Je sais pas vous... Mais, moi, mon souhait le plus cher en cette dernière nuit de l'année, 

 serait de courir les bois,

 et de rencontrer

 un sein sylvestre.

 Bien à vous.

Actu...

 Si l'on suppose que le barbu de l'étage du dessus avait besoin d'un nouveau n°10 pour fignoler le match, qu'une envie soudaine le prenne d'avoir un banc solide, une paire d'artistes qui ferait la nique à l 'équipe du cornu du dessous, on peut s'étonner qu'il rappelle à lui (de quel droit ?) la Viviane, qui soyons en sûrs, ne comprenait rien au foot, mais se permettait de traverser la terrain, et le parc de Buckingham sans culotte, sous les hourras, sous les encore ! de punks en délire. Si les deux zozos se sont croisés dans le même ascenseur, gageons qu'ils ont eu des choses à se dire, chacun visant sa lucarne pour la grande joie des supporters...

Arrêt Mi Buts.

 Le passé est un psychopathe qui  vous égorge chaque jour un peu plus. Vous découpe en morceaux, et envoie vos restes aux quatre coins de la galaxie "Souvenirs, et Cie..". Ce salopard prend sont temps... Affûte ses lames, vous serre le kiki jusqu'aux testicules dans une séance de bondage que l'on supporte, tous contents, et très fiers  de "se rappeler" des trucs, et des machins, qui font dire à vos congénères ébahis que vous avez la mémoire de dix éléphants réunis. Un vrai troupeau de pachydermes qui retrouve toujours l'endroit où il se piquait la ruche, et trempait ses abatis dans la mare, où des lions ridicules font les gros yeux à des gazelles aux longs cils. Tu parles Charles ! Je te parie Charlie, que tu serais bien incapable de retrouver le nom du bled, où une soudaine saute d'humeur te fit faire trois tours dans tes pompes, au prétexte futile ( les prétextes sont toujours futiles, vous avez remarqué ? ) que deux, c'était pas assez... Alors, fin limier que tu crois être, tu renifles à droite, à gauche. Tu cherches la petite bête qu'on saura jamais ousquelle monte, tu t'emberlificotes dans les dates, les lieux qui sont sept, c'est bien connu, les prénoms de Pierre, ou Paul, les Quatre Barbus en collants, la Nationale 7, que tu ailles à Rome, que tu ailles à Sète, pour finir en cloaque devant une diseuse de bonne aventure qui prédit l'avenir, et lit dans ton passé. Tu parles d'une escroquerie ! 

                                                               Bande à part sacrebleu

                                                               c'est ma règle, et j'y tiens

                                                               Au faisceau des tibias

                                                               on verra pas

                                                               le mien.

                                                            REVEILLON

                                                                                                         NOUS.

 

.

 S'il vous plaît. Accordons nous en cette fin de semaine un peu de repos. Un peu de sérénité en cette année crevée comme un ballon rond, au milieu des missiles Patriot, et autres pains d'épice que nous proposent des barbus sans rennes, ni traineaux... Un brin de volupté devant l'étal de mon poissonnier où les morues prennent du galon (?) , rivalisent avec les poulardes toutes en rondeurs qui font les belles dans leurs cocardes bleu, blanc, rouge. Laissons venir à nous les petits pains briochés au beurre d'escargot qui fleurent bon l'ail, et le persil, pire l'haleine du bon roi Henri. 

Souvenons nous de l'image pleine d'émotion de ces deux hommes, encore jeunes, pleins de santé, qui se consolent, de n'avoir pu décrocher l'inaccessible étoile posée au-dessus du sapin. Deux jeunes millionnaires trempés de sueur, l'un d'avoir trop couru (je sais pas j'ai pas vu le match), l'autre d'avoir trop gesticulé, hurlé, sauté dans ses bras de chemise, à mouiller le maillot, comme un bon petit soldat qui conduit ses troupes, et sa réforme des retraites... Ou peut-être ont-ils simplement pris un coup de chaleur, dans ce pays lointain, où l'on climatise même les bosses des chameaux, contrairement à nos salles de classe qui manquent cruellement de chauffage... Sur la photo de presse, l''un des deux, (saurez vous reconnaître lequel ? ) laisse pantois ses voisins, qui ne savent plus où regarder. Bon dieu ! Ce gamin est le chef d'une puissance nucléaire ! Un dirigeant haut de gamme, propre sur lui, contrairement  à ces bouffons de Vladimir, ou Kim machin qui rêvent d'en découdre avec l'oncle Sam, et sa bande de Picsous (?). On a dit pas de mauvais esprit.. Un peu de compassion pour ces pauvres battus sur le fil , ne nuit pas, et nous distrait des tentes de migrants, des huit millions de pauvres qui crèvent la dalle, des couillons qui battent leur femme, ou les dézinguent pour une histoire de voile. Nos princes héritiers, à croupeton sur le gazon exclavagiste, ont bien du souci à se faire pour leur avenir, et une petite tape dans le dos, quelques encouragements remettraient en route l'esprit de Noël qui semble avoir du plomb dans l'aile, et ce n'est pas une blague... L'année qui s'annonce, sera bénie pour les champions de l'Ovalie. On braillera dans les stades, on videra des fûts de bière, mais l'on dépensera moins de Co2, faut l'espérer... Et vous savez quoi ? On sera CHAMPIONS;;;

Eddy Toto. 

