Pt'it Louis...

 Sacrée foutue partie de manivelle ! Je te tiens, tu me tiens par la barbichette, le premier qui bouge un cil, y's'prend un missile ! On n'est pas prêts de s'emmerder sur cette petite planète... Chaque jour qui passe, on valse à l'envers.. L'Orange bleue du poète à la noix prend des allures de pomme pourrie au fond du panier de la ménagère qui tapine devant le magazin pour nourrir sa smala, pendant que les Béberts dépités s'arsouillent au pmu... Va encore se passer des choses sur le grand planisphère. P'êt' bien qu'on va changer l'ordre des pays, bouger les océans de place, les jungles, et les déserts...  On peut parier que le prochain père Noël sera un marchand d'armes, un lanceur de couteaux, pourquoi pas une ogive nucléaire ? Faut s'attendre à tout, s'étendre sur la planche à clous, à défaut des verts paturages promis par tous les prophètes enturbannés ou non. L'avenir est un grand jeu de quilles, et vous connaissez la suite... Le premier qui rira aura... Tout va tellement vite sur le fourneau, que l'eau des nouilles ne va pas tarder à déborder de la casserole, faire monter le niveau de la mer, rayer de la cartes des espèces endémiques... "Je pourrais te donner encore, quelques nouvelles du grand Nord... Paraît qu'là-haut tout a fondu, que tous les ours vont cul-nus " braillait dernièrement un chanteur à deux sous... Tu peux toujours chanter, beau merle ! tu n'y changeras rien ! Les voisins du dessus s'équipent déjà, lorgnent sur le bazooka de ceux du dessous. Tous les bonimenteurs préparent en loucedé des révoltes de comptoirs, des bagarres de clochards. D'un trottoir, l'autre, on va se foutre joyeusement sur la margoulette... Vivement le prochain virus ! Qui mettra tout le monde d'accord... L'épidémie fatale qui pourrait nous faire pousser des trompes à la place du pif, ou des écailles sur nos couennes Loréal, parce que je le vaux bien... On reviendrait aux débuts d'avant les marchands du temple. On dessinerait des bestioles sur les murs d'avant les crétineries de Jeff Koons, et ma foi, pourquoi pas redevenir tétards, et grouillots dans la mare d'avant le Grand Zampano... Le gars du voyage plus balaise que le pauvre Kendji.... Le pauvre chou n'étant qu'un aparté dans le grand boyau médiatique, notre actu, fatiguée, s'est alitée... " Tiens vl'a s'l'oleil, on ne l'attendait plus cui-là" chantait le bon François, d'avant le grand chambardement... Que de chansons, mes bons ! Et les plus pessimistes de chouiner jusqu'à quand, il va briller le Monseigneur ? Il rajoutait (le François de chez Pt'it Louis) " J'en suis encore à m'demander après tant, et tant d'années" vous connaissez la suite... Sinon, consultez vos manuels....

Le bonjour chez vous....

                                                                 Ecrire ses pensées

                                                                 ou penser à écrire...

                                                                 Ceci n'est qu'un

                                                                 brouillon.

 Autoportrait en Buster Keaton.

                                                                  Sans queue

                                                                  ni tête

                                                                  il ne reste

                                                                  pas grand-chose...

 Y'a un genre de rapace qui tourne autour de chez moi. J'aimerais bien l'appeler épervier, faucon, ou balbuzard, parce que j'aime bien les noms, mais j'y connais rien en rapace. Les seuls oiseaux de proie que je reconnaisse, c'est les agents du fisc, ou les gabelous qui me taxent pour ivresse sur la voie publique, ou miction sur les fleurs du monument... Bref, la bestiole ( dans le doute; nous l'appellerons bestiole) tourne autour du pot, mate l'imprudent mulot, l'insouciant souriceau, et le gars qui sort des clous... D'un coup d'aile, le bestiau grimpe haut dans le ciel, pire Callas dans les aigus, tournicote, fait le malin, sans doute parce que je le regarde (ces oiseaux là me semblent imbus de leur petite personne), et zou ! Le voilà qui plonge, façon cormoran en folie... Je le perds de vue dans les buissons. Je me tords le cou, savoir ce qu'il fabrique... Si par hasard, il ne s'est pas fracassé contre un morpion sur sa pétrolette, la carriole du boulanger, ou l'ambulance qui fonce droit dans le mur, la faute à un vieux qu'aurait fait un malaise, ou perdu le nord (le vieux, pas l'ambulance !). Les vieux ça crée toujours des problèmes, c'est pour cela qu'on ne les aime plus, passé un certain âge, ils encombrent le paysage, salissent l'avenir avec leurs charrettes à roulettes, et leurs maladies de peau... Quand il revient se poser sur la branche, un gigot d'agneau dans le bec, je me dis que la nature est cruelle... Mais faut bien que tout le monde vive... Tu boulottes, ou t'es boulotté... C'est la vie qui nous entraîne vers la mort...

