs de madeleine chez Marcel... On ne choisit pas là où on se pose... Loulou voyoutera gentiment sur la lande, tâtera du bâton, et des geôles de la République, pour avoir joué du couteau sur les fort'ifs,  verra les Teutons défiler sur les Champs, se frottera aux pierreuses des boulevards, aux guingettes de Nogent, avant de s'enterrer pour vider les merdes parisiennes, chasser le raton-laveur (?), et les malheureux noyés de la Seine. Ca j'en aurai vu des saloperies défiler, c'était pas un métier facile, surtout pour le pif, mais on s'habitue à tout... T'as raison tonton...

 Un soir de beuverie, quand petit con de la dernière averse, je lui parlerai d'Henri Miller, et de ses Jours tranquilles à Clichy, il lèvera le sourcil, grattera ses tatouages, et reprendra une tranche de rillettes en bougonnant que tout ça c'est que des conneries d'banlieusard... J'oserai pas pousser le bouchon plus loin, d'ailleurs, Céline, il connaissait pas... C'est ça les égouttiers, pas littéraires pour un sou...

Vrac de souvenances.

Moi y'en vouloir des choux*

 * Voir Jean Yanne.

 Il faut voir tous ces gens du matin aux terrasses des bistrots... Il fait déjà chaud la bouillotte, mais à l'ombre du café-croissant, ça papote du monde comme il va, ou de Marcel Demer définitivement enterré dans le bestiaire d'un Oteur en jachère... Le loufiat, les bras nus, tatoué comme un rugbyman Samoan, se presse pas trop pour servir le chaland, et l'on n'en veut pas trop aux Violettes de faire des noeuds sur le trottoir, le caddie en folie, parce qu'on a trouvé un bras au fond de la rivière... Tu parles d'une affaire ! Pire les tags derrière le cimetière... On pousse gentiment les brins de paille qui piaillent, le gars du syndicat qui manifeste tout seul pour rameuter les troupes, et le banquier qu'en fume une dernière avant la crise économique...

 Les employés municipaux essayent la sono. Ce matin, c'est Marseillaise, c'est Sambre et Meuse, ces fies de garce qui résonnent chaque année pour fêter le grand tube du Général. Les hommes sont revenus de la guerre, et sur leur tête, le gazon repousse...* La Sous-préfète, et les pompiers, repassent le bleu de chauffe pour l'évènement, et les gosses de la crèche, qui ne se doutent de rien, attendent le feu d'artifice promis, le biberon de onze heures, et putain ! quand est-ce qu'on change ma couche ! Les beaux gosses se matent dans les vitrines sous l'oeil goguenard des tout vieux qui se promettent de changer leur couche aussi... Tout redevient mioche avec l'âge... Tout redevient moche... Dans une heure, ou deux, si le temps le permet, toute cette volaille sympatique rejoindra les abris ombragés, les passoires thermiques, les deux-pièces, cuisine au gaz, pour une sieste bien méritée, sauf la Sous-préfète qui essaiera des dessous coquins, rêvant de galipettes sous les ors de la Répu qu'en peut plus, les pompiers grognons appelés pour des feux de culottes, le loufiat qu'on retrouvera noyé dans une menthe à l'eau, et les lardons déçus du monde comme il va. On attendra des nouvelles du bras trouvé au fond de la rivière... Tu parles d'une affaire ! Une vraie misère...

* Brigitte Fontaine.

 Journal Confus. 18 juin 2025. 

