Combien faut-il de

                                                        psys pour changer une

                                                        ampoule ?

                                                        Un seul.

                                                        Evidemment,

                                                        ça dépend de

                                                        l'ampoule...

                                                        

 

Tombe la neige*

 * S. Adamo.

 Quand Boris rentrait à la maison, il sentait la bière, la merguez, et le pneu brulé. Depuis des mois ils occupaient l'usine, rongeaient le peu de gras qu'il restait autour de l'os. C'était sans espoir, mais il fallait lutter encore, conserver cette solidarité qui prenait les hommes en détresse, et leur donnait un peu de cette humanité qui venait du fond des temps... Ce n'était pas une révolution Sire... Juste une révolte... Un ras le bol devant le mépris des marchés, des délocalisations qui emmenaient la pauvreté ailleurs, dans des pays où la faim justifie les moyens... Il faisait froid... Un temps à ne pas mettre un cabot dehors, alors, Balthus, peu concerné par les conflits sociaux, restait peinard les papattes en rond, près du vieux poêle à bois, même si la vilaine Fanny lui promettait un avenir sans croquettes, et sans os à moelle... 

J'prends une douche, et j'y retourne ! On va voter, savoir si on fout le feu aux machines... Et si c'est pas assez, y restera l'ardoise... Elle va être salée, j'te jure... Les promesses va falloir les tenir, sinon on fait sauter la marmite ! On ne reculera pas ! T'as pas un peu de soupe ?

La soupe, j'en préparais des gamelles que je portais aux " insurgés ". Autour des palettes qui flambaient, y'avait une sacrée ambiance... Ca sentait le café, la goutte qui réchauffaient les coeurs. René, un  vieux de la vieille, qui avait connu les grandes grèves des années de braise, faisait la tambouille en gueulant après le gouvernement, les bourgeois, et tiens... Après le Bon Dieu, ça coutait rien de secouer les bigots du patelin...

J'emmenais le vieux avec moi, ca lui faisait prendre l'air... En chemin, je l'entendais murmurer des vieilles chansons anarchistes qui lui revenaient en mémoire. Lui qui ne savait plus enfiler ses chaussettes, voilà qu'il vous récitait " le chiffon rouge " ou " Mort aux vaches " comme un premier de la classe... 

Quand les gabelous du roi sont arrivé pour évacuer le chantier, il a levé le poing en gueulant " Vive la Commune ! ". On en rigole encore dans les files de Paul Emploi...

Ces gens là.

 - Les pigeons qui zonent sur le quai de la gare sont-ils tous des " voyageurs " ? Les voyageurs qui attendent vainement un train qui n'arrivera pas - les cheminots ont décidé d'une grève sans préavis - sont- ils tous des pigeons ?

Nous qui ne sommes pas des perdreaux de l'année, des oies blanches qu'on plume, on se dit que tout cela va finir en vol plané... Ou en migration vers ces pays vous connaissez la suite... Nous n'insisterons pas...

 

 

 

Corne de bouc !
Si l'on s'écoutait,
on l'appellerait
Corne d'aurochs
Histoire de rire
un peu...
     

 

 Franchement, il n'est pas très propre a dit Balthus, le mastiff de la maison. Quand il m'emmène en balade, c'est lui qui fait ses besoins... Il lorgne toutes les poubelles, pisse dans les caniveaux, et s'il trouve un os à ronger, pas moyen de le tenir en laisse... Je sais bien que je suis plus costaud que lui, qu'il a l'air d'une feuille morte, mais faudrait pas me prendre pour un chien d'aveugle... Même si j'ai un grand respect pour ces cousins, j'ai pas la vocation à traîner un débris qui bave pire un canidéropode ( escargot en langage chien  ) devant les devantures des bistrots... Et mon dieu ! Faut voir comme il bavasse avec toutes les violettes du coin, comme il se plaint aux gardiens du chenil, ces clebards toujours à l'affût d'un mauvais coup... C'est plus possible, tous les potes du quartier se foutent de moi, et mes belles canines me posent des lapins... J'ai l'air de quoi, je vous l'demande ?

J'vais lui construire une niche au fond de la cour a dit Boris. On a les chiens que l'on mérite...