Journées d'Avril.

S.A.

                                                       Ca gigote dans le catalogue...

                                                     - Ca rigole pas chez les mollahs

                                                     - Le coup de tracz'ir de Vladimir

                                                     - Ca sent l'sapin chez les youpins

                                                     - Quand Jéo va à Gaza

                                                     - Des brèmes pour l'Ukraine

                                                     - Mano à  mano chez Manu

Prochaine parution :

Tralala c'est Bardella !

Editions C'épadlatarte.

                                                     

 - Ca fait quinze ans que je fais le taxi de nuit à New York. Ce jour-là, type m'a hélé en soirée, et m'a demandé de l'emmener à Central Park. Il semblait nerveux, fébrile, voire agité. Il m'a dit qu'il était un producteur des Rolling stones, et qu'il sortait d'un studio, où les Beatles venaient d'enregistrer une chanson. On pariait sur une prochaine reformation du groupe. Moi, j'ai dit okay, bien que la musique des petits blancs me laisse froid. Il feuilletait sans cesse un petit carnet, et dans le rétro, j'ai vu que sur ce carnet, il n'y avait que des pages blanches. La course terminée, je l'ai déposé aux abords du parc. Il est descendu de la voiture, côté conducteur. J'ai baissé la vitre, il m'a payé la course, et m'a dit : Je m'appelle Mark David Chapman. Vous vous souviendrez de moi ?

 Dans la nuit, j'ai entendu la nouvelle. Je suis allé au commissariat du district pour témoigner. Il y avait une immense foule partout. Les gens semblaient complètement perdus.

 Voilà. C'est tout. Mais aujourd'hui encore, tout cela me paraît très bizarre. Si j'avais pu deviner, j'aurais fait quelque chose...

 John's Death.

 Apple T.V.

 Que me pousse moustache

 Que me vienne talent

 Et que je m'amourache

 Des vers du grand Rostand

 Ca m'fera un gros nez

 Un pic, une péninsule

 Et Roxanne de chouiner

 Qui n'avance pas

 recule... 

 Rimailles*

 * Def : Mauvais vers

             Rimes pauvres.                                                                                                   

                                                                                             

Prêt.

 J'ai fait des frais... Acheté un nouveau canapé. Un de ceux qui vous massent le dos, étirent vos jambes, et vous mettent les trompes à l'aise... Trouvé aussi un écran de télé, connecté, plus grand qu'un écran de ciné. Ca me fait un peu cligner les yeux, l'air d'un hibou non voyant, mais comme disait Gilbert M., qui ne voit rien, n'a rien... Contacté en urgence mon fournisseur de bibine, et de pommes chips, de sandwichs au pain (la faute à Bruno si on n'a plus de jambon !) pour qu'il prenne la cadence, ne me fasse pas faux bond... Ma consommation journalière de produits prohibés risquant d'augmenter, mes toubibs m'ont fourni une réserve cossue de médocs, à rendre dinguo un pharmacien... Blindé aussi le frigo pour éviter une éventuelle disette, fait provision de mouchoirs, et de serviettes pour les larmes, et les coups d'chaud... J'ai installé une lampe à bronzer au cas z'où, une porte blindée pour les importuns, et pour faire bonne mesure, trois téléphones qui sonneront l'hymne national en cas de victoires de nos glorieux héros... Très heureux aussi, d'avoir déniché une Anne Hidalgo dans une boule à neige qui dit des conneries quand on la secoue (la boule, pas Anne...), et une photo de notre Président, en boxeur, prêt à mettre ko toutes les mauvaises langues.. J'ai mon costume pour la cérémonie d'ouverture, un chrono pour les records, des cartons rouges, et un sifflet pour les fautes d'arbitrage... Si Poutine, les barbus, le réchauffement climatique, et tutti quanti, nous foutent la paix, ça va être une belle fête. Vous dire que je suis tout feu, tout flamme, ne serait pas présomptueux (refusé !) de ma part...

Le Merle blagueur.