Ronchon

 Evidemment, qu'on ne peut rabâcher que les mêmes trucs à longueur de chaos ! Vous voudriez quoi ? Que l'on chante A la claire fontaine sous des averses de missiles ? Qu'on sorte dans les rues pour embrasser nos frères humains vous qui mourrez, du vieux François, pendu tout là-haut pour n'avoir pas suivi les préceptes à la con d'une bande de kroumirs enturbannés ? Que l'on rejoigne le camp des deux sinistres ? L'un qui ouvre la Tora à la page Massacres, pour sauver ses miches, et l'autre qui jure sur la Bible en braillant YMCA, sous une casquette débile, connards assumés devant Dieu, qui faut bien le dire, se fout pas mal des z'hommes, et de leur image à son... On ne parle même pas des autres... Les incendiaires, les trucidaires (?) sanguinaires, qui mettent le pied dans la porte, soufflent sur les braises comme des derviches tueurs, vieillards cacochymes, hargneux, qui dansent pire Saint Guy autour des bûchers, et des camps d'internement... Bien entendu, les peuples s'enflamment, prêts à Mourir pour des idées, le fameux syndrome du martyr qui ne voit pas plus loin que le bout de sa croix, pendant que les marchands de canons rigolent... Les peuples devraient se rebiffer, faire chauffer les arpions des Dieux, les chasser de leur paradis à deux balles, pour danser la carmagnole sous les lampions avec Ninon, mais non... Ils allument leurs écrans, regardent les morts qui s'entassent, et passent à autre chose... Qu'est-ce qu'ils ont foutu Adam, et sa grognasse ? Et les gars du dessus qui mettent le chauffage à fond, s'inventent de nouveaux moustiques à ratiboiser, chaque jours, chaque heures, chaque minutes... Le Tango des bouchers ( faut qu'ça saigne !) remplace Fais dodo, t'auras du gâteau. Les grandes orgues, les Te deum, et plus tard, les commémorations au pied du monument, les plus jamais ça... Tant pis pour nous.

                                                                   Je suis

                                                                   un autre.

                                                                   Je suis

                                                                   une légende.

Mon oeil !

 

 Ces temps-ci, rien de bien folichon à se mettre sous la dent. L'histoire suit son cours. Les ogres ont la panse farcie. Ils piquent du nez sur leur assiette, n'ont plus envie de rien... L'horreur des guerres, la peau d'orange bleue couverte de furoncles, la tronche blafarde des envoyés spéciaux en direct sur le Boulevard du Crime deviennent d'une telle banalité que même le petit Toto, et ses blagues de cour d'école ne savent plus comment donner d'la joie dans les chiotte du collège... On ne fume plus en loucedé en matant les couettes des petites donzelles... On ne grimpe plus dans les trains sans tickets... On file à toute blinde dans des tubes sans destination, et si Marinette et sa pt'ite chanson nous chagrinent un peu, c'est tant pis pour nous...

 Chers z'oditeurs !

 Ce matin, notre qu'esse à quo se promène du côté de Francesco Zappa, un virtuose du violoncelle du XVIIIe, auteur de nombreuses pièces de musique de chambre, et autres concertos à faire lever la patte en cadence de tous les princes, et princesses qui en ces temps bénis*, où l'on se bagarrait à grands coups d'éventails, et de perruques poudrées, avaient les trompes alertes, et le sens du rythme... Saurez-vous chers z'abonnés retrouver le musicien rock,pop, ou l'homme célèbre qui écrivit une symphonie pour synthés en l'honneur du grand homme.

- Brian Wilson

- Rick Wakeman

- Raymond Barre

- Jules Bonnot

- Franck Zappa.

Les heureux gagnants recevront en cadeau une boite de coton-tige, un perce-oreille, ou un empécheur d'écouter en rond, selon les stocks disponibles...

* Ne disaient pas toujours nenni...

Rance Musique.

 - Votre boite de réception est vide...

 + Qu'est-ce qui vous faire dire ça ?

 - Vous le voyez, c'est marqué sur l'écran..

 + C'est bizarre... J'ai souvent l'impression

    que ma boite de déception déborde...

                                                                   Ce que l'on fait dans sa vie

                                                                   résonne dans l'éternité...

                                                                   Marc Aurèle.

Je sais pas qui c'est ce

Marcaurelle, mais l'a dû

Marquer son époque avec

cette philo à deux balles...

Roro.

 - J'ai mon "deuxième cerveau" qui a merdé, me dit ce brave Roro... Sans tambours, ni trompettes... Une vraie chiasse à courre ! Je compatis, étant moi-même souvent à court (d'arguments), devant la décrépitude d'une machine qui s'enraye... Je me pose quand même une question... Pourquoi deux cerveaux ? Déjà qu'un seul, Roro, ne sait pas quoi en foutre...

Lac sans cygnes.

 

                                                                 Paraît qu'on attend l'choléra

                                                                 la chose est positive.

                                                                 On sait pas quand il arrivera

                                                                 mais on sait qu'il arrive

Eric Mie.

 Plus j'écris,

 plus je me dis

 faut qu't'arrêtes...

 Moins je vis,

 plus je me dis,

 faut qu'tu t'entêtes...