Ces gens là.

 Le problème c'est qu'on ne peut pas le laisser seul trop longtemps a dit Marie la Sauge, en préparant une tisane. Sinon, il s'agite comme un jeune chien, a des envies d'ailleurs, de vieux r&roll et vous serine avec des histoires à dormir debout... Quand il ne faut pas lui chatouiller les orteils, pour faire monter la sève, comme il dit... Nous faisions pourtant des efforts pour maintenir tout le monde à flot. Boris travaillait comme un chien à la fonderie, en attendant la prochaine charrette de licenciements, tandis que je cirais les parquets, astiquait les commodes de vieux retraités libidineux ( refusé ! ) qui rêvaient d'une montée de la droite extrême à la prochaine... C'est que le pays n'était pas au mieux. Tous les jours, de nouveaux virus mettaient cul par-dessus tête les décisions prises la veille. Nos gouvernants, dépassés par l'ampleur du phénomène, s'activaient sur les écrans pour rassurer la populace qui n'imaginait pas de jeux sans pain. Chacun poussait la chansonnette, qui à coup sûr, finirait en carmagnole, en eau de boudin, comme cela s'était vu dans les temps anciens.

Pendant ce temps-là, il inventait de nouveaux mots, faisait le pitre devant l'armoire, mettait sa culotte à l'envers, et s'ingéniait à nous rendre la vie plus difficile.

Un jour, l'autre, faudra qu'on s'en débarrasse a dit la t'ite Fanny en faisant un selfie de sa nouvelle tonsure de grand sorcier Iroquois. La t'ite Fanny est une personne sans coeur, et sans avenir. Ce qui n'arrange pas les choses...

Ces gens là.

Ecce hommo...

                                                            Lavage facile

                                                            Sèche très vite

                                                            Très peu de lessive

                                                            Un coup de jet

                                                            Le tour est joué !

                                                            Inutile de rincer...

                                                            Mode d'emploi joint

                                                            Durée limitée.

                                                            

 On l'a mis dans un coin, avec un livre, et une chopine. Ca suffirait pour le moment. Nous avions d'autres choses à faire, et savions nous aussi, que la vieillesse nous prendrait pas surprise... Il a un peu râlé parce qu'il avait oublié ses lunettes sur la margelle du puit au fond duquel il avait failli se jeter. Boris l'avait rattrapé par le paletot, lui avait mis deux baffes sonnantes, et trébuchantes, pour qu'il comprenne qu'on ne joue pas avec sa vie... Ca complique nos affaires,  a dit le petit Jules en rangeant sa console. Faudra le surveiller un peu plus... Sinon, on l'attachera, il se rendra compte de rien...

Ces gens là.

                                                           Je

                                                           suis

                                                           un

                                                           peu

                                                           dé

                                                           glin

                                                           gai

Comme

un italien

qui sait qu'il

aura de l'amour

et du vin

Bien sûr...

                                                 

Pensez du matin*

 " Qui n'avance pas recule " disait monsieur Dupneu... 

    Objection votre honneur !

    Moi qui AVANCE en âge,

    il m'arrive de penser que faire un peu

    de " sur place "

    m'éviterait de RECULER

    trop vite...

    * Rien ne vous oblige...

    

    

 Vous me voyez ci-là ( Charybde est parti pisser ) triste, et vide comme un matin de toussaint, à me souvenir du vieux temps, quand mes congénères, et moi, étions remplis jusqu'à ras bord d'un joli pt'it bleu qui ravissait les papilles, faisait chanter les coeurs, et blindait les estogoms... Ce troisième jeudi de Novembre était inscrit dans toutes les calebasses, dans toutes les amphores, et du fond des tonneaux montaient quelques paillardes qui rendaient grâce à toutes les gaillardes, avant que l'écriture inclusive, les véganes, et Mee Too ne viennent fourrer leur nez dans les affaires de Bacchus... 

Fallait voir, comme j'étais fier, quand mon patron, la lippe goulue, la moustache en tablier de sapeur, et les mains baladeuses, entonnait avec quelques compères ces hymnes à la gloire du beaujolpif tout neuf , gouleyant, servi à foison, accompagné d'un saucisson, et de tartines de fromage fort, liqueur de la treille qui coulerait toute la journée ( et toute la nuit ) gonflant les joues des ivrognes, et des ribaudes...