 Je suis toujours en bisbille avec Machine. Le temps d'enfiler mes chaussettes dans le bon sens (la gauche, la droite, et Bayrou au milieu), de rallumer la chaudière, et le calumet de la paix, j'entends son crincrin qui me couine dans les oreilles.. Des litanies qui m'apparaissent être de bon sens (comme mes chaussettes !), quand je suis d'humeur taquine, ou une source d'emmerdements sans nom, quand je suis d'humeur chafouine... La bougresse n'apprécie pas que je la traite comme une pouffiasse ivrognesse, une dame pipi des ragots... Que je ricane devant ce petit couple béruéen, et que je les confine dans la fosse à cochons, eux qui, sont des citoyens respectables... Bref, que je me paye leur fiole gratis...  Elle rouscaille, tempête, que je ne suis qu'un bon  à rien, mauvais à tout*, et que mes inepties lui font mauvaise réputation auprès de ses voisins de palier. Elle me tape sur les doigts, me met au piquet, me prive de jaja, menace de me casser les genoux, de fermer une bonne fois mon clapet malfaisant. C'est vrai qu'il est plus facile de dégnigrer son prochain au prétexte futile de rire un peu, de dénoncer le Diable, et le Bon Dieu, bien planqué dans le confessionnal, derrière sa mauvaise foi, que de pondre de beaux oeufs qui font triquer les pensifs penseurs. T'est qu'un faiseur d'omelette ! Un écrabouilleur de poussins ! Saoulé de  coups, j'ai beau lui dire que cela n'a guère d'importance, elle monte sur ses ergots, et bat mes blancs en neige (?). De là à me faire subir un vrai tonnerre de Brest avec des cris d'putois, au pt'ti déj, je me demande si Machine ne serait pas un peu méchante. 

          * Le spountz.

          Méchant (5) 

     

 

 

.                                                                                                   

 

 

                

 

 

 -  

 Autoportrait en Arrabal.

 - Ben dites donc, c'est Noël ! qu'elle me dit Machine, en lorgnant la neige sur la Mainmorte. J'ai la trouille qu'elle rajoute " y'a plus d'saisons", qu'elle m'invite à prendre un "caoua", à me seriner avec sa guibolle de traviole, et ce foutu Manu qu'on a vu dans le Vercors, et qu'on va mettre dans le décor à la prochaine foire aux jambons. Fort à propos, elle me demande si on aura la peste après le choléra, si on remettra le masque ? Illico; je pense à la plume... J'opine, tente une manoeuvre de repli... Déjà que j'ai le moral au fond des poches, des poches sous les yeux, et pas d'sous dans la poche, manquerait plus que je doive me taper les bosses de ce vieux chameau. Coup de chance, elle a rendez-vous chez les stéticiennes, pour gommer un oeuf poché qui date du dernier baston d'avec son marlou. Bagarres d'ivrognes, ou joutes de plumard, ces deux-là sont connus dans le quartier, pour ne pas en faire (de quartier), sont abonnés chez les pandores, et au Chasseur français, parce qu'ils sont toujours à la recherche d'une binette, d'un abri de jardin, ou, plus ennuyeux, du temps perdu... 

 Pour autant, sont pas plus méchants que les autres... Tous les gens bien attentionés peuvent bien leur rire au nez, ils font leur foin. Et qui pour leur jeter la pierre du prophète anémique ? Des méchants sans doute...

Méhant (4).

 Je vois qu'il est inscrit sur son dossier "peut devenir méchant". C'est que de la paperasse, au cas où... On protège nos arrières. Faudrait pas que ça fuite...  Qu'on retrouve sa fiole sur les zéros à débiter des incongruités. Mais franchement, même s'il fait preuve quelquefois d'une légère agressivité, on ne risque pas grand chose... Pourrait pas donner un coup de sabot dans une foumillière sans y laisser un bras (?), et puis comparé à d'autres, sincèrement, je vois pas où est le mal... Comme votre manie à utiliser des adverbes...

Méchant (3).

 Le gabelou 

 n'a pas aimé

 ma pièce d'identité.

 Il m'a dit c'est fou !

 Vous êtes vraiment

 flou...

                                                                                                                           Du coup,

                                                                                                                           il m'a embarqué.

                                                                                                                           Contrôle de la tête

                                                                                                                           aux pieds.

                                                                                                                           Il m'a dit c'est fou !

                                                                                                                           on n'voit rien du tout...*

*Sur l'air des lampions...

Ronchon.