 Bien sûr qu'après Bruxelles, et le grand belge, je pourrais vous raconter comment je suis parti à Zanzibar peler le cul des ouistitis... Je posterais (toute honte bue, hé! hé!) mes aventures sur un Tik et toc de zozos, et compagnies... Aventures suivies par des milliers (ça fait du monde !) de crétins certifiés par Elon, tous ceux qui croient que la terre est plate, que Brigitte est un travelo, ou que Vladimir oeuvre pour la paix dans le monde... Je deviendrais un fluenceur de Dubaî à la noix qui ferait la pluie, et le beau temps comme le Gillot-Pétré de la téloche dans l'ancien monde... J'aurais mon mot à dire sur les zéros. Une opinion bien tranchée sur l'apparition d'ovnis dans un village berrichon, sur les quataris du psg, l'entrisme des Frérots, ou la sinistre de la santé qui fume en loucedé dans les chiottes en égrenant ses grains de chapelet. Je lancerais une cagnotte pour sauver l'arrière train de mon clébard, qui ne peut plus lever la patte pour pisser, et j'en profiterais pour dépouiller quelques rombières à bichon, ravies de redonner de la joie à Médor... En insistant un peu, je me présenterais à la prochaine, embrocherait quelques amazones (de confort) et avouerais, pour faire chauffer l'audimat, que je sniffais de la colle à rustine pendant l'intronisation du nouveau Papounet... Emballé, c'est pesé, notoriété assurée...

 Mais je suis un gars honnête, et je vois bien que mes trois lecteurs attitrés froncent les sourcils. Menacent de quitter l'arène, lassés de tant de conneries qui ne font rire personne. Et franchement, sur le planisphère, va trouver Zanzibar... Et qu'est-ce que j'irais faire au fin fond du monde, moi, qui hésite à traverser la rue, de peur de me perdre... Sans parler des ouistitis... Y'en a sûrement pas sur ce caillou au milieu de l'océan... J'y connais rien à l'habitat des singes, à part le Gorille de ce bon Georges, qui me fait poiler, j'ai rien à dire sur ces bestiaux... Mais c'est quand même bon de savoir que n'importe quoi peut faire un tout, disait je ne sais plus quel Nimbus... Sur ce (?), je vous laisse. J'ai un souffé de breaking new dans le four, et ça c'est une vérité : Le soufflé ça n'attend pas...

Jamais content...*

 Nico est tout heureux. Son équipe a gagné la coupe aux grandes oreilles... Depuis le temps... Il fait des petits bonds, court dans toute la baraque... Faut dire que depuis qu'il a rendu son bracelet, il a repris un coup de jeune le garçon, que même Carla, lui dit de se ménager, de mange ta soupe, et va au lit petit gredin ! Bon, y'a bien eu quelques chamailleries dans le pays, quelques bagnoles cramées, quelques gueules cassées au nom de l'enthousiasme général, de la beauté du sport, et du prix des écrans plama, parce que les affaires sont les affaires.... Je leur avais bien dit de se débarrasser de la racaille, karchériser le gourbi braille le gugus... Que fait O'taïllau avec ses belles promesses ! 

 Mais ces kataris tout de même... Non contents de financer en loucedé des organisations qui prônent la joie, et la bonne humeur dans le monde, ils savent organiser de belles cérémonies !Je suis sûr que si ce bredin de Manu est d'accord, vont racheter la Tour Eiffel ! se pâme l'ex en reprenant des nouilles aux truffes... La vie continue, même pour les ex... Pendant ce temps-là, les Polack élisent un nationaliste, Vladimir rigole, et la denrée joue au golf...  La vie continue, je vous dis....

* A. Souchon.

                                                                  S'il fait noir

                                                                  ne panique pas.

                                                                  Ce n'est que la nuit.

                                                                  Le soleil se lèvera

                                                                  demain...

Histoire belge.