Paraît que le passé est une croix dure à porter, et que les marchands du temple ont transformé le gentil breuvage en piquette, qu'on sirote désormais en levant le nez, le pilulier à portée de main...

Vous me voyez ci-là ( Charybde est mort de soif ) à chercher mon pass sanitaire, mon masque, pour  essayer de trouver un comptoir qui veuille bien de moi, et quelques trublions pour trinquer à la santé du monde d'avant où les " Communards ", les Chiroubles, Brouilly, et autres Juliénas, tenaient la dragée haute aux grands crus, fumeurs de cigare qui dansaient comme des pieds (?). Ouvrez vos manuels, et répétez après moi : Etre assoiffé d'eau, c'est triste, mais faut bien dire, que l'être de vin, c'est encore vingt fois pire...

Journal Confus.

Matuvu ?

 Vous imaginez... Que la madone Baez possède dans ses tiroirs des " inédits " de Bob... Des trucs improbables vieux comme Matuvuzalhem ( Je fais ce que je veux ! )... Qu'au fond d'une commode, un des rejetons des Vieux cailloux retrouve des enregistrements de Mick et Keith s'essayant à la Traviata, façon Chuck, ou que ce gredin de Serge Cazzani édite les factures de gaz, ou les lettres d'amour du Bon Maître... Nous les clebards malingres, toujours à la recherche d'un os à ronger, le pif en alerte devant la niche, vous dire comme on serait aux anges...

Alors, six mille feuillets, peut-être deux romans... Ca fait un sacré gueuleton pour nos petites faims... Un appétit d'ogre qui nous fait tourner bourriques...

Ca donne envie...

L.F. Céline.

 Pensez ! Un gars qu'était depuis si longtemps dans le quartier ! Connu comme le loup blanc, une célébrité " au quart d'heure ",  une figure quoi ! Qui aurait penser, je vous le demande ! Quand j'ai su, je suis tombé de l'armoire ( celle qui me vient tout droit de grand papa, mais c'est une autre histoire ) jamais j'aurais cru. Même les mouches, il leur faisait pas de mal !

Ah ben, j'vous l'dis comme j'le pense... On se connaissait pas trop... Bonjour, bonsoir... Vous savez ce que c'est dans l'quartier, on se mélange pas plus que ça, mais faut reconnaître qu'il était toujours poli, et attentionné... Pas plus tard que l'autre jour, il m'a aidé à monter mes courses, et rangé mon fauteuil ( celui que j'ai récupéré après mon accident, mais c'est une autre histoire ).

Dire que tous les jours, il accompagnait les gosses jusqu'à l'école... Ca le dérangeait pas qu'il disait... Et pis, toujours un geste gentil, discret... S'était même inscrit à l'Assoc, histoire de rendre service... Quand j'ai vu les inspecteurs ( les mêmes qui ont coffré le petit Mouloud, pour des broutilles, mais c'est une autre histoire ) j'ai eu la berlue !

C'était bien un des rares dans le coin, à ne pas renâcler pour aller au boulot... Un type courageux qui ne rechignait pas à donner un coup de pogne sur les chantiers... Et d'un abord facile ! Toujours le sourire, la bouteille, et la poignée de main à portée de la bétonneuse. ( Je sais, il manque la rose... Bande de chicaneurs ! Ndlo ).

On voyait bien à ses yeux doux, que ce garçon n'aurait fait de mal à personne... Le seul à pouvoir passer la porte de cette teigne de Victor, c'est vous dire... 

Quand tout fut consommé, les médias rassasiés, on passa à autre chose...

Quelques mois plus tard, on apprit qu'il était condamné pour Assistance à personne non en danger... ( Mais c'est une autre histoire ).

Ces gens là.

                                                             Je trouve toujours

                                                             mille façons

                                                             d'aller 

                                                             nul part.

                                                             C'est un vrai

                                                             drame pour

                                                             moi.

 

Fausses notes...