 L'optimiste pense que nous vivons dans le meilleur monde possible.

                                                                 Le pessimiste craint que ce ne soit le cas.

 

 - On travaillera six jours ; mais le septième jour est le jour de repos : il y aura une sainte convocation. Vous  ne ferez aucun ouvrage. Lévitique 23:3

 -  Et le huitième ? Vous retournerez au boulot, les yeux plantés sur les barrettes de votre carriole électrique, sur la jauge de votre niveau d'essence qui vous coûtent un bras, pour que les multis puissent abreuver leurs actionnaires. Le neuvième, vous passerez devant le tribunal des bonnes moeurs pour avoir regardé dans les yeux une passante, ne pas avoir cédé votre place à un vioque dans un bus blindé de trimailleurs en rogne, et comble de malchance, votre petit dernier n'appréciera pas que vous le priviez de dessert, et de jeux vidéos. Accusé de maltraitance, vous serez, le dixième jour, congédié par votre entreprise pour n'avoir pas suivi sa ligne éditoriale. Pris d'une quinte de toux, vous serez victime d'un virus furibard qui vous enverra, le onzième jour, devant les instances du ciel qui détourneront pudiquement la tête. " Pour les pandémies, et autres avanies terrestres, adressez vos réclamations par mails au bureau des coups, et des douleurs. Le douzième jour, les employés dudit bureau se mettront en grève, pour réclamer des hausses de salaire, et des ailes toutes neuves pour les anges. Sans compter que le treizième (jour), celui qui porte bonheur ou malheur sur les tickets de loto, ou de résurrection intempestive, votre femme aura foutu le camp.

Grosso modo, vous l'avez dans le baba.

Contes à rebours.

                                                                     J'aime bien l'idée

                                                                     qu'un violoncelle

                                                                     manque de poivre,

                                                                     et qu'une guitare

                                                                     se lève tôt.

                                                                     J'aime bien aussi;

                                                                     qu'un tournesol

                                                                     donne le La;

Epilogue.

 Vieux Peuplu sort sur la terrasse. Ce mois de décembre 2030, il rentre dans le grand âge. Celui du vermicelle, des soupes de crapaud, de la viande qui se hache un peu plus chaque jour. Il devient molasse, fantomatique, plus très sûr de ses guibolles, et de sa boite à pipi. Il retrouve un vieux mégot au fond de sa poche qui date d'une chanson de J. Higelin, un disparu, célèbre en son temps que tout le monde a oublié. Disparues aussi toutes ses fredaines. Oubliées les danses de Saint Guy sur les tambours de Sympathie, quand le diable frétillait des cornes. Les petites cantates de Jean Sébastien qui lui tiraient les larmes. Seul demeure dans les limbes, son Ami de Toujours qui tient encore la route, lui propose un Bonhomme qui s'en irait tranquille comme Baptiste, en fredonnant un Testament de première bourre. Mais là encore, il manque de chats à fouetter. Faut juste qu'il fasse gaffe à ne pas gêner les jeunots qui auraient tôt fait de lui faucher son briquet, et ses dernières illusions.    Il sait qu'après le parc, derrière la grille, il y a la rue. Il s'y promène souvent, les après-midis de sortie, avec Suzie la groupie (8) devenue comme lui, vieille taloche, usée sur ses vieux piercings, punkette clash qui ne croit toujours pas à la mort de Joe. Sur le balcon, ils tirent des petites taffes discrètes qui les font tousser, mais qui restent bienveillantes, quand le service d'ordre est occupé ailleurs.

  Un piaf transi de froid se pose sur la balustrade, et il lui vient une pensée des morts qui le résume tout entier. 

Ce canard n' a qu'un bec, et n'eut jamais envie

ou de n'en plus avoir, ou bien d'en avoir deux.

                                                                             FIN.

                                                                    

                                                                           

(8)

 Le Rock and Roll Circus est en place. La grande roue tourne. Planté au-dessous du grand huit, Jean Peuplu est devenu un drôle de zigotto. Emporté par les éléments, petit bouchon chevelu, amateur de musique nègre importée par des blancs becs toujours sur la brèche ( les blancs becs ), il attend sa nouvelle copine. Une blondasse maigrichonne, clone de Marianne Faithfull, l'As tears go by des Cailloux encore jeunes, et fringants, qui commencent à faire du bruit dans le landerneau des fondus de guitares électriques, et d'aiguilles en tous genre... Une erreur de jeunesse, avouera t-il plus tard à un certain Monsieur Mozart. Une faute de goût rajoutera Madame Peuplu devant le tribunal des souvenances, où ils comparaitrons pour divorce à l'amiable et des lits d'initiés. " Rangez vos poules, je lâche mon coq ! " clamera sans trop savoir pourquoi, l'Auguste paternel, convoqué comme témoin assisté de la débâcle, piquant du nez sur la Une du canard du jour qui annonce l'escapade ratée du grand corniaud à Baden Baden. Le sauveur du pays, en plein doute devant ces morveux d'ouvriers, et d'étudiants qui mettent la chienlit dans la patrie des fromages, et des belles de nuit (?) se fait des cheveux à La Boisserie. Le courageux démiurge retrouvera vite foi en l'avenir, grâce aux grands coups de Massu que lui prodiguera un général en carton. Les trois baudets plaideront non coupable. Le père, la mère ont fait ce qu'ils ont pu, le fiston, définitivement addict aux fruits défendus du R/R saute pire une scie sauteuse (?), sur tout ce qui bouge, tout ce qui braille dans un micro, qu'il s'appelle Mick ou Dany, un farceur celui-là..