 Je pourrais vous parler de Frida toujours fringuée comme une ex des sixties de son bonnet péruvien acheté sur un marché de Lima quand elle mâchait la coca au pays de l'Inca... Mais vous n'y croiriez pas, et vous auriez raison... Le loup dans la pampa amuse les moutons, diriez-vous avec ce mauvais goût qui vous caractérise pour l'art ou le cochon (?). Et puis, vous le savez (ou non ?) il n'existe sur cette terre sanguinaire qu'une seule Frida - qu'est belle comme un soleil, et qui m'aime pareil que moi j'aime Frida....-

 Il y a plus que longtemps, longtemps, après que les poètes ont disparu, je me trouvais dans une brasserie de Bruxelles, Aux armes de Bruxelles (13 rue des bouchers, ça s'invente pas) connue pire le Manneken pis, les chansons d'Annie Cordy, ou Tintin et son Oreille cassée... Y'avait un monde fou dans la cambuse... Des lascards (lascardes ?) qui se bâfraient de moules frites, en frappant les bocks en cadence à la santé du Roi de Prusse, ou d'une quelconque rencontre de footeux... J'en sais plus rien... Le foot, c'est comme la cervelle de mouton, je suis pas fan, et les perruqués royaux, pareil... Je ne m'intéressais qu'à la brillance d'une blonde aux z'ieux bleus, au bruit des percolateurs, des distributeurs de sauce-mayo, et de l'odeur de  graisse de boeuf qui vous collait au paletot pire la naphtaline dans l'armoire de ma grand-mère... Avec Gugus* on savait pas où se mettre pour entamer les hostilités. Il  ne restait plus qu'une table, et une banquette inoccupées. C'était bizarre ce vide, comme si Bruegel avait loupé un personnage, comme si Vincent n'avait peint qu'un seul soulier sur sa toile... Quand on s'est approché pour poser nos joufflus, une plaque en cuivre signalait que la table 225 est réservée à Monsieur Jacques Brel... Du coup, on a bu, et bouffé debout... On n'a rien regretté, parce que ces chez Gens-là Monsieur, on sait rigoler...

*Les noms ont été changés.

Ronchon

                                                         PISSE QUE C'EST

                                          J'IRAI

                                      FUMER SUR VOS

                                          TOMBES

Boris VIeux Mégot

Félicie Garette.

                                          

Rappel à l'ordre...

 J'avais très envie d'écrire quelque part, et une fois pour toutes, le mot Patenôtres. Je sais même pas ce que ça veut dire, et je ne vais pas perdre mon temps avec le dico. Nous sommes fâchés depuis si longtemps, que La rousse (et ses copines) me refileraient une définition à la noix, latrine de sur la croix (ou de surcroit), ce qui n'arrangerait pas mes grains de chapelet...  Moi qui goupillonne plutôt du côté mécréant, il me plaît (charabia !) ce Patenôtres de derrière les fagots... Comme la guimauve sur la menteuse, la barbamaman* qui colle aux doigts... J'aimerais aussi, je ne vous le cache pas, glisser dans une converse avec les potes, dans une lettre à mon banquier, ou à une amoureuse de quat'sous la phrase qui tue : J'eusse aimé toute honte bue... Ca clouerait le bec à tous les moyenâgeux, à tous les croquants, et les croquantes qui stationnent en double file,  j'en suis sûr... Z'en avaleraient leur Bulletin de santé...

* Parité oblige !

 

 J'écris des contes

 d'apothicaire m'a dit

 le pharmacien.

 En rimes, en vers,

 ou en alexandrins,

 et c'est pas bien.

 J'ai un peu honte

 de mes travers...

 Et n'en déplaise aux

 experts, je ne suis

 comptable de 

 rien.

 Me voilà qui danse comme la mangouste devant le serpent... Comme le feu devant le mègot qui lorgne la pinède... Content de remettre une couche sur vos vieilles fenêtres écaillées au risque de passer pour un rabâcheur besogneux (je m'en bas les cartes), un de ceux qui vous bassinent pire les députés à la Chambre... Je vous cite le bonhomme, deux points à la ligne.

<  Céline je l'ai lu peureusement. Il sentait le souffre. Mais à partir du moment où j'ai plongé, j'y suis revenu, et revenu toujours. Mort à crédit est pour moi le bouquin le plus important du siècle. Parce qu'il contient toute la détresse de l'homme. A côté du cri de Céline, moi je pousse des cris de chiot qui a envie de pisser. Lui, il l'a balancé sa clameur !>

San-Antonio.

Le Commissaire n'y va pas avec le dos de la cuillière aurait dit mon père entre deux verres. Il aimait bien le Kommissaire mon pater... Les acrobaties éroticoporno-policières du gugus le faisaient marrer.