 Parait d'après ma t'ite TSF qui s'étouffe d'indignation*, que les guignols qui veulent être premiers de la classe à la prochaine, ont tous un point commun. Prendre à droite au prochain carrefour, au risque d'exploser le gps dans les extrêmes Zemmouriades, l'idiot utile des salopiots qui se rêvent en chemises brunes... Ces fifrelins veulent  remettre de l'ordre sur le palier, nettoyer le gourbi de tous les métèques qui polluent notre " art de vivre à la Française " entre la poire et les fromages qui puent, nos blagues à deux balles, et ce sempiternel " Comment ça va "qui veut nous faire croire qu'on s'intéresse à notre voisin de palier... Faut bouter le Maure hors de nos frontières, faire la chasse aux manouches, traquer les filles-mères, les femmes adultères ( ne jetez pas la pierre surtout ! ) les noirauds, les voleurs malchanceux, les pas comme nous, quoi... Rien de bien nouveau dans tout cela. Le coq a toujours les pieds dans le fumier, et, pour ne rien arranger, il chante faux. Toutes les poulettes vous le diront...

* Ma t'ite radio s'étouffe, et s'indigne pour tout et n'importe quoi.

 " Tu te souviens Chloé, comme nous étions heureux.. " 

Si une phrase pareille te chope au réveil, tu peux me croire... Ta journée est foutue. Inutile de prévoir quoi que ce soit, c'est cuit. Tu pourras toujours t'essayer à une recette culinaire compliquée ( la juste cuisson des nouilles, par exemple ), imaginer tes prochaines vacances aux Caraïbes, ou décider de te refaire l'intégrale de J'endors Messon, rien n'y fera... Cette saleté de Chloé restera à l'affût te serinant sans cesse ce " comme nous étions heureux " un truc bien banal en soi, mais qui tournera comme le moulin à prières que tous les culs-bénis du Bouddha caressent en rêvant à des jours meilleurs. Tu te prendras les pieds dans le fournil en demandant à ta boulangère si par hasard, elle n'aurait pas dans sa clientèle une Chloé, avec qui tu aurais fait la causette, en faisant la queue pour une baguette tradi... Ta légitime fera une scène " qui c'est cette traînée, et pourquoi vous étiez heureux ? ", même cette grande gueule de google t'enverras des messages, des mises en garde, des virus à la noix, histoire que tu sois vacciné une bonne fois pour toute... A bout de souffle, de nerfs, et d'arguments, tu passeras une petite annonce chez le bon couin couin, " Recherche Chloé, bonne récompense offerte ".

Il est à parier, que la nuit prochaine, apeuré sous les draps comme un garenne, tu penseras à Simone, peut-être à Pénélope, qui comme le prétend un Certain, est une sacrée S....., et sûrement à Fernande... Mais ça, tu connais la fin de l'histoire. Morphée peut aller se rhabiller...

Le Merle moqueur.

    

 Il la regardait mâcher consciencieusement son céleri râpé, accompagnant sa mastication laborieuse de grandes lampées d'un vin blanc chargé de sulfites, qui la mettraient à la renverse à la prochaine chopine. C'était un restaurant bon marché ( un boui - boui comme on disait dans l'ancien monde, entre les parenthèses ) qui avait échappé, on ne sait trop comment, à la rénovation du quartier, à l'invasion des Starbucks, des salons de bien être, et autres estancots de bougies parfumées, d'attrapes bobos, qui avaient jeté les petits loyers dehors, et régalaient une faune de hipsters barbus en trottinettes électriques...

Le loufiat qui zonait entre les tables semblait sorti tout droit d'une chanson de Perret, un vieux gars qui avait connu Léautaud, et fait une belle carrière dans la chansonnette. Le " tord-boyau " lui revint en mémoire pendant qu'il se prenait le bec avec une entrecôte qui avait connu des jours meilleurs... Faut dire que l'addition ( peu salée ) valait bien qu'on se fracasse quelques chicots sur un morceau de barbaque, et une crème dessert un peu rance que l'on n' osait pas renvoyer en cuisine. " La faim justifie les classes moyennes " avait-il lu quelque part, il y a longtemps, quand la lecture était son passe-temps préféré... Quand Bob défrayait la chronique avec ses ray bans, ces frisettes, et son air grognon... 