 Au vu des circonstances (atténuantes ?) je me dis que le mouvement Me Too, c'est un peu comme les Martine. Y'en sort un tous les mois... Me Too à la plage, Me Too au cinéma, Me Too à l'Assemblée, Me Too à l'usine, Me Too à l'hôpital, Me Too et les quarante voleurs, Me Too chez le médecin, Me Too chez la mère Lustucru... A quand Me Too chez les Tontons flingueurs ? Me Too dans la lune, ou dans la culotte du zouave. Nous qui avons toujours aimé les suffragettes, les gigolettes à prendre avec des pincettes, nous voilà bien mal à l'aise avec la Paimpolaise... Et puis, cachez ce sein que je ne saurai voir, ça fait un peu tartuffe non ? Je vous citerais bien quelques vers de Qui vous savez, quelques saillies de bon aloi, mais j'ai un peu peur de froisser vos chastes oreilles. Allez tant pis, je ne résiste pas... Je suis contre les femmes... Tout contre... Vilain Sacha !!!!!!

                                                                            J'ai osé

                                                                            un testament

                                                                            rêvé,

                                                                            en

                                                                            test-amant

                                                                            de la vie...

C'est dit...

 - Dans chaque vieux, il y a un jeune qui se demande ce qui s'est passé -

   Groucho Marx. Voilà un type que j'aurais aimé rencontrer. Comme Buster Keaton, Pablo Picasso, Frédéric Dard, Georges Brassens... Je n'ose pas citer Ferdinand. Les croquants, et les croquantes me pendraient haut, et court, pire ce bon vieux François...

                                                                              Je suis devenu

                                                                              vieux.

                                                                              Il faut me

                                                                              pardonner.

 Vous l'avez reconnu. Sans doute au sortir d'un grand magasin un jour de solde, quand une averse soudaine ouvrit votre parapluie sans précaution, et qu'une méchante baleine faillit l'éborgner pour de bon;.Il ronchonna un peu, vous bouscula sans trop de conviction. En ce temps-là,il n'était pas encore méchant. Peut-être l'avez-vous surpris, attendant un bus qui avait du retard, retenu (le bus) par un déviation occasionnée par un accident de la circulation, causé par un automobiliste en état d'ivresse. Il ne trépigne pas, n'engueule pas sa montre, et le temps qui passe. Les nuages colériques sont bien au-dessus de lui. Vous le surprenez même à siffloter un air entendu à la radio. 

 C'est sans doute vous qui lui avez vendu ce magazine qui parle de l'existence des trous noirs, quand vous étiez vendeuse au bar-tabac de la rue Monge, pendant que dehors, une femme (la sienne, ou une autre) caresse un caniche nain, qui se rêve molosse. Lui qui vous regarde bizarrement (l'impression de vous connaître) quand vous sortez de l'hôpital, où votre père est admis en soins intensifs. Et si à la terrasse du Panier fleuri, vous lui faîtes un signe de la main, parce que vous le prenez pour un autre, un lointain cousin, un amant d'un soir, ne vous étonnez pas qu'il vous ignore. Avec le temps, va tout s'en va disait le poète. Mais non. Avec le temps, on devient méchant.

Méchant (2)

 Vous ne trouverez rien sur moi dans les pages Wiki. Pas plus sur les zéros zozos, ou chez Plumeau, le jour, où l'on m'a dit d'aller me faire voir... Je suis absent dans le caveau de famille, et sur les listes électorales, les cartes de fidélité, les monuments aux morts, les Bulletin de santé, et à coup sûr, mon électro est proche du zéro. Mes amis sont plus rares q'un remboursement de l'administration fiscale (salaud de Bruno !), et mes blagues n'ont jamais fait rire personne. Si vous croisez mes voisins, ils vous confirmeront avoir vu une ombre qui rasait les murs (gratis), et mes femmes vous raconteront une substance ectoplasmique qui leur parlait de la pluie, du beau temps, en regrettant les dames du temps jadis. Mes géniteurs m'ignorent depuis longtemps, et mes descendants ont des doutes : Mais si, souvenez-vous... C'est le type qui avait vomi dans le bénitier aux Noces de Jeannette... Le gars qui adorait les tripes, et la musique baroque... Je pourrais trucider une vieille sans laisser d'Adn, souffler dans une trompette sans émettre le moindre son, faire un petit rot sans conséquences, et revenir de guerre sans victoire, ni défaite. Inconnu parmi les trouffions, clandestin dans le raffiot, tout cela me chagrine un peu parce que voyez-vous :

Au fond, je suis un type qui gagne à être connu...