En revanche, Ferdinand, pas sûr qu'il connaissait. C'était un lecteur d'occasion, à bas prix, comme chez Leclerc ou Mamouth... Faudra que je lui demande quand on se reverra... Je lui en veux pas au daron. Chacun aime ce qu'il veut, comme il peut... Et comme souvent, quand j'étais minot, il me couvrit avec sa pélerine (le père), la boucle est bouclée. Me voilà rhabillé pour quelques hivers (le temps ne fait rien à l'affaire) avec mes trois géniteurs...

Mardi matin.

 - Et voilà que je passe encore pour un connard sans coeur !

   Et tu sais qui ne se sent pas comme un connard sans coeur ?

   ???

  Un connard sans coeur...

C'est dit...

 Pour moi il n'y a rien au-dessus des Beatles...

 John me susure à l'oreille depuis mon adolescence,

 et je n'ai toujours rien appris...

 Bono.

 Le Doc a dit : Patientez, il finira bien par se calmer... Déjà quand il prétend que le rock and roll lui casse les oreilles, que les souchonneries de la chanson française lui vrillent la moumoute, c'est bon signe... Il est sur le déclin... Mais docteur, il est de mauvaise foi ! Il nous enfume ! Nous faribole ! Nous l'a fait à l'envers le sagouin ! Pleurniche pour mieux vous mordre, l'engeance ! N'arrête pas de nous seriner avec ses chanteurs morts en frappant la mesure sur la tête du pt'it ! Vous savez les dégats que peuvent faire des Vieux Cailloux enragés sur un enfant biberonné à Tique et toque ! Le pôvre en a l'occiput tané pire les tambours du vieux Ginger* ! Il nous raconte ses cauchemards de psychomoteur, ses braquemards de moiteur au pt'it dèj, et croyez-le ou non, c'est pire que les aventures des soeurs Tatin, et leur foutue tarte... Quand il ne nous gâche pas la vie avec ses souvenirs de barbapapa, ses écrivaillons que plus personne ne lit, et toutes les drôlesses qui rodent dans les vers d'un Moustachu pornographe...

 Restez calmes dit le Doc en ouvrant sa sacoche. Je connais mon métier... Il sort une ordonnance, un toucher rectal en cours, et une flasque de vieil Armagnac qu'il sirote en loucedé pour oublier qu'il est bien seul dans ce désert médical... Les carabins n'ont pas la vie facile... Même leurs chansons ont du plomb dans l'aile... Si un matin de dèche, continue l'entremetteur, vous l'entendez fredonner Sans chemise, sans pantalon de Rika, ou brailler le Régiment de Sambre-et-Meuse sous les fenêtres du préfet, prévenez-moi. Je l'enverrai vers un confrère, spécialiste des bobos de la tête, un freudo-lacanien stalinien, et pâte à pain, qui traite les fortes-têtes, et possède une réserve de pilules qui vous envoient in the sky, à faire pâlir feux Pablo, et El Chapo réunis... Ca vous coûtera un bras, mais c'est efficace... Pour le reste, comblez le trou de la Sécu comme vous pourrez...

*Ginger Baker pour les curieux.

 Je vois bien mes bons Théodules, incrédules, que vous vous posez la question... Comment, cette journée du 22 mai 2025 attelle pu échapper à la sagacité (refusé !) de votre kroniqueur préféré ? Rien qu'une petite phrase posée comme l'épitaphe d'un grand homme sur son tombeau... Mystère, et boules de pus... Qu'est donc devenue celle qui devait être un Jeudi où l'on fêterait les Emile sans un adieu*, où la météo annonçait des températures moyennes pour la saison, où les Dupont Lajoie du gouvernement promettaient des résidences secondaires à Tataouine aux voyous sur la lande... Celle qui ne pourrait jamais rivaliser avec ce 19 mai 1968 quand un général en carton avait convoqué la chienlit au tribunal des croquants inquiets pour leur pavillon de banlieue, et leur futur en langue de chat... Les archives nous apprennent qu'elle faisait partie de Prairial au temps où la Louisette faisait couiner les cous des aristos, et que c'est peut-être un 22 mai qu'un péquenot découvrit que sa légitime le trompait avec le garde-champêtre, qu'un président triste lorgna de sa fenêtre la République mise à poil par des Frérots peu recommandables... Quand on n'y pense, le 22 septembre de Qui vous savez a tout de même plus de gueule... Mais ce 22 mai un inconnu pas du tout illustre rentra dans une librairie, acheta un bouquin parce que le titre (du bouquin), et l'auteur lui rappelaient de bons souvenirs*. Il se promit d'ouvrir la première page aux alentours du 23, ce qui n'engageait que lui... Et le 22 à Asnières qui faisait se tordre toutes les tablées du dimanche, ça vous dit quelque chose ? Allez ! Passez muscade ! Y'a pas grand-chose à voir... Le seul regret que l'on peut avoir c'est que cette fameuse journée tombée on ne sait où, ne sera plus jamais la même... Les 80 chasseurs dans le lit de la marquise en rigolent encore...