Le temps qui passe valait bien des harengs pommes à l'huile... Comment pouvait-elle mélanger sa rémoulade avec ce plat de moujik, en parlant de Nabokov, de Satie, ou du Velvet... Cela le mettait en appétit... Les mystères de la vie sont insondables. Il y a des rencontres que l'on n'oublie jamais, ou que l'on s'invente pour faire passer le frichti. Des gamelles, bonnes ou mauvaises, qu'on lape comme des clebards, avant de regagner sa niche...

Ces gens là.

Music box

 Si il y en a un 

qui doit tout à Bach,

c'est Dieu.

Emil Cioran.                                                              Si il y en un 

                                                                                   qui doit tout aux Rolling Stones,

                                                                                   c'est bien le Diable.

                                                                                   James Harley.

                                                           Je

                                                           suis

                                                           un

                                                           peu

                                                           fa

                                                           ti

                                                           gai.

Comme

un pinson

bien

sûr...

Tous au fourneau

 

 Je rêve d'un endroit que je ne connais pas. A peine si j'ai le souvenir d'une rue en pente bordée de grands arbres feuillus qui font la nique au ciel, d'un salon de coiffure pour hommes à la vitrine un peu crasse, couverte de faux portraits Harcourt, et de réclames pour la brillantine Roja Flore ou Cadoricin de mon enfance. Salon remplacé depuis belle lurette par un distributeur de pizzas, et de boissons colorées qui vous mettent la courante, et trucident le jambon beurre, ou la salade César de grand papa sans états d'âmes. C'est ce que me confirme un vieux bonhomme qui passe, un sacripant bon pied bon oeil, qui profite de mon désarroi pour me taxer un petit biffeton, ravi d'avoir trouvé une poire pour son biberon (?).

Il faut que je téléphone à ma femme... Qu'elle vienne me chercher au plus vite, avant que ce paysage ne disparaisse. J'ai du mal à me situer dans l'espace, dans le temps, et les heures qui s'écoulent... J'espère qu'elle n'est pas enfermée dans le placard avec un amant de passage, se livrant au stupre et à la fornication, passe-temps qu'elle pratique allègrement, pendant que je cherche la direction la meilleure pour rentrer at home. Ma légitime n'a rien d'un fantôme si vous voyez ce que je veux dire..

Ecoute, je n'ai pas le temps pour l'instant ( le stupre vous dis-je )... A partir de la librairie " Le livre ouvert " tu descends la rue sans changer de trottoir, tu arriveras à la station de taxis. J'ai mis l'adresse de la maison dans une poche de ton veston, le chauffeur comprendra... Je paierai la course.

Bien sûr, les taxis étaient en grève, les autobus en rade, et ma femme toujours absente. Pris dans une débandade de manifestants qui fuyaient les pandores enragés, une idée m'est soudain venue : Est-ce que j'étais vraiment marié ? La question méritait réflexion...

Ces gens là.

 Il faudra se souvenir qu'à l'entrée de l'hiver 2021, Manu 1er, directeur en chef de la holding Baguettes et Fromages de nos campagnes, rendit le confinement, et la fermeture obligatoires de toutes les sanisettes dans l'espace public. La mise en place d'une distribution de pots de chambre, boites à caca, litières pour animaux, et papier toilette, occasionna de longues files d'attente devant les lieux dévolus à cet effet. Les nimbus ravis de cette nouvelle pandémie, conseillèrent fortement aux incontinents, aux prostatiques et autres pisseurs en plein air, de rester cloîtrer chez eux sous peine d'amendes qui ne sentiraient  pas la rose, et mettraient à mal le transit de tous les portefeuilles... Les amateurs de scatologie, de caca boudin, et de blagues salaces, furent pourchassés jusqu'au fond des chiottes, ce qui réjouit le tsar Vladimir, un gars pas commode habitué à de tels procédés. " J'm'en fous, j'ai des gaz en rab " ricana le gredin devant le nouveau blocus qui s'annonçait... Qu'est-ce que Poutine vient foutre dans cette histoire ? J'en sais rien, déclara l'auteur à croupeton sur la cuvette... C'est que l'épidémie de gastro faisait des ravages, jusque dans les salons du Château, où les lieux d'aisance étaient pris d'assaut par la députaille qui ne savait plus où siéger sans salir ses mocassins à glands. On changea le cabinet du premier sinistre, mais rien n'y fit... Chacun son seau ! s'écria un partisan du libéralisme organique. Tous en commun ! rétorquèrent des gauchos, les sphincters rougis de colère... Vous dire que les débats avaient un goût de bidet, serait facile, nous nous en abstiendrons...