  C'est que la saison sent la poudre, comme Jean Peuplu sent des pieds. De Nanterre, à San Francisco, de Milan à Berlin, le monde fermente. Fait sauter la cocotte des Boys qui écoutent Purple Haze au fond d'une jungle humide qui fait rouiller l'arrogance de l'Oncle Sam. Un chambardement qui fera dire plus tard aux vieillard chenus, perclus de rhumatismes devant les nouvelles technologies, que c'était le bon temps, ce temps d'avant le no future. Le Jeannot tout chaviré par la barbe à papa, et l'odeur de patchouli que dégage Suzie la plus bête des groupies, content d'échapper aux griffes parentales, rêve de voyages au Népal, ou à Barbizon, parce que, Barbizon, c'est beaucoup moins loin, que Katmandou, et que le nom du bled ( Barbizon) le fait toujours rigoler. Il n'ira jamais plus loin que Vesoul, préfecture d'un département de culs terreux, chantée par un concurrent sérieux du Sétois dans son panthéon.  Le voilà qui fredonne devant la baraque à frites une récente Supplique qui lui ravit les sens. Le Moustachu, rentré par la petite porte, coincé entre deux yéyés pâlots, et le St Peppers qui fait mousser les âmes, s'installe en père peinard dans le giron du garçon, et n'en sortira plus... C'est la meilleure nouvelle de cette histoire. La t'ite lanterne qui aidera le fils Peuplu à digérer le pain de toutes les couleurs (couleuvres?) qu'il sera obligé d'avaler. La mie bien blanche, ou la croûte coriace.... Encore une histoire de boulange ! 

                                                                         ... / ....

(7)

 L'existence de petit pois, de joli légume dans un jardin qui se voudrait d'Eden, où le petit Jeannot, définitivement adopté par la tribu, barbotterait au milieu de ses Cousins/cousines, dans les jupes des mamies gâteaux revenues de guerres où leurs hommes jouaient aux petits soldats, devient au fil du temps, une chose grise, froissée, et un peu triste comme la blouse des maîtres d'école, qui fracassent impunément les futurs rêveurs, les poètes en herbe, les géographes en devenir, ou plus simplement les cancrelats du fond de la classe qui n'en font qu'à leur tête, mais tendent l'oreille quand un gentil, qui a pourtant mauvaise réputation, les régale d'un singe sortant de sa cage, interdit de radio, mais gaillard devant un jeune juge en bois brut qui finira dans le maquis. Quelques cierges plus tard, ils (les cancres) tomberont amoureux de Mélanie, ou Fernande, une pause dans l'oeuvre du poète, rigolard, désormais inscrit au patri putain de moine !  Les grand-mères à chignon, les gueulantes de l'Abbé contre la pauvreté des sans abris (déjà ) sont vite effacés par la corne d'abondance qui s'ouvre sur le monde. Un chamboultout, ancêtre de la future mondialisation, qui fait grimper la température sans se soucier de la couche d'ozone. Eau et gaz à tous les étages, le pays se couvre de barres d'immeubles, de maisons particulières, machines à laver, frigos, télés... Les tigres dans le moteur, remplacent les chevaux de fiacre. Y'a qu'à se servir. D'aucuns déjà mettent en garde contre ces excès qui finiront mal, mais ils sont Cassandre, et la famille Peuplu profitera des vacances à la mer, des Châteaux de la Loire, de la foire aux Andouilles, et de la fête à Neuneu... Les Noël seront gais, les jours de Toussaint tristes, les mariages rouleront sous la table, et la Camarde fera son boulot... La boulangère, veuve joyeuse de son boucher, retirée des affaires, fera encore quelques choux pour occuper sa ménopause, et l'Auguste paternel, chopera des rhumatismes articulaires qui ne l'empêcheront pas de lever le coude. Il y aura des naissances anonymes, des morts célèbres, des magazines déjà " people " remplis de pinups en noir, et blanc. Des blousons noirs, ou dorés, selon l'arrondissement, des flics en pélerine, et le fiston Peuplu, nageant entre deux eaux, sachant enfin lire, compter, et écrire, titulaire du certificat d'études primaires, petit cycliste émérite sur un vélo d'occasion qui pense déjà au permis de conduire cette fameuse DS 19, mitraillée par la sulfateuse de Bastien Thiry et ses compères, trois cent mètres avant le rond-point du Petit Clamart. Par bonheur, Yvonne, et les poulets n'auront rien...

La suite serait délectable, malheureusement je ne peux... Voilà que les mèches de cheveux, et les baisers échangés rosissent le paysage laborieux. Les terminales écoutent le jazz, et le rock and roll encore minot, fument des anglaises à bouts dorés, et s'imaginent à la terrasse du Flore, trinquant avec Jean-Paul, ou Boris, pendant qu'une jolie brunette fait les cent pas devant l'Ascenseur, attend le dernier héros des souffleurs de trompette. Jean Peuplu enfile des Chaussettes noires, écoute pousser ses cheveux, et se mélange les arpions pour l'éternité. La faute aux robinets qui coulent, et ne se croisent jamais...

                                                                           ... / ...

  

Mirage...