Saturne.

* Jacques Brel.

* Ed Sanders. Contes de la gloire beatnik.

 

                                                            Rêver de défiler

                                                            en désordre

                                                            de marche...

 

Eurobidon...

                                                                 Habemus

                                                                 pas

                                                                 Louane...

Et toutes les "maman"

en font une binette...

                                                                 Je me tiendrai

                                                                 debout

                                                                 envers

                                                                 et contre

                                                                 tout.

                                                                 En vers et

                                                                 contre tous...

 - Docteur, je suis très déprimé. Je vois tout en noir, je souffre de voir ce monde en charpie. Mes idées ne sont plus qu'une vaste plaine où chevauchent la désolation, la destruction, et la mort...

 - Le clown Paillasse est en ville, allez le voir. Vous verrez, il est très drôle... Il vous redonnera le moral...

 - Mais Docteur, c'est moi le clown Paillasse...

Ha ! Ha! la bonne blague...

Carnets de Rorschach mai 1985.

 Le Doc a demandé qu'on fiche la paix au vieux. Qu'on le surveille simplement quand il est seul, qu'il veut jouer avec les couteaux, ou les boutons de la cuisinière à gaz... Evitez aussi les stylos à plume, les battes de base-ball, et rangez la kalach du petit dernier.. En cas de sortie, il doit obligatoirement être accompagné. Serait capable filer à l'anglaise pour rejoindre la folle de la maison d'en face... Ces deux-là feraient une paire incontrôlable, et briseraient l'ordre de la paroisse. C'est que les vieux faiblards, déficients, ont encore quelques ressources. Faire des pieds de nez aux gendarmes, ou cacater sous l'arrêt de bus ne leur feraient pas peur.. Gardez-vous aussi de leurs souvenirs juke-box, pots d'échappement, crèmes solaires, et baignades interdites (?), ça use les nerfs... C'est ça les darons du XXe... Des vraies purges ! Des lavements à l'acide ! Plus pénibles qu'un potage d'amanites... Péteurs impénitents, amateurs de viande rouge, de fromages au lait cru, et de demoiselles en tutus... Y'a rien à faire qu'à attendre qu'ils calanchent dans leur jus ! Faudrait les piquer, mais le vieux Léon ne veut pas... 

 Pour les médocs, on ne change rien... Augmentez seulement la dose les nuits de pleine lune, ou de retransmission de l'Eurovision, ça lui échauffe les sens pour pas grand-chose... Vous pouvez le sortir dans la cour en cas de beau temps. Il bavassera avec les poules, et les canards, faire gaffe toutefois qu'il ne bouffe pas les graines, et les vers de terre. Pour le reste, laissez faire le temps, et s'il fredonne Cigarettes, whisky, et pt'ites pépées, laissez courir... Ca peut plus lui faire de mal, et ça vous reposera... C'est ça qu'il a dit le Lustucru en refermant sa petite valise, et en souhaitant bon courage à la famille éplorée... C'est l'usage chez les carabins...

 Comme notre patient n'est plus qu'une vieille croute au feuilletage moisi, mais reste néz en moins, un incorrigible gourmand, accordons-lui le droit au moment de sa dernière cigarette, de murmurer à la,"famille hypocrite"* une dernière blagounette de son cru. Consultant le menu gastronomique du Trublion de la chanson, en se pourlèchant les babines, il (le patient) ne trouvera qu'une seule chute, une de celles qui hantent les fins de banquet des rougeauds de tout poil : Gare aux Morilles ! 

 PS : Si cette sortie qui enchanterait tous les Dacophiles du coin, ne fait rire personne, tant pis pour les autres...

* Tonton Cristobal.

Au bois d'mon coeur

Au bois d'mon coeur...

