L'état civil est un farceur, pire Toto quand il 

 raconte une histoire.

 Ce type qui s'appelle Théo Fildefer

 pourrait tout aussi bien

 s'appeler

 Théophile Defer.

Alerte !

 J'étais en train de faire le ménate dans ma cuisine, essayant vainement de choper le contre-ut dans la symphonie pour balais et orchestre de Madame Bobinneau, compositrice émérite, quand mon escroc d'assureur m'a secoué le smartphone qui s'est mis à trembler pire le petit canard qui mettait en pâmoison Les frustrées de Madame Bretecher, une rigolote d'avant les influenceuses en tutu (?). Bref, cette fripouille (l'assureur, suivez !) non content de me taxer pour des valeurs que je ne possède même pas (à part une paire de charentaises qui sent fort la chaussette, et quelques culottes d'un autre âge), sensé protéger mes biens au cas où une invasion de crickets boucherait mes canalisations, me conseilla fortement de mettre mes abatis à l'abri, because le ciel allait nous tomber sur la tête. Tous aux abris ! s'écria le malfaisant, les femmes, et le pastis d'abord !, rajouta le Moustachu coquin, les Cavaliers de l'Apo ne sont pas loin, rentrez les vieux, et les miochons, ça va secouer ! C'est vrai que des cumulos gros comme des chauffes eau, plus noirs que les ratiches à Raymond, se mettaient en ordre de bataille, et qu'un tonnerre de brest secouait les écoutilles du gourbi. Comme je suis un gars prudent, et osons le mot, plutôt trouillard devant les éléments, j'ai rangé mes boutanches, fait une t'ite prière au cas z'où, et me suis foutu en boule en attendant le déluge... Vous allez pas le croire... Il ne s'est rien passé. Juste un coup de vent malin, trois gouttes qui n'ont même pas dérangé le couple de mouches qui copulaient sur la fenêtre. Comme quoi, les prévisions, les augures dans les boyaux de poulet, et la Française des Jeux qu promettent plein de trucs, faut pas trop s'en occuper, ça vous gâche le contre-ut...

Andy...

 Un portrait digne de figurer dans "Le Manifeste canin" de Monsieur Droopy ! Salutations à tous les clébards qui refusent l'os qu'on leur donne à ronger... Aux corniauds qui ne sont pas tatoués, mais gardent précieusement leurs puces par devers eux... Que les défenseurs du pépère à sa mémère ne s'offusquent pas. Takkoda (les auteurs de ce montage virtuel canin, coquin) vient d'un nom sioux signifiant "Ami de tous". Que les Commanches ou les Apaches ne s'offusquent pas non plus...

Nasier...

 Je lis page 45 que ce bon Pantagruel a vu le jour sous la plume d'Alcofribas Nasier...  Anagramme malin pour éviter la censure (déjà !), et emmerder les ratichons du coin. Comme je ne suis pas avare de pensées profondes, bien que quelques peu paillardes, et de "cimetière des Innocents", je me dis, deux points : Heureusement que le bon François Rabelais n'a pas conservé ce blaze. Qui s'en serait souvenu ? Et je rajoute avec Célérité, ma voisine du dessus, que le moine lubrique qui semble préparer un mauvais coup, n'est qu'un auto-portrait rêvé... Les tonsurés troussant la gueuse, et la forçant. me font toujours marrer, pire les gibets de Montfaucon...Vous connaissez la suite...

Asphalt Jungle*

 La grande transumance des gnous a commencé. 

 Les machines crocodiles se gavent aux péages. Avalent, et recrachent sans état d'âme, les cartes de crédit, les "pass", et les vieux zèbres oubliés sur les airs de repos. Pour quelques penny, quelques dollars de plus, les barrières s'ouvrent, laissent le passage à la troupe de l'antique Noé, juste avant le déluge, et les grands incendies de la savane. Les enfants kangourous sont contents. Ils font des petits bonds entre le bac à sable, et les pissotières, espionnés par une armada de hyènes qui lorgnent les larfeuilles ou les aï faunes des suricates hystériques devant le prix du petit noir au Starbuck... Les gnous vont mourir de noyade, d'hydrocution. Accidentés de la route, ou victimes d'une ingestion massive de méduses pas fraîches. Certains pousseront même le vice à se consumer d'ennui sous les parasols multicolores, regrettant les vieux éléphants qui picolent peinards à l'ombre des grands pins, en rêvant qu'il deviennent roses (les éléphants).

* Voir Patrick Eudeline.

 

C'est dit...

                                                                Le bon goût musical

                                                                est idéal. 

                                                                Le mauvais goût peut

                                                                être passable. Le pire

                                                                c'est de n'avoir pas de

                                                                goût du tout...

I. Stravinsky.

 Essuyez vos pieds avant d'entrer ! Vous allez saloper toute la moquette ! Bon dieu, vous êtes dans un état... Qu'est-ce qui vous est arrivé ? Ben... J'ai traversé sans faire gaffe, et paf ! la pirouette fatale, et les dents sur le pare-choc... J'ai vu défiler toute ma vie en épines de hérisson, mes potes, mes femmes, la famille hypocrite*...  Tous les fumiers qui m'ont fait braire, l'abbé Nédiction qui buvait le vin de messe,  Marcel Demer, le maître d'école qui salait mes additions, Marie Dondon, ses couettes, et ses culottes de cheval. Bon, je mets : chat écrasé avant l'heure. Arrivé par erreur suite à une rencontre inopinée avec une tonne de ferraille. Franchement, c'est ballot ! Vous aviez encore de beaux restes... Pouviez pas faire attention ! J'en perds du temps avec les distraits comme vous !  Z'allez me dire, vous aviez fait le plus gros. Vu les circonstances, c'est pas plus mal... Vous connaissez la chanson, J'ai quitté la vie sans rancune, j'aurai plus jamais mal aux dents.. Qu'est-ce que je vais pouvoir faire de vous ? Question pédigrée, rien que de l'ordinaire... Du banal,.du déjà vu... J'ai quand même écrit quelques bagatelles, j'ai même volé un vélo... Parlons z'en ! Un vélo volé, ça ne fait pas de vous un bandit de grand chemin ! Quant à vos élucubrations, excusez-moi, c'est charabia, et compagnie ! Guerre et pets à la petite semaine ! Avec ça, on me dit au secrétariat que vous souhaitez sièger au côté des Grands Auteurs ? N'y comptez pas ! Ces gars-là sont ronchons, et ne badinent pas avec le style. Faut-y que vous soyiez bien prétentieux, mon bonhomme, la tête plus grosse que le chapeau, pour vous imaginer faire partie du cénacle...

* Merci Pierrot