C'est la merde ! hurlaient les pauvres en s'activant derrière les buissons, se torchant avec de la limaille de fer (?), et des vieux Paris Match,  pendant que les cul-bénis du patelin invoquaient la colère divine, les bras en croix, et les fesses à l'air. Démerdez-vous ! avaient tagué des vieux anars sur les murs de latrines, laissant des gilets caca d'oie poser des colombins sur les ronds-points... Des potions magiques à base d'eau de riz, de jus de coing, censées ralentir le bazar, firent flores à la Bourse, elle-même envahie par des senteurs nauséabondes. Le crottin de cheval, et la bouse de vache furent très déçus, remplacés par cette colique aigre, et sans saveur,  qui faisait pousser les légumes tout de travers... C'est la chienlit ! gueulait le Général à tous les cuculs venus lui rendre hommage à Colombey...

Devant un tel charivari, les constipés chroniques se frottèrent les mains. Au moins, on échappait à la quatorzième injection contre la covid. Un mal chasse l'autre...

Le Merle Moqueur.

 Ne me dites pas que l'on écrit comme on va à confesse... Que tous les journaux ( intimes ou pas ), les "auto-fictions " dont se régalent nos écrivaillons les plus en vue, ou les biographies qui encombrent les têtes de gondole des super-markets  ne sont pas pipeautés... Que celui qui n'a jamais triché, me jette les premiers mots, disait le t'it Marcel à sa madeleine préférée (?)... Bien sûr, y'a les malins qui savent y faire, qui vous feraient prendre leur vessie pour une lanterne. Voyez le grand Jules, l'a jamais posé le pied sur la lune, ou tripatouillé le Centre de la Terre, mais on se régale quand même...

Tiens, si je m'écoutais, ce que je ne fais que rarement, les autres s'activant à me casser les oreilles, avec toutes leurs salades, je vous torcherais bien l'histoire de Jo le Banjo, ou les déboires de Momo le Clodo...

Mais vous me croiriez pas...

P.S D'habitude, je n'aime pas trop qu'on foute le bazar dans ma discothèque. C'est comme pour les bouquins, chacun fait ce qu'il veut, mais je vous conseille un t'it bijou à écouter sans modération.

AVISHAI COHEN TRIO. Cha Cha Rom

Jazz à Vienne 2021.

Bien à vous.

 

Ce n'est qu'un début. 

Va falloir vous y faire

mes bons camarades !

D'ici une semaine

vous serez cul nu,

On vous croiras

malades...

Usés, et abimés

Près du bois de 

chauffage...

Mais je vous sais

malins.

Vous passerez l'hiver

gardant la bonne mine

planquée dans vos 

racines...

Coquins va !

Litanies...