 

(6)

 Le temps, nous l'avons dit, est comme le calendrier qui ne pardonne rien. Il est une chose fragile, et quelque peu aléatoire. Tous les poètes en vert, et contre tous, le chantent, ou le déchantent selon l'humeur de leur muse. Revenons à l'aune des choses... Au débit, du début des débats que la sainte famille, et les autorités du patelin, organisèrent en urgence pour savoir quoi faire du nouveau né, coincé entre un avenir en dents de lait, et un chômage de masse qui s'annonçaient purulents dans les années à venir. Le lecteur attentif, sait déjà que ce foutu colloque se termina en eau de boudin, la faute à la tante Jeanne, sorcière qui profitera par la suite, impunément des subsides de son gaillard moustachu, devenu "chanteur à succès" craignant par avance que son pote l'Auvergnat ne devienne plus tard le roi des cons... Bon sang ne saurait mentir... Laissons donc (pour l'instant) les frivolités de la boulangère. Assurons nous que Peuplu fils, devenu chef de gang dans la cour d'école, grandit plus vite que le PIB d'une république bananière, et se remet de ses émotions. 

 Les invités, la famille, le Saint-Siège, même un député qui battait sa femme, mirent à mal le buffet dressé pour l'occasion, tandis que le curé Domi, un fat qui croyait à l'existence de Dieu secouait ses burettes, lorgnait pire paillard en soutane, Marie Aulait, une soubrette accorte qui apprenait le métier de bouche en roulant des hanches, et faisait de l'oeil à Maurice Ollé, un homonyme, pris en flagrant délit zoophile avec des poulets qui, justement rissolaient sous une salamandre. " Les poulets, et la salamandre "une jolie fable à raconter aux mioches de la communale.

Clerc de notaire, petite chose dérisoire, connu pour ses accointances avec la sous-prèfète, et sa pratique de l'usure avec les pauvres de la paroisse, Momo succombera aux charmes de la donzelle, lui passera la bague au doigt, et un tablier à la taille, la révolution féministe, étant à cette époque balbutiante, et non content de porter des cornes toute sa vie, se noiera accidentellement avec sa catin dans une partie de pêche qui fera sourire tous les poiscailles du lac. L'histoire ne dit pas qui des deux malandrins but la première tasse, avala la première arête. Le journal local titrera " Fin tragique pour un couple apprécié de tous " et les nombreux amants de la bougresse s'endormiront tranquilles. Après les avoir séduit, cette infamie les faisait chanter, menaçant de révéler leurs frasques sur les zéros zozos, ou plus sérieusement, d'envoyer des lettres corbeaux à leur légitime, les fameux zéros n'existant pas encore à cette époque. Les Cupidons ne montraient pas leur fiole dans des selfies dérisoires, ce qui n'empêchait nullement le grand bazar de forniquer allègrement... Pour sa part, notre Jean affûtait ses couteaux, faisait  ses devoirs, appliqué, potassait à la chandelle des traités de maintien sexuel comme ce bon Corne d'Aurochs, et sûrement bien d'autres zinzins...

(5)

Les choses de la vie et de Monsieur Sautet patinent les années. Un jour, l'autre, les joyeux bambins qui font l'admiration de tous les jury, qui sera le plus beau caniche, lèvera la patte au milieu des rubans roses, et bleus, des mémères en froufrous, souriant pire un clebard élevé aux croquettes bios (?), ils deviennent (les bambins) mauvaise graine. Notre boulangère prend quelques années bien remplies, et quelques kilos bien gagnés, devient malgré elle, bon gré, mal gré, dirait un auteur raisonnable, l'égérie sexuelle, l'objet de toutes les passions érotiques, et boutonneuses dont se nourrit l'adolescence toujours en émoi. Ajoutez à cela la naissance de la cinquième république, Dieu, encore lui, qui créa la femme, et l'incendie est dans toutes les culottes... La reine du fournil fera le désespoir de madame Peuplu, et de toutes les mères au foyer, obligées de changer plus souvent qu'à leur tour, des draps souillés par des armadas d'obsédés qui se foutaient pas mal de devenir sourds, Onanistes convaincus, jusqu'au fond des confessionnaux qui le leur rendent bien, ces gaillards mettront Fernande à leur répertoire, ce qui fera quelques sous de plus à Qui vous savez.  Tous les escogriffes du quartier, les chats maigres plein de sève, astiquaient pareillement leurs moustaches dans un concert de soupirs à faire rougir toutes les punaises de sacristie. Une sarabande de visions lubriques qui rendait bourriques les médecins de famille, le clergé inquiet pour ses ouailles, et le denier du culte. Vous dire si l'émoi de toutes les literies était grand. Les sommiers malmenés, et les matelas usés ne faisaient pas les fiers devant ces attentats à la pudeur qui esquintaient la pudibonderie des commère hypocrites toujours en recherche de quolibets divers, et variés.

Toute sa foutue vie, le boulanger maître des miches, et des fredaines, ignorera les ravages que faisait sa légitime chez tous les puceaux du coin. Méchant mari qui maltraitait sa femme, cette pauvresse menée à la baguette, triste du souvenir d'un défunt père disparu tragiquement dans un accident de chasse, jamais revendiqué par personne. Un matin sans lendemain, la pendule tourna de travers, mit son grain de sel dans la pâte. Le fournier fatigué de trop de nuits blanches, tomba tête bêche dans la farine. Personne n'y trouva rien à redire. Le temps que sèchent ses larmes, la traîtresse vendit le commerce, le mitron, et un reste de charançons en parfait état à Marcel Demer, le gérant de la supérette, pour se mettre à la colle avec le charcutier traiteur de la rue des Pieds de cochons, une fine lame qui sans états d'âme lui fit frétiller les gigots. Jean Peuplu en resta comme deux ronds de flan, devant son premier chagrin d'amour, et jura,  par Saint Honoré, le patron des boulangers qu'on ne l'y reprendrait plus.