Y'a des petites fleurs, y'a des...

Le patient fait l'objet d'une sévère addiction, qui fort heureusement ne lui apporte que du bien-être.

Il est à noter qu'au fil des ans, ce symptome ne fait qu'augmenter, ce qui ennuie beaucoup les autres jaloux de la planète. Nous avons ici la démonstration qu'un bonhomme peut vivre avec un minimum de rimes, à l'envdroit, à l'en-vers, sans que ça nuise à sa santé. Continuez le traitement.... Comme dit le poête, "Quand y'a plus d'vin dans mon tonneau, ils n'ont pas peur de boire mon eau ".

 

                                                                 Il faut quelquefois,

                                                                 pour aimer quelqu'un

                                                                 rester un

                                                                 étanger...

Blade Runner 2049.

 Marius Ecoutûmes a la rage... Marre de l'église au milieu du village, de la fontaine sur la place où une célébrité en carton se lava les pognes pendant la grande foire au jambon. Pareil pour les ruelles ombragées où l'on folâtre (non ! pas ça !) à l'ombre des couillonnes en fleurs... Le petit resto familial, où un rougeaud jovial vous bourre de spécialités régionales, fonds de sauces, fonds de gamelles du moyen-âge, réputé dans tout le canton, que même la télé est venue goûter les pieds de bique au fromage fondu... Et le monument aux loquedus morts sans trop savoir pourquoi, le lavoir, les ruines du vieux moulin, le chateau d'eau. Les volets fermés des cambuses qui moisissent en attendant les vacanciers de l'été, les trois ados qui se font chier en tirant sur le oinj. C'est eux qui ont déglingué les panneaux électoraux d'un parti qui prétendait que l'étranger n'était pas de chez nous ! Les odeurs de soupe ou de barbuc, les tombes du cimetière, et le bar-tabac pmu... Marius revoit la Peugeot du maire incendiée par les grèvistes des Forges,  les gendarmes en panique, et Marinette sur le pas de sa porte qui fredonnait une chanson à la mode. A la mode...  A la mode, de chez nous...

Almacach

Marius Ecoûtumes sur le chemin des vaches.

 

Toto (suite et fin)

Ben mon Léon ! Robert était rouscaille ! Il avait misé sur Patrick Van denbruckermiche (un nom de coureur cycliste sur le Paris Roubaix, un vrai chemin de croix...) pour le prochain tirage.... La cote du cureton chez les book était de six sur cent trente trois, ce qui, en cas de baraka, et de fumée blanche, lui ferait ramasser un paquet de pognon... Et des picaillons y'en faudrait pour finir le mois... Même si les chinetoques inondaient le marché, même si on boycottait les burgers de l'autre denrée, y'avait peu de chance pour que le guignol du Bon Dieu fasse une rallonge sur sa petite retraite... La chapelle machin, c'est un foutu gourbi... Rien que le chauffage, et le personnel d'entretien ça doit coûter une blinde... Pas sûr que Pipo premier partage les bénèfs ramassés pendant la quête... Il avait appris le résultat des courses, pendant que sa légitime s'extasiait sur les z'hommages rendus au troufion sans nom, aux beaux militaires, parce que c'est bien connu, les guerres y'en aura plus ! avaient juré croix de bois, crois de fer, tous les fabricants de viande froide ! Ce président quel bel homme ! Et ces drapeaux, ces trompettes de tristes renommée, soupirait la mégère en épluchant les dernières patates du mois... Et toutes ces bondieuseries sur la grand'place, ça lui foutait des envies de hardi ! hardi !. Sainte madonne ! ronchonna Robert, la vie est inzuste,  zi un jour je croize Zaint Pierre, zûr qu'il va m'entendre...,(Quand il est colère, le vilain zézaye, z'est l'émozion)...

On le croirait pas comme ça, mais deux évènements pareils ça trouble le petit peuple. Il en oublie tous ses tracas. Habemus.

 Une bien bonne que m'a soufflé le père Joseph en sirotant son vin de messe...

 Quand les ratichons de la haute, ceux qui sont bouclés dans le tabernacle du Bon Dieu à tirer à la courte paille, sans les commodités d'usage, et les enfants de choeur qu'en font une binette, quand ils se croisent à la récré, ou au popot, tu sais ce qu'ils se disent les éminences ?