 Il y a ceux qui veulent me vendre un nouveau téléfon qui t'emmène tout droit sur la lune (?), un voyage de rêve, un crédit longue durée pas cher, peuchère ! Des puces à gratter qui garantissent un avenir sans collier. Tous ceux qui me prescrivent des médocs miracles, des pommades in France. Les hurluberlus qui me serinent que mon bulletin sauvera le pays des mécréants, des manouches et autres gitans, qui m'agenouillent devant le bénitier pour mieux chasser l'impie de nos frontières.. Des raseurs qui me tannent avec leurs jus de poireaux, leurs confiotes de courgettes, leurs poudres de perlinmachin qui facilitent le transit, donnent la banane, et éviteraient le champ de navets promis à tout à chacun... Des guignols qui me voudraient danseuse sur le fil du rasoir, des merlans qui l'aiguisent ( le rasoir ), des m'a tu vu non voyants qui me tendent leur sébile en faisant les gros yeux... Ceux qui veulent savoir si je suis plutôt pour ou contre, contre ou pour... Tout contre, vous Madame... Des gugus qui me tricotent des paletots sur le dos, des bergères qui me traitent de mouton... D'autres malfaisants qui voudraient que j'en gratte une sans faire bouger l'autre comme le Jacques de Chiraquie... Les qui surveillent mon sommeil, qui réveillent mes rêves, et n'hésiteraient pas à me dénoncer à la Kommandantur en cas d'insomnies.... Et les pires, ceux qui prétendent vent debout, que la musique de Monsieur Georges, c'est toujours la même chose... Pom pom pom, et compagnie... Ceux là me dépriment, et me donnent des envies de coups de pompe dans le derche, histoire de leur déboucher les feuilles de choux. Tous les donneurs de leçon qui passent le mur du son (?), les " sachants " les grands sachems qui salissent mon tipi... Et bien sûr tous les autres...

Moi qui n'ai besoin que d'une jambe de bois pour faire avancer l'autre, d'un peu de silence, et de quelques vers de Maître François, je me dis quelquefois, et na...na...na...

C'est comme ça.

Le Merle Moqueur. 

                                                           La décongélation de

                                                           la blanquette de veau

                                                           est une étape fastidieuse

                                                           par ces temps

                                                           de grand froid...

Tous

au fourneau.

                                                          La congélation du steak

                                                          est une étape délicate

                                                          en ces temps de réchauffement

                                                          climatique...

Tous

au fourneau.

                                                          

Actu...

 

Tapette à mouches
sur le court à Bercy.

Pitou...

 < Il se trouva fort dépourvu quand la bise fût venue > A force d'emprunter les mêmes chemins, de cavaler dans les grandes plaines du far ouest ( pardon Yves ! ) tu finis par te gaffer des embûches qui t'attendent au coin du bois... Ici, il faut prendre les bottes, là remettre une pelure... Peut-être que la gapette à Mimile ne serait pas de trop, même si ça fait rigoler les marmottes... C'est pas un voyage en Sibérie non plus, qu'il se dit le baudet. D'ailleurs, fait grand soleil dans le cul de la vieille, c'est bon signe...

 Comme de bien entendu ( 1939 Boyer-Van Parys pour les pinailleurs ), les choses ne se passent jamais comme prévu. Arrivé au point G (?), voilà qu'une saleté de vent à décorner tous les cocus du canton ( s'il y en avait encore ! ) met les feuilles de choux en alerte, rougit le pif, et les menottes pire un Bordeaux de derrière les fagots. Merde ! dit notre cigale ( la cigale est fort malpolie, elle jure, et couine comme un grillon mal élevé ! ) on se les gèle, et même pas une fourmi pour me donner refuge... D'ailleurs, hors saison, les refuges, et les gites sont tous fermés, alors va trouver une fourmi ! Ca n'arrange pas notre fable... Le baudet - fort dépourvu, rappelons le - se dit qu'une rasade de rhum serait la bien venue, histoire de chasser le rhume qui s'annonce... Il pense aussi aux Roms de Rome qui ont bien du malheur, mais c'est une mauvaise blague de gitan !

 Pendant ce temps-là Pitou fait le zouave à la télé avec ses belles bretelles. Sacré Pitou ! Toujours dans les bons coups...

 

Nocturne.

 - Cette saleté de makine me sonne en pleine nuit pour me signifier un nouvel arrivage de casseroles chez Lidl... Merci pour l'info ! Mais j'ai ce qu'il faut en matière d'ustensiles... Depuis le temps que j'en traîne des casseroles, je pourrais faire concurrence au t'it Sarko, devenir un exemple pour les Balkany, qui sont pas des novices en matière de cuisine... Sans doute s'imagine-t-elle ( la makine ) que je vais sauter comme un mort-vivant du pucier, quitter les bras de Mirabelle, où je coulais des jours heureux...

 Dans quel monde vit-on, je vous le demande...