La suite lui prouva que non.

                                                                        ... / ...

(4)

Voyez, un peu plus tard, le fiston Peuplu sauter de branches en branches sur la généalogie de son arbre malingre. Son paternel, grand amateur de ballon rond, et de champagne, le rêve en Raymond Kopa brandissant la Coupe ou le ballon d'or, bien avant ce Lionel, messie de tout un peuple de jean foutres, ou quand le temps le permet en Tino, l'idole du moustachu, amant de la sinistre Jeanne apparue brièvement dans les opus précédents. Plus vite que l'algèbre, l'aurtographe,, et les bonnes manières, le minus apprend à commettre de nombreux méfaits, larcins, et autres gros mots, qui s'ils sont insignifiants au regard de l'époque, mettent à mal les nerfs de Michelle Quejaime, épouse Peuplu, qui s'imaginait déjà le fils à la droite du père. Sotte qu'elle était, cette place étant réservée depuis longtemps par un barbichu dont le portrait ornerait quelques décennies plus tard, les serpillières portées par des chevelus babas, amateurs de substances illicites, et de musique bizarre. Mais n'anticipons pas. Laissons du temps au temps disait le sphinx de Jarnac, et du congrès d'Epinay.

La rumeur publique voulait, à cette époque bénie des dieux distraits, et des pédiatres philosophes, qu'une bonne raclée, un coup de pied au derche, ou une tarte maison, forgent le caractère plus sûrement que les mignardises dispensées sans compter par la boulangère du quartier, une belle toute en brioche qui avait roulé dans la farine bien des prétendants. Fouetter la crème d'une main leste, étirer la pâte avec un sadisme consommé, fourrer des chouquettes dans un four brûlant, n'empêchait pas la drôlesse d'adorer les enfants, de les couvrir de sucre, et de sirop d'érable, ce qui créait entre elle ( la drôlesse ) et les fiers à bras de l'éducation légionnaire un contentieux qui ne s'éteignait qu'à l'approche des fêtes de Pâques, quand les chocolats envahissaient son étal, mettant l'eau à la bouche de tous les malfaisants de la contrée. La femme du boulanger immortalisée dans un film de Monsieur Pagnol de 1938 devint l'amie, presque la confidente du petit Jeannot, consolatrice de bien des maux, et pourvoyeuse d'adorables croissants au beurre, d'éclairs chocolat vanille à damner le palais, et les dents de toute une génération d'avant les restrictions imposées par des diététiciens foutriquets, inquisiteurs de papilles garnies de chantilly.

                                                                           ... / ...

Ronchon

 " Quelle vilaine pipelette, toujours à nous gâcher le plaisir ! " pense Roger qui rigole d'avance de la pâtée qu'on va mettre aux Marocains... Faut se méfier quand même ! Ces fils de chiens seraient capables de nous la faire à l'envers... On va brûler quelques cierges, consulter le marabout, et recommander des bières...

    Pauvres de nous qui n'apprécions pas trop le bruit, le foot, klaxons, pétards, et cris de singes... Voilà que la déferlante footeuse s'invite jusqu'à nos portes, nous ravage les tympans pire la basse de Lemmy, qu'est pourtant pas du pipi de chat (la basse), question décibels. Impossible de tenir la promesse de non ingérence dans l'actualité sportive. Pouvez essayer de me convaincre que le ballon rond (ou autres) réjouit les coeurs, rapproche les peuples de toute culture, de toute race, les gens de toute obédience, croyance, niveau social et tout le bataclan (?), et que, plutôt que de s'envoyer des bombinettes sur la tronche, vaut mieux tirer des pénos. Facile de rationnaliser ainsi, y' a pas de polémique (Victor) possible... Mais souvenons -nous de 98... Tous bleus, blancs, beurs... On sait ce qu'il advint par la suite... Chacun est rentré dans sa niche après la descente des Champs, et je ne suis pas sûr que Roger apprécie plus Mouloud depuis ce temps...

   On va me seriner que je suis mauvais coucheur, toujours à chercher la petite bête qu'empêche de tourner en rond; Même pas... J'men fous comme de ma première mi-temps. Seulement un peu inquiet devant l'hystérie collective, la connerie ambiante, qui ont vite fait de transformer un mouton en loup hargneux dans la surface de réparation. Et puis, ces Quataris tout de même sont pas si mauvais que ça... Fricotent un peu avec les Frères Musulmans, bien sûr, se foutent pas mal de nos frilosités de petits bourgeois médiocres, mais on va pas leur jeter la pierre pour autant... Bizness is bizness... De tous les sports confondus, le foot n'est-t-il pas la plus grosse machine à fric, et à sextapes de la planète ? Et nos amis du Golfe ne sont-ils pas les plus gros consommateurs des super markets de la mondialisation ? Le calcul est vite fait... Clôturons le débat. Quoiqu'il soit, que la corne de gazelle, ou la baguette, l'emporte, nos pavillons vont souffrir. Et puis Bob attaque l'intro de The times They are a changin. 