T'y vas quand

 au Vatican ?

Toto.

                                                                 N'insulte pas

                                                                 l'alligator avant

                                                                 de traverser

                                                                 le fleuve.

Proverbe prudent.

 Mais qui c'est qu'je vois là ? C'est Monsieur Patapon ! J'croyais qu'il était parti patafioler en Patagonie ! Moi, j'l'e voyais mort dit Patapouf le vendeur de patates... Tous les patas du quartier sont au rendez-vous. Acrochés au pastaga, ils vivent leur vie de patachon, pataclets dans le bouillon, patacons qui se dégustent frits à toute heure... 

 Patatras ! renchérit Pâtasel... Et patati, et patatère... Voilà la mère Patibulaire ! Quel pataquès !

Out in the street

* The Boss.
 

Music flop.

 Vous ne pouvez imaginer... Quand Saturne ce dieu morne et taciturne fait sa niche dans la vie d'un vieux grigou, ça fout un coup... Vieux pingres du temps que nous sommes devenus... Bientôt les plus vieux singes du zoo... Je parle pour ceux dont le bout de la lorgnette rétrécit, bien sûr... Les grognards qui ont connu Hugues Aufray ou Line Renaud jeunes... Voyez un peu. Installez-vous je vous prie... Branchez vos appareils, étalez vos vieilles guibolles sur la table en face du canapé. Pas sur le fauteuil ! C'est un vestige de la tante Agathe qui a déjà connu bien assez d'avanies, et de désillusions (le fauteuil, pas la tante !) pour être pollué par vos fesses raplaplas, vos abbatis molassons, et vos baloches qui pendent pire celles qui nous faisait bien marrer du côté de Camaret. 

 Mais revenons à nos croutons... Nous voilà devant un navet ricain (il semblerait que nos Ricains adorés, soient devenus des légumes avariés) à lorgner distraitement des extras terrestres qui se font dézinguer par des héros en carton. C'est plutôt rigolo... Les zozos tiraillent sur des machins qui font zop ! zip ! zob ! beeuuurk ! avant de finir en flaques visqueuses pire un discours de l'agité du bocage, ce Villiers de mes deux, qui ne mérite pas une particule... Vous voyez le genre... Après tout ce chambard - et c'est là que mon propos retombe sur ses pattes - Saturne, et compagnie... Le générique de fin défile enfin, et mon oreille tombée dans celle d'un sourd, remarque une musique curieuse, déjà connue de nos services, répertoriée dans nos fichiers comme les filles en carte de jadis, qui swingue pire un Cabrel sous amphètes. Strange Brew 1967... Je n'ose vous citer le nom du groupe... Y'a plus guère que les gars de la bande à Droopy qui connaissent encore ce brûlot... Vraiment, Saturne exagère...

  

La bête au Bois Dormant

 Connection particulière.

                                                                  J'espère vivre assez longtemps

                                                                  pour choisir la meilleure façon

                                                                  de mourir...

Comme disait le Père François,

Anastasie l'ennui

m'euthanasie...

 Putain de moine !* Y'a le soleil qui retapisse les carreaux, et les premières bestioles de la saison (c'est comme les melons, ça revient tous les ans) qui se réchauffent les mandibules, se dragouillent pensant déjà à leur descendance future, cacatent sur ma confiture, et la musique de Pierre Boulet qui crachouille des trucs bizarres qui font mal aux oreilles... J'ai pas pour la zique contemporaine jouée par les mouches, les moustiques, la comprenette facile. C'est comme la table de neuf - oui, depuis la dernière publication, je connais la table de huit - les Tuche, ou la cervelle au beurre. On ne se refait pas ! Donnez-moi un t'it coup de Carmen à brailler avec Escamillo le fameux toréro dans les coulisses du théâtre de marionnettes, quelques chansons à gros mots, de la pop en veux-u, en voilà, des bouquins qu'on oublie dans les trains, ou un velouté d'asperges suivi d'un Chateaubriand bien juteux, ça suffit à mon bonheur...  Je n'oublie pas bien sûr les demoiselles à tutu, les malabars du cirque, les chants de la Commune, et ma voisine de palier à qui je tiens beaucoup. Ca suffit bien à m'occuper jusqu'au couché de ce putain de moine de soleil... Je ne vous embrasse pas, je vais au défilé...

* Rappel à l'ordre.

  Journal Confus.