                                                                 Emphysème

                                                                 ou

                                                                 Chrysanthème

                                                                 il faut choisir...

 Le sage avait raison. Plutôt que de calculer l'espace infime qui existe entre le marteau, et l'enclume, ne vaudrait-il pas mieux, battre le fer quand il est chaud... Tirer la queue du mickey pendant que les marionnettes font une pause ? Après, il n'est pas condamnable de vouloir tirer les ficelles... De se rêver Gnafron dans le Grand Guignol... Heureux qui comme Ulysse...

Méchant.

 Il m'a fallu près de soixante ans pour devenir méchant. Les dix premières années ne comptent pas; A peine sait-on barboter dans la mare, tourner sa langue dans sa bouche, ou mettre les doigts dans la prise, que la cruauté s'impose. L'apprentissage ordinaire d'un prédateur, ou le constat d'être une proie selon que l'on naisse "puissant ou misérable". Le débourrage d'un fauve, ou d'une gazelle. Elle fait du tort (la cruauté) aux ailes des mouches, aux cuisses des sauterelles, et au cul des grenouilles. Rien de bien répréhensible... A moins d'éviscérer votre petite soeur dans son berceau, ou de foutre le feu à la maison, oncles, et tantes compris, vous ne risquez pas grand chose... Jeter des cailloux aux clèbards, tirer les moustaches des matous, regarder sous les jupes des filles, n'engagent pas la vie future. Au mieux on vous tirera les oreilles jusqu'au sol, au pire, vous finirez dans une institution pour enfants tueurs, où des bonnes soeurs en cornette vous ferons passer le goût du pain, et de l'oignon frit.. L'éveil au sang, à la morve, aux dents acérées, et aux coups dans le pif, ne sont jamais que la coquille du poussin, l'oeuf du petit croco, que le bambino en jachère brise pour faire sa place. Quelques années plus tard, c'est la grande lessive, la sempiternelle Valse des pantins, le tintamarre des cervelles. Ca vous rendrait presque méchant...

Noyade interdite.

 

                                                                          Le temps que

                                                                          je retrouve la phrase,

                                                                          j'avais perdu

                                                                          les mots.

                                                                          C'est ballot...

 Plus les ans me courbent le dos,                                                                    

                                                                            Moins j'ai envie de plier l'échine.

C'est une situation difficile. Au milieu du champs de ruines, je vois les obus tomber de partout, les snippers prêts, derrière l'oeilleton du fusil, se régaler d'avance, m'envoyant des salves d'escaliers trop durs à monter, de poubelles trop lourdes, de baisers envolés, et d'amours non résolus. Restent les "fous chantants", les bons mots, les bêtises, les punaises de lit (?), et la connerie ambiante, avant de sonner la retraite... Ca aide à suspendre (Oh temps...) la capitulation...

Etat des lieux.

                                                                 Si occis mort

                                                                 n'est pas un

                                                                 oxymore,

                                                                 mort vivant

                                                                 en est un...

                                                                 Pouf...

                                                                 Pouf...

 

La solitude du stade de foot.

Rappel (3)

 Quand le Maestro, la baguette frétillante (et frénétique !), cabossa la cantatrice, tous les mélomanes des premiers rangs, firent la grimace, crièrent au scandale, pire à la première du Sacre du Printemps, pendant qu'au poulailler, la piétaille, émoustillée par tant de grivoiserie hurlait des encore ! encore ! qualifiés par la presse réactionnaire, d'outrages aux bonnes moeurs... Une foire d'empoigne sans précédent ravagea le théâtre. On s'étripa d'injures encore inconnues, des postillons glaireux atterrirent sur les visons des rombières, et des taches de mauvais vin fleurirent sur les plastron des bourgeois ensmokingués (?).  Une armée de cancrelats débraillés chouinèrent que tout ça, c'est de la faute des migrants, des pédés, des violeurs de vieilles qui remuent ménage notre beau pays... Tristes sires, que le service d'ordre, pourtant débordé, chassa à grands coups de pieds dans le derche. Ce fut un beau charivari, et les soupirs énamourés de la Diva n'y changèrent. rien. Le Chef qui connaissait la musique, s'enfuit par les coulisses, referma sa braguette, et un peu honteux tout de même, pensa que l'époque où l'on sacrifiait à Vénus, et Cupidon un peu de plaisir coupable, était révolue. Faudrait garder ses attributs au chaud, faire gaffe aux mains qui traînent, et regretter le grand Pan, ses amourettes, et ses bagatelles...