La musique c'est du bruit qui pense disait vieux Victor. Fasse que celle qui nait dans les stades devienne écoutable; Y'a peu de chance...

Bien à vous.

(3)

 Toujours emmailloté dans un début de vie aléatoire, le lardon comprend que s'il laisse cette foutue garce de Jeanne lui tailler le costard que l'on réserve d'habitude aux macchabées, il finira comme la portée de chatons qui criaient A l'assassin pendant qu'un chafouin les fourrait dans un sac. De rage, et parce qu'il manque de moyens (il en manquera toute sa fichue vie), le minot en accord avec la face cachée d'une tuyauterie toute neuve, balance une purée nauséabonde qui réjouit ses couches, et fait reculer l'assemblée qui lui préparait un bouillon de onze heures dans son biberon de quatre. 

" Mais il pue comme un goret ! " rigole un, puis plusieurs anges qui passaient par là, rameutés par l'odeur. Ne soyons pas mesquins, et avares des belles histoires... Si les anges se mêlent de la partie, c'est que le daron en chef du ciel est trop occupé à mater Les suceuses de Montmartre, et Gorge profonde que le cinématographe de grand papa vient d'inventer. Nous sommes déjà en 1972 (le temps file), et la Xitude est sur tous les écrans. Des files de célibataires blafards, de maris enrhumés, de sexuals killer en herbe, piétinent en cadence pour un peu de voyeurisme, et d'émotions fortes, depuis que le pain de fesses est banni des trottoirs. Le Bon Dieu tout excité qu'il est, lorgne les angelettes en tutus, fait du gringue aux diablesses, conjugue l'évangile selon Vénus. Il en oublierait presque son fiston sur la croix. Alors le destin d'un moutard qui s'acharne, l'indiffère autant que le sort de la pomme d'Adam, cette poire qui transforma l'Eden en boxon. C'est depuis ce temps que tout a merdé. Que Marie Madeleine a des doutes sur qui jeta la première pierre, que non, non, non, St Eloi n'est pas mort, que les apôtres ont raconté des histoires de bistrot qui on jeté l'opprobre sur les dieux rigolards...

Cette Jeanne quelle emmerderesse tout de même ! soupire le taulier du ciel. Epuisé qu'il est de mater les galipettes érotomanes d'intermittents du spectacle. Lassé des gros plans mammaires, et des culbutes simiesques des quéquettes en folie, il s'offre un bloody sunday, et un prise d'otages aux J/O. de Munich, histoire de passer le temps. Notons, qu'une génération avant, il s'était mijoté deux pouilleries bien burnées, qui l'avaient mis en joie, et avaient fait avancer la science, et l'étude de champignons que l'on trouve rarement dans nos belles forêts. Malgré ses bigoteries, ce dieu est cruel avec ses ouailles, il faut le savoir. La garce de son côté s'apprête à étouffer le rejeton avec une purée de pois plus épaisse qu'une peau de rhino, un bloc de ciment aux pieds, jeté au fond de l'étang, et qu'on en parle plus ! C'est sans compter sur la vigueur du fils Peuplu, qui recrache la mixture maudite de la sorcière infanticide, lui met un coup de hochet sur le pif, et se jure de ne plus jamais fréquenter les pois qu'ils soient cassés ou non

                                                                        ... / ....

(2)

 Nous le savons, le temps, grand maître des horloges n'en fait qu'à sa tête. Un battement de paupières fait avancer l'histoire. L'aile froissée d'un papillon transforme le climat à l'autre bout du monde. Alors que penser d'une réunion de famille qui décide du sort réservé au petit mousse ? Les choses allèrent bon train. Les Peuplu, père, er mère, oncles, tantes, et cousins venus de province sur leur temps de congé, lancèrent les débats. Quoique houleux, malveillants, frisant la diablerie, et le combat à mains nues, ils n'en demeureraient pas moins courtois (les débats), et seraient même le prétexte à un rabibochage surprise  entre des factions perdues de vue depuis la mort de Philippe Pétain, un loustic qui, longtemps, avait divisé les familles. Au dessert, tout le monde s'embrasserait sous le gui, les frères ennemis, les enfants illégitimes, les femmes adultères, et même, El Jarro le fils maudit que le petit Charles venu tout exprès de son Arménie lointaine avait emmené avec lui.

 L'Oreille en coin, mais déjà fine, le minot accroché aux tétons de sa mater, les tripotant comme plus tard, il tripotera les boutons d'un petit transistor pour chercher une improbable station-pirate dans la Manche de la Reine mère, comprend vite que l'aventure tourne au naufrage. Planté sur un radeau, quand la mer (mère?) se déchaîne, relève d'un exercice d'équilibriste. Faire le canard qui barbote dans la mare, protéger ses magrets des inconvenants, et autres amateurs de sot l'y laisse, réclame un bec solide, un oeil averti, et une paire de palmes à toute épreuve. Qu'un de ces malotrus s'avise de lui couper le cou, et les ailes, s'en est fini de sa petite santé... Surtout que la discute familiale après les nombreuses libations d'usage, se couvre de nuages, prend des airs de bataille de clochards... Notre héros percute le mur du son sans tambours, ni trompettes. La Jeanne, une tante particulièrement féroce, issue de la branche dure de cette mafia, excédée d'avoir dû quitter son taudis parisien, son amant à moustaches, et son ivrogne de mari, décrète in petto que cette momie braillarde ne servira pas à grand-chose, si ce n'est à créer des soucis à la tribu Peuplu. L'idée de donner le bambino à bouffer aux animaux du zoo, ces fauves toujours affamés, de l'enterrer au fond du jardin, ou de le découper façon puzzle traverse l'esprit chagrin de la donzelle. Faut l'rayer de la carte ! L'enlever du menu ce saumon ! Qu'il parte en fumée comme les produits des magasins Fauchon qu'on a cramé un soir de décembre 1977 quand les bourgeois bien nourris préparaient le réveillon, pendant que le coquin VGE nous serrait la vis. Souvenez vous bande de bons à rien ! hurle la charogne devant l'assemblée médusée qui opine du chef comme un seul homme.