 - Quelques heures plus tard, réveillé pire le moinillon qui sonne les cloches pour vêpres, j'apprends que, malgré tout le fourbi ambiant, l'industrie du luxe se porte au mieux... Que la bourse se fait des c..... en or.

  Dans quel monde Vuitton ? Je vous le demande....

                                                           Si vous me prenez

                                                           tout mon temps,

                                                           y'a des chances pour

                                                           que je sois toujours

                                                           en retard...

                                                        

Bonne feuille ( 3 )

Les Rolling Stones ont quitté le pays de l'Oncle Sam, partis sans doute se faire dorer la couenne dans des paradis milliardaires... Ne restent que Voodo, Fox, Ghost, et quelques autres pas commodes qui pataugent entre Peshawar et Kaboul la trouille au ventre, et les nerfs en pelote. Et Sher Ali, le pukhtun qui en a gros sur la patate parce que sa petite famille s'est faite dézinguée par un drone aveugle, venu du fin fond du pays faire le ménage dans une casemate qui ne demandait rien à personne... Vous la voyez venir l'embrouille ? Tout ça va mal finir... Machin s'allie avec les Chefs de guerre - des ennemis ancestraux - mais tant pis ! La vengeance n'attend pas...Sans compter que les bidasses en folie, n'y vont pas de main morte... Des gars qui chassent le taliban comme la perdrix, qui ont chopé Sadam, et gardent un oeil sur Oussama. Entre deux attentats, trois embuscades, ils organisent des charters de produits illicites, trafiquent de l'héro à la tonne sous le couvert de diplomates qui ont les pattes dans le cambouis jusqu'au cou... La mort ne produit pas que des morts sur le terrain... Elle rigole la mort... Se goberge de cadavres, et d'idées n'ayant plus cours le lendemain, c'est marqué dans tous les manuels... Y'a pas de rédemption ! Tous ces cuculs lui offrent leur vie sur un plateau pendant que les Présidents se lèchent les patounes dans des rencontres bilatérales, des discussions impromptues ( refusé ! ) qui bien sûr sauveront le monde, et son cortège d'illusions...

Comment finit ce bouquin ? On ne le saura pas. Il a glissé de l'étagère, trop lourd, trop poisseux dans les mains du lecteur, qui levant les yeux au ciel, a  vu les hélicos qui passaient... Bon, les Stones sont toujours sur la route, ça console un peu...

 

Actu...

 L'autre soir, je prenais des photos au cimetière, histoire d'enrichir ma collection de caveaux, et de poursuivre peinard la rédaction de ces nécrologies " anonymes " dont je raffole... Je m'apprêtais à quitter le champs d'osselets quand un type portant redingote, et melon m'a tapé sur l'épaule.. Bon dieu, la trouille qu'il ma foutu ! Devait sortir tout droit de l'au-delà pour être si discret, si léger entre les feux-follets qui foutaient les chocottes aux amoureux cherchant un coin tranquille pour faire leurs affaires, et pimenter leurs galipettes...

 Nous avons bavardé un peu, gênés l'un, l'autre, de se retrouver à pareille heure au milieu du boulevard des allongés, blablaté sur le temps, les feuilles mortes qui se ramassent à la pelle, les quelques morts célèbres qui enrichissent le patrimoine du bled, et tous les tordus qui nous escagassent la vie avec leurs sombres prédictions sur le climat, et l'avenir de l'évêché qui a bien du souci avec tous ses ratichons brûlants sous la soutane...

 Je lui ai dit combien il m'avait mis les fiottes à venir me souffler dans le dos. Le bougre a rigolé, m'a fait une jolie courbette, et avant de disparaître, m'a sorti une phrase que je ne suis pas prêt d'oublier :

 " Moi aussi, quand j'étais vivant, j'avais peur des morts " D'un coup, un tel aveu, m'a refroidi l'échine, j'ai senti comme un courant d'air qui me chatouillait les pinceaux. La terre, d'un coup, devenait plus froide.J'ai filé comme le diable entre les réverbères qui clignotaient (?) me rassurant d'avance avec cette maxime bien connue des fumeurs de pipe : " Les morts sont tous des braves types " C'est marqué dans le manuel....

Le Merle moqueur.