                                                                             ... : ...

 

Cabrioles... (1)

 A peine sorti de la matrice, le rejeton dûment estampillé Peuplu devant Dieu, les hommes, et l'état civil comprit très vite que le monde où  il pointait le museau sentait fort la bave d'escargot, le crottin de cheval, l'erreur judiciaire, et les coups de règles sur les doigts. Le souffle déjà court ( il avait fumé en catimini, ou en catamaran, dans l'utérus maternel, en attendant la délivrance ) il brailla sans retenue que vu, les circonstances accablantes, les tronches rabougries, et cet hiver qui n'en finissait pas, il était prêt à retourner fissa d'où il venait, n'en déplaise aux madones penchées sur un drap salopé pire le Suaire de Turin qu'une sage-femme alcoolique avait jeté sur la table d'accouchement, en débouchant une chopine pour fêter l'avènement.... Il fut convenu entre les mégères, après moultes délibérations, que l'on convoquerait au plus vite une assemblée familiale qui déciderait du sort à donner au minus. Fort de son statut de mâle, et doté d'un organe sans faille, son Auguste géniteur, oui son père s'appelait Auguste, levant un pouce impérator, déclara, parce qu'il était friand de farces, de bons mots, et prétentieux comme un pou : Nous le prénommerons Jean... Ainsi naquit Jean Peuplu, pour le moins bon, et pour le pire, dans un sordide hôpital de province, déjà victime des quolibets, et des lazzis, à peine posé le pied dehors. Railleries qui le poursuivront toute sa vie, pendant qu'au même instant, Ernesto Zedillo Ponce de Léon, un péon, essaie un sombrero qui le conduira jusqu'à la présidence du pays d'El Paso, et des mariachis. rempli de burritos qui feront une belle carrière dans des gargotes déconseillées par Col et Stérol, les nimbus de la santé.  Dans l'hôpital du diable, cet hiver là, on a mis quelques pauvres sapins enguirlandés comme des femmes de mauvaise vie, plantés à la va vite dans des pots en plastoc à l'entrée des urgences déjà dépourvues de personnel. Des résineux qui, une fois la fiesta passée, finiront en costume (de sapin !) pour les plus gros, ou en sciure de bois pour les autres, moins chanceux, tristes réceptacles pour les crottes de chien, les crottes de nez, ou sous les pieds sales des ivrognes au comptoir qui, c'est bien connu, ne respectent rien, ni personne.

                                                                          ... / ...

 Sans déconner ! Le père Seguin avait bien raison... Une biquette qui ne veut rien savoir, qui n'écoute rien, même pas la fermière qui gueule à plein poumons après son bestiau qui ne nous lâche pas la grappe... Sur le chemin, on est bien emmer... Comment ramener la bête dans le droit ( chemin ) ? Ne comptez pas la choper par une corne, évitez de lui taper sur le cul pour la faire avancer : " J'suis pas un bourricot ! " braille la belle en mettant des coups de sabots... Vous l'aurez compris, le monde animal, et sa façon de penser, échappe aux pékins que nous sommes campés sur nos patounes fragiles...

  Et tous les autres qui se tirent la bourre en voyant nos tronches ébahies... Les chevaux, les ânes, même deux vaches, et bien sûr des taïauts énervés, qui en profitent pour nous gueuler dans les guibolles... Tu parles d'une ménagerie ! Finalement un gros sac de bouffe a remis tout le monde en place. La fille de la cambrousse s'est excusée du dérangement. Vous comprenez, Noisette, elle a ses chaleurs. Elle cherche le bouc, et suit n'importe qui... Merde ! Je savais pas que je puais autant !

Chemins de traverse.

Bringing Il All...

 

 Evidemment, on ne peut pas dégoiser sans cesse des pleurnicheries à gros bouillons, se plaindre des malheurs du monde, des poils qui poussent sur le pif de l'anarchie vieillissante (?), et de la Madelon qui ne vient plus nous servir à boire.

    On chope une méchante cancoillotte** au niveau des cervicales, qui refuse de monter plus haut, mijote doucement au ras du bocal, et nous voilà plus embarrassés que le Gouv devant la réforme des retraites, et les grimpettes de l'économie à venir... Au prix de la boite d'allumettes, on n'est pas prêt de refaire du feu, m'a soufflé un malandrin qui se gelait les arpions, et faisait du gringue à la fée Electricité, cette pouffiasse qui tarifiait ses passes au-dessus de ses moyens. Les équations futures s'annonçaient durailles, et le vieux Albert avec sa tronche de savant fou, relativisait les choses...

** Spécialité fromagère Franc-comtoise sublimée dans une chanson de H.F.Thiefaine, qui se déguste tiède accompagnée d'un petit blanc sec, et de quelques patates qui réchauffent les neurones défaillants, désignés aussi " cancoillotte " par les auteurs en manque d'inspiration...

                                                                  Quand Dieu ne peut plus rien,

                                                                   prenez sa place !

Will Graham.

Hannibal.

Interlude.

 Je sais pas vous, mais moi, ça me titille cette histoire de baguette de pain mise au patrimoine immatériel de l'humanité. Non pas que je conteste l'abnégation, et la fierté que mettent nos glorieux boulangers à défendre la cause des chouquettes, des babas, et autres brioches qui mirent en joie la pétroleuse autrichienne, et causèrent la colère des arpètes, et des mitrons qui chauffèrent les miches des bourbons perruqués, et Dieu sait ( ou pas ?) que je ne suis pas prêt à prendre le t'ti déj avec un burritos, ou une galette de riz, mais un doute Massaï. Et bien sûr, je vous livre une blague un peu grasse ( C'est celles que le bon peuple préfère non ? )  qu'un croniqueur de France Inter, ou des Grosses Têtes, n'auraient pas renié. Plutôt que ce machin fait de flotte, de farine, et d'un pincée de levure que n'a-t-on ( Ha Quenaton ! ), élevé  les boulangères au pinacle de ce concours, elles qui sont souvent croustillantes à l'extérieur, et tendres à l'intérieur ?

Bien conscient que cette petite kronique du lundi va mettre à mal les éventuels lecteurs, titulaires d'un doctorat de lettres anciennes, et de langues mortes, auditeurs assidus de France Culture, amateurs de films péruviens sous-titrés en javanais,  l'Oteur à cheval sur les principes dans la cinquième à Longchamps, persiste et signe. Une histoire à toto, fera plus rigoler le populo qu'une page de Kierkegaard, un gars qui n'avait pas sa langue dans sa poche (?).

 Ta soupe va être froide 

 - J'arrive...

 Oui, mais ta soupe va être froide

 - J'arrive, je te dis, cinq minutes...

 Oui, mais tu viendras pas te plaindre,

 ta soupe va être froide.                                                                       Quand le procès fut venu

                                                                                                             le juge se trouva fort dépourvu

                                                                                                             avec ce crime en amuse bouche

                                                                                                             cette femme, cette sainte-nitouche

                                                                                                             qu'on assassine

                                                                                                              à grands coups d'louche...

Contes à rebours.

                                                                                                             

 - Ca y est. Je trempe mon pain dans la soupe, et je chauffe mes panards dans des charentaises qui sentent le putois. Vous z'allez voir que d'ici peu, je vais m'acheter un pyjama pour des nuits sans sommeil, un pantalon côtelé, et une gapette, pour sortir prendre l'apéritif avec des vieux copains d'enfance, des que je connais depuis la communale, qui comme moi, n'ont jamais vu les Annapurna, les temples d'Angkor, traversé les océans, là où, l'or des Conquistadors dort encore, des zozos frileux qui n'ont " jamais mis leurs zobs dans des coinstots bizarres "*. J'ai la trouille des marches d'escalier qui se dérobent, des voix qui me hurlent dans les oreilles tellement fort que je n'entends plus les cloches de St Frusquin, et comble de malédiction, voilà que j''oublie les paroles du Bon Maître, et que je mélange briques, et marteaux...

J'aurais pu lui répondre, que moi aussi, je sentais que quelque chose clochait. Que j'envisageais de me faire tirer les rides, de m'enrouler dans des plaids pour rejoindre les fan zones des jeunots, des vigoureux qui ne craignent rien d'autre que les anciens qui rabâchent... Mais je me suis tu. J'ai eu peur qu'il me traite de vieux.

* Boris Vian*

   Je voudrais pas crever.

                                                                  Aux fan zones,

                                                                  je préfère les

                                                                  les fan zines.

- Faut bien défendre son morceau de gravos, m'a dit un boucher qui manifestait contre l'augmentation de l'Os à moelle, du boeuf en daube, et du mouton, qu'est un animal tellement con, que même sa cervelle a pas de goût*... Tout cela dans un louchebem pathétique qui a fait dire à son voisin, charcutier traiteur, que " rutabaga, et jambe de bois, on va leur faire bouffer des amourettes, s'ils comprennent pas ces épiciers ( pas d'argent, pas d'épices ), du gouvernement, et on taillera dans le vif, jusqu'à l'os ! ". Moi, qui suis toujours curieux, et amateur de tablier de sapeur, j'ai demandé pourquoi on ne voyait plus dans les vitrines ces magnifiques têtes de veau, au museau rose, aux yeux rieurs, et aux narines persillées, qui faisaient un peu peur aux enfants, et mettaient l'eau à la bouche à tous les viandeurs du quartier...

 - C'est qu'on n'a plus la côte ( de boeuf ) auprès de tous les bouffeurs de ratatouille, les anti spécistes, tous les suceurs de racine qu'en font toute une blanquette, quand on larde nos chapons, qu'on pane nos escalopes, et qu'on découenne nos filets mignons, que c'est une honte, passque le gras, c'est la vie... Voyant que le bonhomme devenait jambon devant tant d'injustice, je n'ai pas osé terminer la conversation par un bon mot... Si j'avais été courageux, et parce que les sacro saintes fêtes arrivent, j'aurais ajouté parlant des vilains censeurs, " Ils vous gavent quoi... ". 

* Jean Carmet

   Brèves de comptoir.